스이냥의 휴지통

가기 싫소

스이 — Tue, 20 Oct 2009 10:44:55 GMT

다음 달에 원치 않는 해외여행을 가게 생겼다.
'출장'이면서도 여행의 탈을 쓴 묘한 뭔가인데-
원체 움직이길 싫어하는 사람에게
정말 싫어하는 중국에 가라니!-_-

쇼핑하라고 백만냥을 던져 준대도 싫다.
(면세점 이용 가능한 다른 사람이 있으면 기꺼이 쇼핑할 의사가 있지만
그게 본인이 되긴 싫다-_-)

무엇보다 업무 지장 주지 않게, 라며
목금토일의 압박 스케줄을 짰다는 거.
내 토요일과 일요일!!!
심지어 일요일에 도착시간은 저녁.
집에 오면 밤이잖아 이자식아!

회사에서는 돈 안 들이고 해외 가는 거니 얼마나 좋으냐며
생색을 낼 수작인 것 같지만-
누가 보내 달랬냐고!

나한텐 주말이 더 소중하다고!

안 갈 수 있는 방법이 없을까 묘안을 찾고 있다. 젠장.

고비

스이 — Fri, 16 Oct 2009 14:42:21 GMT

대체 언제가 나른한 날이었는지
기억조차 나지 않을 정도로-
되는 대로, 그냥 시키는 대로 길을 따라 걸어온 건 아닌가 싶어졌다.

그러니까 아주 문득 말이다.

뜨겁고 치열하게 싸워야 했다고 생각하는 건 결코 아니다.
싸우고 싶은 무언가는 구체적인 형태를 지니지 않아
한 대 때리기도 힘들었으니까.

그냥 단지, 내게 평화롭고 나른한 날은 대체 어떤 것인가 생각하다 보니
여기저기 생각이 표류했던 것.

어쨌든 회사에서 잘리면 잘리는 대로-
집에서 욕을 먹으면 욕을 먹는 대로-
막장으로 가볼까 싶다.

물론 살짝 겁이야 나지만.

굶어 죽기야 하겠어?

10월 1일

스이 — Thu, 01 Oct 2009 12:28:43 GMT

어쩌다 보니,
10월 1일자로 '팀장'이 되었다.

어제 외근 나가기 직전에 불려 가서
네겐 선택권이 없다,
부담스러워도 그냥 해라, 라는 사장님의 지시에 그냥 고개만 주억거리고 나왔는데.

오늘 아침 출근해 보니 떡 붙어 있는 공고와 함께
책상 위에는 본 적도 없는 희한한 꽃들이 조화를 이룬 근사한 꽃다발이 놓여 있었다.

대략 난감.

*

솔직히 별로 하고 싶지 않은 팀장이었는데-
빼도 박도 못하겠구나란 마음에 부담스러워서 싫었는데.
정말 이제 빼도 박도 못하는 건가 싶어 참, 무거운 마음.

**

이사님의 "어이, *팀장" 하는 소리도 참 어색하고 난감하고-
다른 팀 팀장의 묘한 시선도 짜증 나고.
짜증 나는 마음에 한숨 푹푹 쉬며 담배 피우고 있는데
"한턱 쏘는 거예요?"라며 생각 없이 말 던지고 가는 것도 어처구니 없고.

***

거래처에서 준 추석 선물 세트와 꽃다발을 들고 지하철을 타려니
점점 더-
꽃다발이 거추장스러워졌다.

****

어차피 팀장 일을 대신 떠맡아 하고 있었으니
하던 일에는 큰 변동이 없을 거라고 주변에서는 말하지만,
사장님이 오늘 또다시 불러서
"앞으로 많이 가르쳐 줄게"라고 하시는 걸 보니
빡센 삶이 시작되려나 보다.

가르침은 좋지만 빡센 삶과 내 삶은 워낙에 같은 길에 놓여 있던 적이 없어서
마냥 두렵기만 하다.

*****

추석 연휴도 짧아 우울하거늘,
이게 대체 무슨 일이람.

산책

스이 — Sat, 26 Sep 2009 16:33:41 GMT

토요일에 집에 혼자 있던 게 너무 오랜만이라 남는 시간을 주체하지 못하는 하루를 보냈다.
4년 만이라도 되는 걸까.

주중에 미처 하지 못했던 업무를 마저 처리하고,
책을 보고,
노래를 듣고,
텔레비전을 보고.

그러다 머리가 너무 아파서 바람 좀 쐴 겸,
타이레놀도 사 올 겸 밖에 나갔다.

산책 역시 너무 오랜만이라-
과도할 정도로 예민해진 마음으로 돌아와 버렸다.
앞으론 이런 산책이 자주 일어나지 않을까 싶어
묵직한 psp보다 가볍고 장시간 재생 가능한 mp3를 새로 사야 하지 않을까 고민.

약속 아닌 약속을 깰 수밖에 없게 만든 준준에게 화가 났다기보다,
그냥 조금 야속했던 것뿐이었는데.
터벅터벅 느리게 걷다 보니
그보다 더 야속했던 기억 하나가 떠올랐다.

금요일 밤, 아니 토요일 새벽.
갑자기 왈칵 눈물이 났는데.
아주 가까이에 있었음에도,
불과 1미터밖에 떨어져 있지 않았음에도.
들키지 않으려 소리를 꾹꾹 참아 눌렀음에도.
알아주지 않는다고 속상했다고 하면
내가 나쁜 거겠지만
속상했던 게 사실.

*

내가 바라던 것은
내게 따뜻한 사람이었다.

기대어 울 수 있을 정도로 따뜻한 사람.
그만큼 내게도 안겨 올 수 있는 따뜻한 사람.
그렇게 따뜻한 가족이 생겼으면 좋겠다고 생각했다.

그런데 함께 있으면서도 외롭다는 걸 알아 버린 이상.
함께 있으면서도 숨겨야 하는 게 상대를 위한 배려라고 나도 모르게 판단한 이상.
그는 더 이상 내가 바라던 사람이 아닌 게 아닐까.

**

걷다 보니 또 왈칵왈칵 울음이 차올랐다.

뜨거운 커피를 이를 악물고 빨아들였더니
입천장엔 물집이 생겼고
그걸 또 막무가내로 혀로 쓸어댔더니
입 안에 피 맛이 났다.

그런데도 눈물이 멈추질 않아서.
걷고 또 걸었다.

***

누군가에게 강하게 기대고, 집착한다는 건
자신에 대한 자신감이 없기 때문이라는 글을 보았다.
그러나 굳이 그런 것과 연관시키고 싶진 않았다.

다만 무엇 때문이건-
이 집착의 고리가, 기대고 싶은 마음이
내게도 그에게도
짐과 상처가 된다는 걸 알기에.
끊어내 버려야 하는 때가 도래했다는 것만큼은
확실히 알았다.

****

완벽하게 내 것인 사람-
아무리 망가뜨려도, 짓밟아도 끝까지 나만 바라볼 수밖에 없는 사람을
찾아왔다.
그것이 병신 같은 마음에 기인한 거라고 해도.
그런 사람이 필요했으니까.

그런데 살다 보니, 세상 그 누구도.
타인을 위해 온 마음을 다 바치고,
그것도 모자라 온갖 거절과 상처에도 고개를 들어
사랑스러운 눈빛을 할 수는 없는 거란 걸 또 알게 되었다.

그러니까 내가 바라던 것은 그냥 나의 말도 안 되는 소망이고 바람이었던 것.

그러니까 과거에 내가 만나던 사람도,
지금 만나고 있는 그 사람도
내 오랜 소망을 이뤄줄 수 없는 사람들이라는 것.

그러니까 그에게는-
나 이외에 '자유'라는 이름의 시간이 필요한 것.

하지만 나는 '내 것'이라는 이름을 붙이고 싶은 것에는
자유를 줄 수 없다는 것.

그렇기 때문에 선택의 시간이 다시 돌아왔다는 것....

*****

최근까지 준준과 결혼하게 될 거라 생각했지만-
지금은 서로에게 그 틀을 씌우는 게 좋지 않을 듯싶다.

갑갑해 할 그와
얼토당토않은 감정 소모로 지쳐 버릴 나.

******

변하고 변하지 않고보다 더 중요한 것.

*******

어둑어둑한 골목길에 들어서면서
조금의 겁도 나지 않았다.

칼을 들고 또다시 위협한다고 해도
이제는 더는 신을 부르지 않을 것 같았고,
누군가 도와주길 애타게 바라지 않을 것 같았다.

길거리에 버려진 시체가 되어 있다 해도,
하지 못한 말에 아쉬움은 남아도,
생에 미련은 남지 않을 것처럼.

*********

누구든 '나' 자신이 중요하다.

아무리 타인을 사랑한다고 해도 어느 순간,
화가 났거나 아프다거나 하는 순간에는
내가 제일 중요해져 버린다.

내가 대신 아팠으면 좋겠다고 생각했다가도
정작 그 고통이 자신에게 오면
그 고통에서 헤어나기에 바쁜 게 사람이다.

그러니까 나는 딱.
내가 책임질 수 있는 범위에서만큼만
누군가를 좋아했던 것.

이젠.
그 누가 떠나겠다고 해도
붙잡지 않을 것 같다.

*********

혼자 있는 게
이렇게 어색해졌을 줄은 몰랐는데.

함께한 시간이라는 게 이렇게 무서운 거였구나.

타로

스이 — Tue, 22 Sep 2009 13:02:55 GMT

주말에 와우북페스티벌에 동원되어 개고생을 하던 와중,
밥을 먹고 잠시 한숨 돌릴 겸 타로 점을 보았더랬다.

돈이 들어오는 족족 써 버린다는 점괘에 흠칫.
어차피 20대에는 돈 모을 팔자가 아니라는 말에 안심.
30대엔 에이스카드를 뽑았으니 잘될 거라는 말에 안심.
부동산 쪽에 소질이 있다는 말에 뭥미.

지금 직장으로 인해 겪고 있는 고통은 본인밖에 모른다는 말에 흠칫.
옮기고 싶은 마음은 굴뚝같으나 옮길 자리가 없다는 말에 허걱.
연말부터 자리가 들어온다는 소리에 솔깃.
평생 집에서 놀고먹을 생각은 때려치우라는 소리에 울컥.

준준과 그동안 서로 고집이 세서 자주 다퉜지만 이제는 안정적으로 결혼할 거란 소리에 훗.
준준이 그동안 많이 져줬단 소리에 흠칫.
나는 결혼을 좀 미루고 싶어하고 준준이 결혼을 서두르고 싶어한단 소리에 의심.
내가 2, 3년 후를 내다보고 있지만 준준은 내년까지만 기다릴 수 있고 여건이 안 되더라도 결혼하는 게 유익하다는 말에 갸우뚱.
결혼하자마자 애가 들어서겠다는 소리에 웩.

뭔가 맞는 듯하다가도 100% 맞히긴 힘이 드는지.
어쨌든 20대에는 돈을 모으기 힘든 게 당연한 거라니,
일단은 쓰겠다. 꺅!

9월의 어느 날

스이 — Tue, 22 Sep 2009 12:55:46 GMT

에, 그러니까-
같은 9월이면서도 며칠인지 기억조차 잘 나지 않는 9월 초 언젠가-
밤 비행기를 타고 돌아와야 했던 적이 있었다.
비행기를 타면서 야경을 구경해 본 기억이 도통 나지 않아서
일부러 일행과 따로 떨어지면서까지
창가로 자리를 하고 앉았는데-

그때 떠오른 것들을 잊지 말고 바로 블로그에 적어야지, 했다가
시일이 지나면서 죄다 잊어버리고 말았다.

아니, 공항에 마중을 나온 준준이
하도 피곤한 얼굴을 하는 바람에
다 잊어버린 건지도.

기억나는 거라곤,
기울어진 채 나는 모습을 보며 멀미가 났던 것과
불빛이 지도를 그리는 듯한 모습.

10여 시간이 넘게 끔찍한 비행을 했을 오래 전 그에게 감사하다는 마음.

지금 떠오르는 건 그것들뿐.

하지만 이젠 정말 고마웠다고 느낀 게 맞는지도 의아하고.

더 이상 그에겐 미안해하지도 말아야지.

독

스이 — Mon, 31 Aug 2009 12:18:45 GMT

최근에 워크숍을 갔다가 사장님네 큰아들이 유명을 달리했다는 소식을 접하게 되었다.
친구들과 제주도에 갔다는데, 운전자만 빼고 3명이 다 죽었단다.
사장님이 참 안됐다는 맘이 들긴 했지만 결코 울지는 않을 거라 생각했는데-
막상 장례식장에 가니 -
애써 담담한 척하면서
워크숍에 찹가하지 못해 미안하다고,
그 와중에도 직원들을 챙기는 사장님을 보자
왈칵 눈물이 솟구쳤다.

스물셋의 젊은 나이에 세상을 떠난 그 친구도 참 불쌍하지만.
평생 자식을 가슴에 묻고 살아야 할 사장님이 너무 안타까워서 슬펐다.

여태껏 남의 장례식장에 가서 눈물을 보인 적은 한 번도 없었는데.
아무래도 사장님을 좋아했던 터라 더 슬펐는지도 모르겠다.

그전부터 사장님이 계속 1년 동안 고생했으니
특별 휴가 가서 머리 좀 정리하고 오라셔서
마감 다 처리하고 난 나머지 날짜를 휴가로 잡았는데-
하필이면 그게 또 발인 다음날일 줄이야.

이미 계획한 거라 휴가를 쓰긴 썼지만
마음은 여전히 무겁기 짝이 없다.

대신에 스스로와 약속을 했다.

마음에 독을 품자고.

그렇게 지독히 괴롭혔던 그들을 향해
독을 내뿜어 주겠다고.
없는 이야기까지 지어내면서 남을 괴롭히고
그걸 통해서 자신들의 상승을 꿰하던 더러운 그들의 수에
점잖게 가만히 있던 이전처럼 대응하진 않을 거라고.
어떻게든 밟아 주리라.

나는 스스로가 봐도 태평하고 승부에 연연하지 않는 것처럼 굴다가도
동기를 부여해 주면 누구에게도 지지 않는다.
여태까지 그런 식으로 해서 진 적은 없으니까.
(애당초 질 수밖에 없는 게임이나 내기는 하지도 않는다)

그러니까 보여 주겠다고.

당신들이 했던 쓰레기 같은 짓을
고스란히 돌려주는 똑같은 쓰레기는 되지 않도록
최대한 깨끗하게 싸우겠지만.
정 그것만으로 안 된다면-
아주 똑같이 더러운 수를 써 주겠다고.

기대해도 좋아.

과연

스이 — Mon, 17 Aug 2009 13:25:38 GMT

치열하게 살아야 하는가에 대해 고민했다.
아직도 고민은 진행 중.

꼭 사람이 치열하게 살아야 하는 것인지-
요즘 살짝 고민이 되더라.

그러다 너무 정신없이 일하고 놀고 하느라
고민하던 것마저 잊어버렸다.

...이게 정녕 치열한 삶은 아닌지-
또 궁색하게 스스로에게 변명하고 합리화하고.

조금 더, 내년까진 고민해 볼 필요가 있겠다.

근황

스이 — Mon, 03 Aug 2009 11:02:40 GMT

강릉 쪽에 여행을 다녀올까 하다가,
같이 가기로 했던 동생이 못 간다고 하여 올여름 휴가는 또 이렇게 쫑.

대신 출장 때문에
울산, 부산, 대구-
질리게 다녀왔다.

바다라곤 울산에서 부전으로 가는 무궁화호 열차에서
차창 밖에 펼쳐진 황토색 바다가 다였지만-

그래도 이렇게 더 이상 떠돌지 않아도 된다는 데 안도하고 있는 상황.

...그래도... 넋 놓을 정도로 멍 때리며 바다 한번 보고 싶다.

*
오래비의 권유이자 부탁으로
이상한 곳에 에세이도 아닌 칼럼도 아닌 글을 쓰고 있는데.
처음엔 재미 반으로 시작했던 것이
매일 한 편씩이 되어 놓으니 부담이 된다.

나는 역시 게으른 자.

아..무엇보다 시뻘건 라면이 먹고 싶다-_-
(엄마가 돼지 같은 x라며 그만 좀 먹으래서 저녁을 굶는 중)

극한의 상황

스이 — Tue, 14 Jul 2009 12:32:21 GMT

살다 살다, 우리 동네에 비가 이렇게 많이 퍼붓는 건 처음 봤다.

지하철 역에서 내리자마자
인적이 뚝 끊겨 있어서 이게 뭔일인가 싶었는데
사람이 없는 이유가 있었던 것.

인도와 자전거도로 모두 물에 푹 잠겨서
발목까지 젖고
순식간에 속옷까지 확 젖어 버리고
그리고 물이 잘 빠지지 않는 상황에서
한쪽에선 거칠게 물살이 흘러와 신발이 찢어지고
우산은 쓰고 있지만 우산 안으로 비가 다 들어오고

...........
맨발로 도로를 밟고-
종아리로 물살을 가르며 걷다 보니
미친 년처럼 웃음이 났다.

가끔 극한의 상황에 처한 드라마나 만화 속 주인공들이
살려 주세요~ 애원하다 갑자기 태도 싹 돌변하며
낄낄낄~ 으하하하~ 웃는 장면이
드디어 이해가 되었다.

워낙에 천둥 번개를 무서워하고
혼자선 그걸 견뎌내지 못하는데
미친 듯이 퍼붓는 비 위로 천둥 번개가!!!
....진짜 웃음이 나서
아, 내가 돌았구나, 라는 생각이 들었다.

.....그나저나 내 제일 편한 신발이 찢어졌으니
또 무슨 신발을 사서 며칠 개고생을 해야 할까 암담.