그곳에 그녀가 있었다.

이 곳은 India.

물꿈 — Thu, 19 Nov 2009 10:22:42 GMT

아시는 분들은 알고 계시겠지만 저, 인도에 왔습니다.
정확히 말씀드리자면 11월 9일 날짜로 출국하여 현재까지 인도의 수도 델리에 와있습니다.
좀더 전에 글을 남겨야지 남겨야지 했었는데
회사를 그만두고 1달만에 모든 준비를 하고 친인척들께 인사드리느라 정신이 없어서
이제서야 겨우 알림글을 적게 되네요.
이제야 겨우 열흘이 지나서 여유가 생기는 것 같아요.
사실 지금까지는 이 곳의 흐름에 쫒아가기에만 허덕허덕 거리느라
하루가 어떻게 지나갔는지 일기를 쓰려고해도 멍- 해지더라구요.
억지로 쓰다보면 또 그저 줄줄이 적게되는 단순기록성의 내용이 되버리고 말이죠.
곧 바라나시로 가요.
사실 델리는 정신없고 복잡복잡해요. 전 그런 환경엔 익숙하지 못하거든요.
지금보다 조금 더 여유가 생긴다면 엽서를 하나 둘씩 쓰기 시작할꺼예요.
엽서 원하시는 분들은 비공개로 덧글 남겨주세요.
델리는 한글지원되는 넷카페가 있는데 앞으로 이동할 도시는 잘 모르겠어요.
그리도 찾아보면 어딘가는 있겠지요. :)
간간이 포스팅 올리겠습니다. 모두 건강히-

+) 그리고 제 메일 주소는 yousand골뱅이live.co.kr이랍니다. 메일이 더 편하신 분들은 이쪽으로. :)

tag : 꿈을꾸기위한시간

09/10/03

물꿈 — Sat, 03 Oct 2009 05:46:58 GMT

아무렇지도 않을꺼라고 생각했던 것들이 아무렇지도 않은것이 아니게 되었다.
그런거다. 스스로 아무리 괜찮다 괜찮다 별일 아닌 취급을 하여도 결국엔 별일이 되는 것.
그것은 마음에 잔돌맹이처럼 남아 여기저기 굴러다니고 무겁게 만든다.
이 돌맹이는 점점 불어나 큰 돌이 될지도 모르고 닳아져 먼지처럼 흩어질지도 모르고
그도 아니면 지금처럼 그저 잔돌맹이로 남아있을지도 모른다.
그것을 감수하는 것은 내 일이니까 그저 내 앞을 가로막지만 않는다면 좋겠다.
아니, 그렇게 해야지.

tag : 괜찮다괜찮다괜찮다

09/09/09

물꿈 — Tue, 22 Sep 2009 12:36:16 GMT

그런 날이 있다.
아무렇지도 않게 지나갔던 것이
갑자기 마음을 울리는 때.

하늘을 좋아한다.

한점 구름없이 파아란 하늘도, 새털같이 흩날리는 구름과 함께 하는 하늘도, 이른 아침에 동이 터오는 하늘도, 해질녘 노을이 가득 퍼져있는 하늘도.
목이 꺽일 듯이 올려다보며 걷느라 넘어질뻔한 적도 수십번이며 부딪힌 적도 부지기수다.

유독 하늘이 아름답게 보이는 날이 있다.

지나가는 모든 것들 하나하나가 선명한 색을 가지고 눈과 마음으로 들어와 박힌다.

감정이라는 이름의 필터링.

스치는 바람이, 지나가는 사람이, 늘상 보아오던 풍경들 하나하나가 특별한 것이 된다.

그런 날은 어김없이 마음이 울리운다.

+) 불사조의 날개라 제멋대로 명명하다.

tag : 마음울림, 마치갓태어난, 어린아이같은눈으로

09/08/18

물꿈 — Tue, 18 Aug 2009 11:07:18 GMT

퇴근하는 길이었다. 괜시리 마음 갈피를 잡지 못하고 오랜만에 놀이터에서 그네를 조금 타다가 들어갈까 아니면 집에서 와인이나 한잔 할까 하는 생각을 하며 하늘을 바라보고 공원길을 바라보고 차와 사람들을 스치며 지나가고 있었다. 저 앞길에서는 할머니 한 분이 주섬주섬 수레에 폐지를 정리하고 계셨다. 아마도 수레에 싣고 끌고 가시다가 폐지들이 후두둑 떨어졌을 것이다. 나는 그 옆을 무심히 지나쳤다. 할머니는 허리를 숙여 하나하나 집어들고 계셨고 떨어져있는 그것들은 나의 발 바로 옆에도 있었다. 한 걸음, 두 걸음, 세 걸음. 잠시 멈추어 섰다. 다시 한 걸음, 두 걸음. '아.. 정말..!' 머리를 거칠게 뒤섞으며 뒤를 돌아보았다. 할머니는 이미 그 자리를 떠나고 계셨다. 못났다. 정말로 참 못났다. 나는 다시 하늘을 올려다 볼수가 없었다.

tag : 이런어른이되고싶지는않았어

그렇게 사랑을 한다.

물꿈 — Thu, 13 Aug 2009 13:32:21 GMT

나는 언제나 그랬다.
스스로 사랑받을 자격따위는 없다고 생각했다. 나에게 그런게 가당키나 하겠느냐고.
아무리 열렬하고 닭살스런 사랑을 하고있는 와중에도 마음 한구석에는 항상 그런 웅크림이 있었다.
그렇기에 그 사랑에 모든 것을 내던지지 못했고 마음을 다 열지 못하고
항상 시험하고 의심하였으며 겁먹고 어딘가로 도망갈 생각부터 했다.

지금까지 많지도 적지도 않은 연애를 했고 한 여름밤, 2주간의 짧은 꿈도 있었으며
몇년여에 걸쳐 끊어질듯 끊어지지 않고 이어져 온 인연도 있었다.
그 모든 연애들이 나에게 꿈과 달콤함만을 안겨준 것은 아니였다.
아무리 달고 좋은 꿀이라고 하더라도 그 뒷맛까지 처음과 같이 같다고 할 수는 없을터이니.
그래서 아팠다. 그래서 슬펐다. 그렇게 스스로에 대한 자신감을 잃어갔다.

그것은 비단 나에게만 속한 이야기는 아니였을 것이다.
스스로를 미화시키며 나만이 상처받은 양 하고싶은 생각따위는 없다.
지독히도 이기적이고 어리고 어리석었다.
자기자신만 생각하느라 상대방의 상처따위는 생각하지도 못하는.
누구든 불꽃이 사그라지면 그 자리는 타들어가기 마련인데.
그렇게 자책했다. 그렇게 비하했다. 그래서 나에게 자격따윈 없다하였다.

그렇지만 결국 그 모든 것들에 있어 잘잘못을 어찌 가릴 수 있을까.
그것은 그저 순수한 감정이었을 뿐이었는데.
아마도 끝도 없이 반복되고 반복되는 일들일지도 모른다.

그렇게 나는 또 다시 사랑을 한다.

tag : 오직사랑

'난 여행을 갈꺼야'

물꿈 — Mon, 20 Jul 2009 13:23:32 GMT

' 여행을 갈꺼야. 왜 가느냐고는 묻지 마. 그냥 가고 싶어 가는거야. 내가 사랑하는 사람이 있고 그 사람과 함께 하고 싶어. 그 이유 하나만으로는 부족한걸까? 여행은 꿈을 이루려고 가는게 아니라 꿈을 꾸기 위해 가는거래. 그 곳에 가면 무언가가 있을 것만 같아. 내가 할 수 있는 것. 1/3의 기대와 1/3의 두근거림, 1/3의 두려움으로 가득 차 있어. 매일 생각해. 그 곳엔 내가 있을것만 같아. '

그녀는 그렇게 어리고 순수했고 어리석었다. 하지만 오히려 그렇기에 그 모습이 너무 예뻐 눈이 부셔 잠시 할 말을 잃고 바라보고만 있었다. 그리고 이내 고개를 쳐드는 질투심. 내가 가지지 못한 것에 대한. 나는 그렇게 맹목적이지 못했고 내가 가지고 있는 것들을 스스럼없이 던지지도 못했고 내가 버린 것들 버려야 할 것들 남겨지게 될 것들에 대해 언제나 미련을 두었다. 한치 앞도 보이지 않는 미래를 두려워만 했었다. 일부러 상처가 될 말을 던지고 살짝 덮어놓은 문제들을 지적하고 헤집었다. 그 큰 눈에 그렁그렁 눈물이 맺히는 것을 바라보면서 그럼에도 불구하고 저토록 예쁜 사람에게는 부디 좋은 일들만 생기기를, 그 앞날에 따스한 햇살과 좋은 사람들만이 함께 하기를 바래었다.

tag : 스스로에게속삭임

그 날의 약속

물꿈 — Wed, 15 Jul 2009 14:18:23 GMT

지난 다이어리를 아무런 생각없이 훑어보다가 잊고 있었던 약속을 기억해냈다.
마치 내가 다이어리를 다시 볼 것을 알고있기라도 했었던 듯이,
그 날은 코 앞으로 다가와있었다.

기억은 하고 있을까.
나 또한 이렇게 오랫동안 까마득이 잊고 있었는데
전혀 기억하고 싶은 추억따위는 아닐지인데.
웃으며 이야기 할 수 있는 일도 아닐지인데.

그럼에도 불구하고 아마도 난 그 장소에 있게 되겠지.
홀로 있게 되더라도 괜찮다.
난 그저 그 때, 그 시절의 나를 추억하고 있을뿐이니.

tag : 기억의저편, 5년전의약속

글을 쓰자.

물꿈 — Mon, 13 Jul 2009 12:51:45 GMT

참으로 오랫동안 손을 놓고 있었다. 무슨 말을 써야 할지 무슨 말을 쓰고 싶은지조차 모르겠더라. 난 너무 오랫동안 나를 들여다보려고 하지 않았다. 내 스스로가 나를 몰랐고 외면했고 입을 막았다. 온전한 나와 대화를 하려 하지 않았으니 내 속에 담긴 말이 무엇인지 알리가 있나.

생각이 밖으로 나오지 않는다. 물론 누군들 생각이 톡 튀어나와 발랄하게 인사하겠냐마는 내 경우는 스스로 막으려 하는 경향도 있어서 문제. 그 이전에도 그랬고 지금도 그렇다. 하지만 그렇다고 해서 계속 무엇인지도 모르는채로 담아두고만 있을수는 없잖아.

글을 쓰자. 무엇이든 좋으니까 아주 소소한 작은 이야기와 일기라도.
나의 손과 마음과 생각이 굳어버리지 않게. 그것이 관건.

그러니까 노력해. 도망치지마.

tag : 홀로마주보는시간, 해보자

오직 사랑때문에, 고작 사랑때문에.

물꿈 — Tue, 30 Jun 2009 13:02:37 GMT

예전에 벤자민버튼의 시간은 거꾸로 간다를 보았더랬다. 영화가 끝나고 머리를 한대 엊어맞은 것 처럼 멍- 한 느낌이었다. 그는 나를 기억조차 하지 못한다. 온갖 문제를 다 일으키며 소리지르고 원인조차 알지 못하는 화를 낸다. 그는 나를 모른다. 사람의 모든 감정은 서로가 서로를 만나 함께 하고 그 함께함이 쌓여 감정을 불러일으키는 것이라고 생각한다. 하지만 그 가장 바탕이 되는 기억이 없다. 한쪽만 기억하고 추억하는 사랑. 그런 그에게 내가 무슨 존재가치가 있을까. 그럼에도 불구하고 그녀는 그에게 사랑을 준다. 아무런 보답도 바라지 않는 그 모습은 흡사 어머니와도 같았다.

나는 말했다. 가능해? 저런게 세상에 가능한거야? 있을수가 있는 사랑이냐구.
그리고 누군가가 말했다. 나는 가능하다고 생각해.

사랑이니까. 그래, 사랑이니까.
사랑하기때문에 세상 그 어떤 모든일이든 다 참을 수 있고 견딜 수 있다.
오직 그것이 사랑이기때문에. 그 하나만으로.

하지만 정말로 그럴수 있는걸까?
고작 사랑때문에?

한 때는, 그랬다.
지금은 기억도 가물가물한 그 때에는 그랬었다.
순수하고 반짝반짝 빛나던 그 시절에는.

지금의 나는 너무 혼탁해져서 그 때와 같이 순수하지 못하다.
눈동자의 빛은 점점 흐릿해져만 간다.

과연 나는 어디에 있게 될까.

tag : 오직사랑

잘 지내고 있습니다.

물꿈 — Tue, 23 Jun 2009 10:17:23 GMT

어찌보면 긴, 어찌보면 짧은 2주일하고도 딱 절반의 시간. 그 시간 동안 너무나 많은 일들이 일어나서 마치 한달의 시간이 지난 듯한 느낌이다. 많은 변화가 있었던 것도 같지만 결국 큰 틀의 모양새는 변하지 않았다. 여전히 나는 정착하지 못하고 둥둥 떠다니고 있고 무슨 일이 생기면 가장 먼저 도망갈 생각부터 한다. 내 앞에는 지난 2주일만큼이나 길고 길 2주일의 기간이 놓여져있고 아마도 울고 말지도 모른다. 그럼에도 불구하고 잘- 지내고 있습니다. 그러니 괜찮습니다.

tag : 잘지내고있나요, 저는잘지내고있어요