springlet

겨울나기

springlet — Mon, 02 Nov 2009 14:56:45 GMT

이다지도.. 나는 겨울을 타는 것일까.
겨울에 태어나서 그런가보다-. 가장 단순한 이유로는!

잠이 안와..

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springlet — Mon, 05 Oct 2009 16:07:36 GMT

세상에서 말하는 그 성공이라는 잣대가. 그들이 부러워하는 그 무언가가 정말 하잘것 없게 느껴졌다.

처음에는 정말 꿀리지 않게 해보고 싶다는 생각이 잠깐 들었다가..

내가 왜 저따위 허접한 기대에 부응하기 위해 이 짧은 인생을 허비하나 하는 생각이 들었다.

하나님 보시기에 부끄럽지 않고... 정말 잘했다고 칭찬받을 만한 무언가..

진정한 변화를 가져올 수 있는 무언가를 하고 싶다. 정말.

연애, 사랑

springlet — Mon, 06 Jul 2009 15:41:37 GMT

세상에 있는 단어 중 가장 정의하기 힘들고, 다양하고, 어려운 단어.. 이지 않을까. 하고 생각해 본다.

요즘은 그야말로 '연애시대'인지라. 연애 한번 안해본 사람은 뭔가 하자(?)가 있지 않을까 부터 생각하게 되고.
솔직히 뒤져보면 많이 있겠지마는..(없나? ㅋㅋ)
다들 한두번씩은 사겨봤다는게 너무도 당연한. 그런 시대를 살고 있다.

그래. 27년간 연애한번 안해본게 자랑은 아니지만, 그렇게 까지 안타까운 표정을 지을 필요는 없잖아.
누가 물어보기 전에는 먼저 이야기 하지도 않지만..

내가 연애를 안해봤다는 이야기를 하면 정말 어쩜 그렇게 다들 한결같이 나를 불쌍히 생각해 주시는지 모르겠다.
너무 뻔해서 우스울 정도다..
마치 내가 죄인이라도 된 것처럼 부끄러워야 하는 분위기가 되어서,
별 생각없던 나는 곧 부끄러워지고 만다.

글쎄, 진짜 사랑을 해봤냐고 물어보면- 정말 안해본 것 같다.

의미없는 친절함과 성격을 오해해서 잠시 오해했던 적이 있고.
이렇게 말하긴.. 좀 미안하지만- 너무도 순수하고 열정적이지만..철없어 보이는 그 아이의 고백을 반사할 수 밖에 없었던 적은 한번 있지만.

그게 전부 인 것 같다.
-_-여전히 너무도 불쌍한 일인걸까.

책을 읽으면서, 그런 생각은 했다.

연애시대의 두 주인공이.. 너무나도 힘겹게.. 주변의 사람들에게 상처 입히는 것을 감수하면서 겨우겨우 찾아낸-
그 보석같은 서로에 대한 마음이 너무 진실해 보여서.

그런거라면, 정말 해보고 싶다는 생각이 들었다.

신뢰함으로 평생동한 함께 갈 수 있다면 더더욱 좋겠고. :)

정말 슬픈건 뭐냐면, 나이가 들수록 이런 소망이나 생각은.. 점점 신파가 되어가고.
원래 더러웠던 성격도 노처녀 히스테리라 이름붙여지는 현실이다.
나는 아무렇지 않은데 주위에서 나를 불쌍히 여기고,
쟤는 무슨 문제가 있길래 하며 삐딱하게 바라보는 현실.

나에게도 닥치는 구나.
푸하하하. -_- 이것이 슬프도다.

친절한 복희씨.

springlet — Sat, 27 Jun 2009 07:47:55 GMT

왜 박완서는 이렇게 사람의 마음을 뜨끔하게, 시리게, 아프게 하는걸까.

난 어릴때 늘 자라는 것에 대한 두려움이 있었다.

어디서 읽었는지 모르지만, 어떤 글에 있었던.. 우리가 성장하면 할 수록 점점 더 많은 것을 볼 수 없게 되어버린다는 그 말이.
그 어린 나이에도 공감이 되었던 것을 보면.
나는 정말 어릴적 가지고 있었던, 볼 수 있었던 많은 것들을 급속도로 잃어버렸던 것 같다.

여튼 서울 중산층 중년여성들의 삶을 묘사한 그녀의 글을 읽으면서.
혹여나 내가 저렇게 자라버리지는 않을까 하는 두려움이 밀려왔다.

지식인라고 자부했던 그들, 누구보다 실천적이고 정의감에 불타던 386세대가.
결국은 어른이 되어 가치를 상실하고, 이기적으로 변해가는 과정을 보니 참 씁쓸하더라.

절대 놓치지 않아야 하는건,
우리 모두는 사람이라는 것. 세상의 그 어떤 가치와도 바꿀 수 없는 '사람'

누가 더 잘나지도, 못나지도 않고. 세상의 그 어떤 사람에게도.
당연히 그래도 된다는 조건따위는 붙일 수 없다.

난 여자도, 대졸이라는 어떤 학력따위도
인간 곽유미 앞에 붙는 수식어가 없었으면 좋겠다.

세상 사람들이 나를 그냥 인간으로 대해줬으면 좋겠고.
나도 모두를 그렇게 대할 수 있었으면 좋겠다.

죽을 때 까지 이 너무 당연한 진리에 대해 스스로를 속이지 않았으면 좋겠다.

사랑해야할 사람들. 사랑받아야 하는 사람들.
그렇게 우리 모두는 사람이다.

...........

springlet — Thu, 21 May 2009 14:25:04 GMT

I am so down.. that's all.

아무도 나에게 관심도 없지만. 그렇다고 해서 서운한건 아니고. 그냥 모두 다 지겹고 귀찮다.
정말. 어떻게 이럴 수 있을까.. 할 정도로.

흠.

springlet — Tue, 05 May 2009 05:12:21 GMT

뭔가. 아.. 그렇지 하고 깨닫게 된 것이 있었는데.
그게 어제 밤에 자기전 기도할 때인지. 오늘 아침 문득이었는지. 언제인지 모르겠다.

그런데 중요한 건.. 무슨 내용인지도 새하얗게 기억이 안난다는 거다...
아..나에게 정말 필요한 인사이트 였건만..ㅠ_-

음. 마음은 한결 편해졌지만.
내 스스로 나에게 만족할 만큼이 아니라면. 이 불편한 기분은 계속 될 것이다.

내가 제대로 할 수 없는 것에 대해서 미련을 갖지 말자.

억지로 따라갈 필요는 없는 것 같아.
나는 나니까. 괜히 다리만 찢어지지.

아. 어제 밤에 기도하면서. 들었던 생각이구나. 하지만 여전히 무슨 내용이었는지 기억이 안나는군.ㅠ

화르륵.

springlet — Mon, 20 Apr 2009 10:17:27 GMT

아. 생각을 너무 많이해서 글로 쓰려니 지겹다.

어쨌든. 나는 이제 제발 정말이지 그만 봤으면 좋겠다.
진심이다.
싫다는게 아니라. 좋은데, 좋은데 그만 봤으면 좋겠다고. 안 친한 사이면 정말 좋겠다고.
그렇게 내도록 생각했다. 좋은 사람을 좋아하지 못하는 아무개는 나쁜 사람일까요.

와에머.

springlet — Mon, 13 Apr 2009 06:36:36 GMT

이영언니 홈피에 가게 되었다.

하나님 앞에 정직한 모습. 고민하는 삶. 너무 멋지다.

글쎄. 디테스를 했다고 해서. 간사를 한다고 해서 그 사람이 더 하나님께 헌신했다고 말할 수는 없겠지만.

적어도, 하나님 앞에 머무르는 시간이 절대적으로 많고.
내가 가진 것에 의지하기 보다는 주님께 의지할 수 밖에 없는 상황안에 자신을 두는 것 때문에.
더 주님의 음성에 더 귀 기울이며 살고, 하나님의 마음을 더 많은 시간 느끼며 사는 건 맞는 것 같다.

어쩌면 모든 상황속에서 주님을 의지하지 못하고 제한하는 우리의 잘못일 수도 있겠지만.

저 정도의 결단도 그들에게는 힘든건가. 하는 착잡한 마음이 들때. 그래서 실망하게 될때는.
내가 상상할 수도 없는 결단의 문을 열고 항해하는 이들의 삶을 찾아가야 겠다.

그들의 삶은 내게 너무 큰 힘이 된다.
만나는 시간이 없고, 같이 놀거나 하지도 않지만.
그들은 내게 동역자다.

예수님의 제자로 사는 것이 어떤것인지.
그리고 그렇게 사는 것이 비현실적인 것이 아니라는 것.
주님의 음성에 순종하며 걷는 걸음이 얼마나 복된 것인지 보게된다.

힘내자:)

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springlet — Sat, 11 Apr 2009 13:06:06 GMT

알고 있는 이는 많다. 행동하는 이가 적을 뿐.

에헤라. 실망할거무어냐.
다시한번 잘하라는교훈얻은거지.

문득.

springlet — Mon, 30 Mar 2009 15:17:18 GMT

더 많이 사랑하고 싶어졌다.
하나님도, 내 주위에 있는 모든 사람들도.

내가 지금 많이 사랑하지 못하고 있는 그들을 더 사랑하고 싶다.
내일 당장 세상이 사라질 것처럼.

그렇게 하지 못하는 내 자신이 가련하기도 하고. 쓸쓸하다는 생각이 들었다.

문득 그런 생각이 드는 저녁이었다.