제 마음엔 상처가 있습니다. 상처위엔 새 살이 돋아 난다고 하지요? 그런데 분명 제 마음엔 흉터가 남았습니다. 언제 지워질지...혹은 지워지지 않을지도 모르지요. 그 흉터가 보기 좋지않게 남지 않기를 바랄 뿐 입니다.

L님이 말해주듯이. 몸에 새겨지기도 하고, 마음에 새겨지기도 하는. 그런 "처음"의 기억들.

상처를 덮으려고 처음위에 두번째 세번째...어떤 경우에는 수십번이 넘게 위로를 하기도 하고, 때로는 자해를 하기도 했습니다. 그럼에도 불구하고 기억이란 것들은 여전히 제 주위에서 저를 괴롭혀 왔습니다.

이제 그 괴롭힘의 시간들을 정리하고자 합니다. 하필이면 졸업 작품의 주제를 그렇게 결정한 이유가- 어떻게 보면 스스로 상처를 헤집는 자해일지 모르나, 저는 분명 그 시간을 통해 내가 가진 욕심, 집착, 그 모든걸 집어 삼키고도 남을 끔찍한 증오까지 내려 놓고자 스스로를 힘들게 한 것이기도 합니다.

L님이 말해준 것 처럼- 물론 내가 아닌 다른 사람을 향해 한 말이지만 - 저 역시, 반드시, "처음"이 아닌 "다음"을. 그리고 "마지막"을 사랑하기로 굳게 마음 먹습니다. 증오의 끈을 어떻게든 끊어 버리고자 합니다. 

죽는 날까지 사랑할 "마지막"을 위해...반드시 행복해 지겠습니다...

닥터 L의 상담글을 읽고.

내 슬픔을 밟고 가는 자여

당신을 용서하겠노라

그러나 기억하라

짖밟힌 내 슬픔은 내가 아닐지니

나의 용서와는 다르게

당신을 용서치 않으리라...

180 이하가 인생의 패배자면- 170도 안되는 나는 쓰레기 오브 쓰레기, 인생의 하이퍼 루저. 그렇다면, 80에 B컵이 안되면 당신도 패배자!!(게다가 A컵을 다 못 채우면 인생의 하이퍼 루저 => 라며 라임을 맞출 수 있다능) 이딴 소리 하고 다니면 평생 솔로여야 하는가 OTL

이 모든걸 떠나서.

2012년에는 결혼 적령기 남성 5명 중에 1명 꼴로 결혼 못할지도 모른다는 묵시록이 떠돌고 있는 바. 한 3년 열심히 벌어 모아서 우크라이나 또는 우즈벡, 아니면 베트남을 다녀와야 하는 것인가!! 라는 생각을 하고 말았습니다요.

근데 사진 보니 나름 예쁘네, 예쁘니깐 저딴 소리 할 수 있는 거야? 역시 외모는 권력.

아니 이 년이!! 나의 사르코지님을 능멸하다니. 사르코지!! 윤종신!! 동영배!! 찬양!!

하여튼 바람 피는 것들은 다 죽어버려라

"아직 졸업하지 않았잖아?" 질문하신다면, 욕심 같아서는 석사 이후에도 사실 공부를 더 하고 싶어요. 1년 넘게 실용음악학원에서 강의를 하면서, 대학원 처음 들어갈 때 생각했던 [ 과연 내가 누군가를 가르칠 그릇이 되는가 ]라는 질문에 답을 얻었거든요. 저는 사람 가르치는걸 좋아합니다. 1년 넘기다 보니 주로 고3 입시반을 맡다 보니깐...학생들이나 원장님께도 어느 정도는 긍정적인 평가를 받는 것 같습니다. 곧 잘 하는 것 같아요. (물론 이제 3개월 남은 아이들의 입시에서 좋은 결과가 많이 나온다면야 금상첨화겠지요)

더 멋진 일은 대학에서 강의하는 건데- 석사 학위가 있으면 강사 생활을 하기에 요즘엔 최소한의 자격 요건을 갖춘거라 할 수 있겠어요. 그래도 처음 목표했던 전임 연구원이나 대학 교원이 되려면 박사 과정을 가는게 맞지요...여러모로 고민하고, 그리고 그 계획을 벗어난 일자리 창출 프로젝트;; 진행 와중에 좋은 분으로 부터 감사한 조건을 제시 받았습니다. 오래된 블로그인 이 곳에 오시던 분들은 예전부터(학부생 시절) 가끔 아르바이트로 일하던 음악 출판사 이야기를 보신적 있을 거에요. 그곳 사장님께서 사업을 확장하실 생각인데, 생판 모르는 곳에 가서 일 하는 것 보단 힘을 보태어 주지 않겠느냐고 제의를 받았어요. 주로 교회음악 위주의 작품집을 수입하고, 번역, 제작하는 곳인데 내년을 기점으로 동영상 강의등 음악교육 쪽으로 확장할 생각입니다. 알바로 몇년씩 일한 경력을 봐서 어쨓든 선임 연구원으로 일하게 되었어요. 물론 아직 졸업을 하지 못해서;; 양해를 구하고 주중에 하루는 학교 연구실에도 계속 나가구요, 사무실이 약수동이라 학교랑 가까운게 좋아요.

이쪽 업계일이 그렇지만- 흔히들 이야기하는 대기업하곤 게임이 안되는 시장이죠. 그래도 널리 음악계를 이롭게 하리라;;는 사명감과-_- 이것저것 작성중인데 크지는 않아도 판을 벌려 주신다니, 여러가지 재미있는 아이템 가지고 젊은 기운을 불어 넣어 보고자 합니다. 1차 목표는 당연히 라이벌 J사를 발라 버리는거

9월부터 시작했는데- 말일에 첫 월급(맨 위 문단에서 표현한 그런 기분처럼)이 입금된 것을 확인하고는 추석 연휴 전날 밤. 편지와 함께 주무시는 부모님 머리 맡에 용돈을 놓아 드리고, 늦게 자는 동생에게도 조금 나누어 주었습니다. 편지에는...음악 시작한 이래로 그동안 밴드하고, 학교 다니고...아무튼 걱정 밖에 드린게 없는 것 같은데. 앞으로 이렇게 저렇게 생활하기로 했고, 이러이러하니 저러저러해서 제 앞가림은 할 수 있겠습니다. 열심히 살아서 좋은 어른이 되겠습니다...라고 말씀 드렸습니다.

결과적으론 잘 한일 같습니다. 앞으로 길게 남은 인생에 지금 선택이 어떨지는 모르겠으나, 적어도 음악 처음 시작하던 시절에 마음 먹었던...앞으로 무슨 일이 있어도 음악과 전혀 연관없는 삶을 살지 않았으면 좋겠다 라던 바램은 이루어질 것 같습니다. 비록 언젠가는 그래미 상 수상!!의 꿈은 더욱 멀어질 듯 하지만;;

주저리 주저리 말이 많았네요. 나름 선임 연구원이라고 사무실(여직원도 새로 뽑고 말이지 룰루 근데 남친 있어 쳇 그래도 소개팅 시켜준다 했단 말야 랄라)에서 과묵 컨셉으로 지내왔더니 수다가 블로그에 글질로 나타나는 군요;;

부모님께서 용돈 발견하시곤 생각했던 것 보다 좋아하시더라...그렇다구요.

p.s. 1 그동안 공부한다고 쓰기만 해서 별반 모아둔 돈이 없는걸 보니 살짝 한숨도 나지만. 뭐 지금부터 벌어 모으면 그래도 자립은 할 수 있을 것 같습니다. 지나가던 제테크 고수님들 계시면 추천 좀 부탁드려요. 만약 100이 있으면 80은 적금, 20은 적금, 그렇다면 80 적금은 어디 어디를 추천하며 20 펀드는 어디 어디에 박는게 좋을지, 뭐 기타 등등. 부담없이.

p.s. 2 우스게 소리로 친구랑 하던 말이...이렇게 한 3년 돈 모으다가 그 때 애인이 있으면 그걸 밑천으로 장가가고~ 그 때도 없으면 3년 동안 언어 준비 해놓은 결과와 함께 유학 가버릴란다. 라고 했습죠. 아니면...나의 결혼 원정기 찍어도 나쁠 것 같진 않아-_-

음악활동하고, 공부한답시고 남들보다 사회 생활이 조금 늦었다...고 해야지만 아무래도 어른들한테는 제대로 이야기가 전달될 것 같은데 말야, - 즉, 나는 전혀 그렇게 생각하지 않는데, 대한민국의 사회적 기준에 맞추려면 아무래도 그렇게 표현해야 조금 더 맞는 것 같고, 만약 이제서야 독립의 때가 온 것 같다는 그 말뜻은 곧, 돈을 좀 벌기 시작했다는 거지. 정기적으로.

솔직히 말해서 공부한다고 그동안 벌여놓은 일들이 많아서 모아둔 돈 같은건 없어. 근데 이제 좀 바로 서기 시작하니깐- 주변 친구들은 그 문제 때문에 고민하는 아이들도 많은데, 나라고 왜 고민이 없겠냐마는 그래도 평균 이상은 하기 시작해서 좀 덜하다고 해야 하나...게다가 내가 속한 직업군이나 세대로 치자면 말야. 그러니깐 우리 세대 88만원 세대들이 해야하는 고민을 조금은 해결해 놓으려니깐 더 큰 고민이 시작되었어.

재미가 없어졌거든.

11월 25일에는 졸업 작품을 발표해야 하고, 그 때문에 논문 초록 발표도 지난 주에 치루었고, 4월부터 8월까지 온갖 병신 소릴 다 들어가며 때려칠까 말까 내가 사네 죽네 지금 뭐하는 거지 아아 내가 하필이면 그딴 일 때문에 왜 이렇게 힘들어야 하나 남 탓하고 고민속에 빠져서도.

어떻게든 버텨서 이제는 궤도에 올라섰거든.

그런데 말야...나를 5~6년씩 알아온 친구들은 알거야, 나 요즘 좀 변한 것 같애. 안 그래도 연구실 동기 JH군이 비슷한 질문을 했을 때 나는 "2009년에 내 가치관마저 어느 정도는 변해 버렸지"라는 어찌 보면 무서운 말을 전혀 무섭지 않게 씹어 뱉기도 했는데. 점심에 쟁반 짜장을 먹고 있으려니 충치가 신경까지 닿아 버린 오른쪽 아래 어금니가 시려오며 불현듯 깨닳은 거야.

내가 정말 변했구나.

한때는..."수많은 날이 지나고 세상 모든게 변해도 난 결코 변치않아" 어쩌고 라며 거짓말 같지는 거짓말 같지 않은 그게 내 진짜 모습이라며 스스로를 쪼으며 살기도 했는데(근데 그 노래 사실 맥도날드 런치 셋트 입간판 보고 쓴 가사였을 뿐야) 이젠 부끄럽지 않은거 있지? 정말이야, 예전엔 이런 말을 입 밖에 내는 것 조차 부끄럽다고 여겼던 나 였는데...

정말 변했더라고.

왜 일까, 오늘 하루의 절반은 그 생각을 하며 지냈어. 조금 더 쉽게 말하자면- 난 이제 재미가 없어. 20대의 대부분을 "음반을 만들자"며 세워둔 목표를 향해 열정을 태웠다면, 사실 벌써 3년 지난 일인데도, 불현듯 "그 때 느꼈던 두근거림과 자신감, 설레임, 용기, 열정을 다시는 재현하지 못할지도 몰라"라는 생각도 들었어.

그러자 조금 무서워졌어.

허탈함이나 매너리즘과는 조금 다른 것 같애. 그렇다고 지금 주어진 일들을 안 하고 있는건 아니거든. 작품도 꾸준히 수정하고 있고(막 재미있어서, 신나서 만들던 타이밍은 지났지만), 논문 생각도 계속 하면서 리서치하며 글도 쓰고 있고, 낮에는 나름 농땡이 피우지 않고(예전에 비하면) 열심히 일 하고, 일주일에 두번은 아이들을 가르치며(나는 누군가에게 음악을 가르치는 일이 참 재미있어) 다른 날들은 연구실에 파묻혀 있지.

이런 이야기를 휴가 듣더니 그러더라. 너가 요즘 연애를 안 해서 그래.

이런 이야기를 헌이 듣더니 그러더라. 그렇게 당하고도 또 연애 생각이 나냐?

이건 그런 문제와는 좀 달라.

무언가 변화가 필요한 시점이 온 것 같애.