A life less ordinay - 100% Loneliness

사랑하고 이별하고 지우고...

vienne — Sat, 31 Oct 2009 12:46:22 GMT

누군가는 사랑을 할 수 있고 이별도 할 수 있고, 이별을 하고 나면 지우기 위해서 노력하겠지...

사랑이라는 감정이 어떤 건지.. 이제는 잘 모르겠다.
화가 나서 누군가에게 푸념하듯 연인을 흉보던 기억들도... 울다 지쳐 잠드는 시린 느낌도 흔들리는 버스 안에서 따듯하게 잡아 주던 그 손의 감촉도... 한때는 사랑의 기억이고 느낌이라 생각했던 것들이 점점 잊혀져 간다.

누군가는 참 쉽게 사랑하고, 또 쉽게 이별하고 다시 쉽게 지워버리기도 하던데...
왜 내 주위의 군상들을 그런 것들이 다 어려운지.

누군가와 이별하고 6개월을 사랑하지 않으면 연애에 대한 감정이 메말라 버린다고 했는데,
그 말처럼 내 사랑의 감정은 이미 말라 비틀어져 어딘가 길가 구석진 곳에 콕 쳐박혀서 다시는 찾지 못하게 된 것일까?

사랑을 시작하는 것보다 이별하고 지우는 것이 더 두려워진 나는
이별을 했다는 한 친구에게 이제는 더 이상... 더 좋은 사람 만날 거야 라는 말이 나오지 않는다.

삼순이 였던가...
사랑하라 한번도 이별하지 않은 것처럼.... 하고 외치던 것이?
그 문구를 들으며... 나는 그랬다. 그게 가능한가?
만약 그게 가능한 일이 었다며 나는 이미 어딘가 길가에 말라 비틀어져 깡통처럼 차이고 있을 내 사랑의 감정들을 이미 찾아서 물을 주고 살려주고 있을 것을....

참.. 말은 쉽게들 잘도 하지..

tag : 사랑, 이별

후회하지 않고 사는 것.

vienne — Wed, 23 Sep 2009 01:51:45 GMT

내 인생은 거짓말로 점철된 인생이다.
친구들과의 이야기 속에서 그렇고, 미국에서도 그랬고, 대학원을 들어 갈 때도 그랬고...

오늘에 와서 가만히 다시 돌아 보니... 나는 항상 과정 보다는 결과를 중요시 했었고, 결과가 맞으면 과정도 맞는 거라 그렇게 생각을 했는데... 그 생각이 틀린 것인지 요즘 계속 생각하게 된다.

소리 없이 아무런 자각 없이 시간은 잘도 가고, 내가 이루어 놓은 것은 뭘까하며 자꾸 뒤를 돌아보는데...
어느 것 하나 정직하고 바르게 이룬 것이 없다... 라는 생각이 든다.

나는 항상 비겁했고, 항상 이인자였으면 100%의 힘을 들여 앞으로 나가는 사람들을 똑바로 보며 마음속으로 무시하는 마음을 보내며 50%의 노력만 가지고 그 사람들과 유사한 선에 서길 바랬으니... 내가 어떻게 후회를 하지 않을 수가 있을까?

... 당당하게 바른 길로 가서 과연 내가 일인자가 되고, 꿈을 이룰 수 있을까?
그렇게 노력하면 내가 과연 후회하지 않을까?

나에게 하나 남았던 긍정의 힘은 다 어디로 가버린 걸까?

오직 그대만.

vienne — Wed, 12 Aug 2009 01:18:59 GMT

모든걸 다 주고도 더 주고만 싶어서 가슴이 아파 오네요
혹시나 내일 아침 눈 뜨지 못할까봐 잠도 오지를 않네요
그대 위해서라면 해서는 안되는 일 세상에 하나 없네요
나 태어나 살아온 이유를 이제서야 알게된 것 같아요

나 사는 동안에 그렇게도 찾아헤맸던 바로 그사람 오직 한사람
줄 수만 있다면 목숨까지 아깝지 않을 바로 그사람 오직 한사람
내 남은 모든 날들에 하나뿐인 사람

변하지 않을 거라 믿어왔던 것들이 하나둘 사라져가고
영원할것만 같던 어린시절들의 꿈들 어느새 추억이 되고
숨쉬는 이유조차 대답할 수가 없어 포기하고 싶었을때
처음으로 나보다 더 소중하기만한 사람을 만났던거죠

나 사는 동안에 그렇게도 찾아헤맸던 바로 그사람 오직 한사람
줄 수만 있다면 목숨까지 아깝지 않을 바로 그사람 오직 한사람
세상이 나를 버리고 등을 돌렸을 때 나에게 손 내밀어 준 내 삶의 한 사람

저 붉은 태양이 빛을 잃어 버릴 때까지 오직 그대만 사랑할래요
밤 하늘 별들이 모두 사라지는 날까지 오직 그대만 사랑할래요
나 사는 동안에 그렇게도 찾아헤맸던 바로 그사람 오직 한사람
줄 수만 있다면 목숨까지 아깝지 않은 바로 그사람 오직 한사람
내 남은 모든 날들의 하나뿐인 사람

( 출처 : 가사집 http://gasazip.com/327214)

비가 오니까.. 왠지 이 노래가 더 와 닿는다.
곽경택 감독이 말한 것처럼 현빈에게는 동수와 같은 처연함이 있다. 처연함이라는 표정이 꼭 맞는 현빈에게 어울리는 역할이 아닌가 한다.

어제 찍은 고양이

vienne — Mon, 13 Jul 2009 08:20:00 GMT

완전 일본 고양이 같다. 음~ 눈빛이 좋군!

오늘

vienne — Tue, 07 Jul 2009 08:21:00 GMT

세상에서 가장 슬픈 이야기를 들었다.

더 아팠을 너를 생각하며 내가 더 힘들다고 말했던 바보같고 부끄러운 나는..
나는... 죽고 싶다.

내가 조금만 더 어른이였다면 어땠을까?
내가 지금이라도 복수를 한다며 어떨까?

내가 정말 이대로 아무일 없는 듯 살아갈 수 있을까?

... 알려줘...

라면

vienne — Mon, 01 Jun 2009 14:33:45 GMT

오늘은 왜 이렇게 라면이 땡기는지 모르겠다.

별다른 약속 없이 집에 있을 때면 나는 저녁을 거의 먹지 않는다. 저녁에는 뭔가가 먹고 싶다고 생각하는 경우가 많이 없는데... 요즘 들어 이상하게 저녁만 되면 라면이 먹고 싶다.

나는 라면을 좋아하지 않는다.
라면은 혼자 사는 사람들의 적이라 생각한다. 칼로리는 높고 영양가는 없고, 또... 너무 간편해서 밥도 해먹기 싫게 만들고, 다양한 반찬을 좋아하는 나로써는 라면이 달갑지가 않다.

하지만, 라면은 자장면처럼 이상한 중독성이 있다. 한번 먹으면 다음날 또 생각나는.... 매일 매일 먹어도 다음날 또 생각나는...

게으르게 만들고 혼자 있으면 왠지 불쌍함에 상징인 듯한 라면,

한국에서 한번은 친구가 집에 놀러와서... 왜 너희집에는 쟁여놓은 라면 하나 없냐며 불평을 했던 기억이 난다.

그때 내가 당당하게 던진 그말.
'난, 혼자서는 라면 안 먹어!'

이제는 밤에도 찾는 수준이 되었으니... 좋은 일일까? 나쁜 일 일까? 이제는 작은 귀찮은 일들은 서서히 하기가 싫어진다.

흑.... 살찔려나 보다..

보헤미안 랩소디

vienne — Tue, 26 May 2009 03:20:53 GMT

라디오 스타 때문에 머리 속에서 떠나질 않는다. 이 노래..
처절하게 우는 장면과 이미지가 하드코어 만화를 보는 듯 불편하다.
난 울고 짜는 건 별로라..

미친 여자.

vienne — Fri, 15 May 2009 03:32:40 GMT

내가 아는 한 여자는 자신이 천재라고 생각한다.

그 자신감은 어디서 나오는 걸까? 나는 한번도 나를 천재라고 표현해 본 적이 없다. 그리고, 내게 아주 출중한 실력이 있다고 생각하지 않는다. 머리 역시 그리 좋은 편이 못 되고...

여하튼 그 사람에겐 정말로 진정한 천재적인 실력이 있을지도 모른다.
다만... 그걸 말로 표현할 수 있고, 진심으로 믿는 용기는 어디서 나올 수 있는 걸까?

한 때 광고의 힘으로 선풍적인 인기를 끌던 책 '시크릿'의 전체적인 내용이 그랬다. 긍정의 힘을 믿으면 알 수 없는 기운이 이끌어 자신이 믿는데로 이루어 진다고,
그럴까? 그럼 그 사람은 지금 천재가 아니더라도 천재가 될까?

그럴지도... 천재는 물론 있지, 그렇지만 내 눈에는 왜 그 여자가 그저 미친 여자로 보이는 걸까? 미친여자....

천재와 미친 사람의 차이는 뭘까?

내가 말하고 싶은 건. 그 여자는 약간 미친 증상이 있다는 거다.
자신이 천재라고 믿기 때문에. 자신은 천재가 되어야 하고, 그렇기 때문에 모든 사람들이 자신이 천재라는 걸 인정하고, 그렇기 때문에 모든 사람이 자신을 시기하고 질투하고 있다고 생각한다.

물론 그 중에 한 명이 나라고 생각하는데 가장 큰 문제가 있다. 한시도 쉬지 않고, 나를 감시하고, 내가 뭔가를 하고 있다고 생각하고 혼자서 추리한다.

내가 왜 그 사람의 시기의 대상이 되어야만 하는지를 나는 도저히 이해 할 수가 없다. 천재라는 사람이 나처럼 평범한 사람을 감시하고 의심하지 않으면 안되는 걸까?

정말 그 사람은 천재 일까? 아니면 내 생각데로 그냥 미친 걸까?

오랜만에..

vienne — Tue, 28 Apr 2009 01:54:20 GMT

올려보는 사진.

이상하게 쓸쓸해 보이네. 얼마전에 산 시곈데..
너무 화려하고 이쁜데, 멈추고 나니 왠지 쓸쓸해 보이는 시계.

아픔.

vienne — Thu, 12 Mar 2009 07:19:09 GMT

아픔이란 무엇일까?

몇 일을 감기에 걸려 시름시름 앓으면서 아픔이란 무엇일까를 머리 속에 되뇌이고 뇌이면서 생각했다.
감기... 라는 병은 곧 나을 거라는 걸 알면서도 나는

누군가에게 기대고 싶어지고,
마음이 저미게 지나간 사람들이 생각나고,
꿈이 없어지는 듯 좌절했고,
그리고 그 꿈.. 이란 것을 이룰 수 없을 것 같은 불안감에 치를 떨었다.

아픔이란 몸이 아픈 병, 사랑이나 사람을 잃는 이별, 내 의지가 아님에도 일어나는 갖가지 불행, 혹은 실패, 또 여러가지 다양한 원인이 있겠지만,

어떤 것이 더 정신을 나약하게 만들지 알수가 없다.
단지, 그 여러가지 아픔으로 인해... 우리는 약해진다.

그래서 사람들은 그 아픔으로 인해 삶을 포기하거나 또는 정신병원에 들어가거나, 노숙자가 되거나 혹은 의미 없는 삶을 살거나 그렇게... 된다.

친척 중에 나랑 동갑인 남자아이가 있었다.
그 아이는 어머니도 아버지도 안정적인 상태가 아니였기 때문에 혼자서 좌절 할 때가 많았다.
언젠가 그 아이가 정신병원에 들어갔다는 이야기를 들은 적이 있었다.
그때 나의 엄마가 한 이야기는
'정신력이 약해서 그런거야. 어린 것이 어디 갈때가 없어서... 쯔쯔 그래도 희망을 갖고 살아야지. 그렇게 의지가 약해서 어쩌니...'
그때는 그말에 동의를 했었는데... 지금은 그럴 수가 없다.

원인은 알 수 없지만, 이제는 타인의 아픔이 더 이상 나도 의연할 수가 없다.
이제는 더이상 그 아픔이 내 것이 아니라는 느낌이 들지 않는다.
곧 나에게도 닥칠 수 있는 그런 아픔이 아닐까? 하는 생각...

가져 본적있는가?
아픔은 곧 약함이다.