이십세기 오덕

오랫만에 개그콘서트를 보니

♨熱血♨ — Sun, 22 Nov 2009 13:51:26 GMT

언제 어디서 어떻게 웃어야 할지 감이 잘 안온다

비비크림 바르고 찜질방 들어가서 얼굴이 질질 흐른다는 이야기나

와인맛도 모르면서 왜 오바이트까지 해대냐는 꽁트에서는

당연히 실소를 금 할 수 없었지만 :)

개그나 꽁트 등의 트렌드에는 항상 앞서가던 나였는데

요즘들어 뒤쳐지고 있다는 생각이 조금씩 든다

정상인이 되어가는건지 아니면 정상에서 멀어지는건지

지금당장 알 순 없겟지만 조금씩 내가 변해가고 있다는건 느낀다

물론 내가 변해가는건지 세상이 나를 두고 변하는건지는 두고봐야 알 것이다

뇌가 굳었다

♨熱血♨ — Sat, 21 Nov 2009 05:48:23 GMT

바람 좀 쐬야지...

근데 하필 내일 추수감사예배라니

빠질수도 없고...

맘같아서는 걍 어디든 하루 이틀 놀고오고 싶다

매번 느끼는거지만

♨熱血♨ — Sat, 21 Nov 2009 02:39:49 GMT

팀 리더로서의 자질이 진짜 없다 다시금 확실히 깨닳았다

어짜피 마지막이니 이제 두번다시 할일은 없겠지...;;;

눈이 내리다

♨熱血♨ — Fri, 20 Nov 2009 12:41:10 GMT

쌓인 피로로 두 눈은 토끼눈이 되었다

채인 울화로 가슴은 까맣게 타버렸다

때마침 하늘에서는 하얀 눈이 내린다

새카만 마음으로 새빨간 두눈으로, 나는

하늘이 뿌리는 새하얀 눈을 바라본다

다시 새빨간 기침이 속에서 터져나온다

하얗고 조그만 눈발이 머리에 떨어진다

하얀 눈발들이 희끄무리하게 변해간다

어느새 겨울비의 한기가 내 몸을 감싼다

내민 손끝에는 아무것도 잡히지 않는다

텅 빈 주머니속에서도 차가움을 느낀다

내민 발끝에는 희미한 눈자욱만 밟힌다

빨간 오늘 마음속에 싀커먼 눈이 쌓인다

아무도 없는 방

♨熱血♨ — Thu, 19 Nov 2009 06:21:26 GMT

항상 내가 불을 켜고 들어가는 방

사실 가족과 같이 살때도 항상 나는 겉돌았다

출퇴근시간이 먹는시간이 깨어 있는 시간이 다를 수 밖에 없었던 나는

가족과 보내는 시간이 거의 없을수밖에 없었다

다들 자는 고요한 시간에 혼자 문을 열고 들어가던

밀린 보고서에 과제에 만남에 허우적대다가 들어간 집에는

냉기만이 감돌았고 언제나 조그마한 TV 와 이야기하며 야식을 먹었다

그러면서도 별탈없이 살수 있었던것은 언제나 느껴지던 온기 때문일 것이다

누군가와 함께 한다는것 누군가가 내 뒤에 있다는것

비록 살아가는 시간은 다르지만 가족과 함께 있다는것

그것만으로 살아가는데에 큰 용기가 되고 희망이 되고 힘이 되었다

하지만 이상스레 나는 언제나 혼자였다

마음 한구석은 항상 허전했으며 함께라는것에 항상 부담스러워 했다

지금도 비슷하다 좀 다른게 있다면 완전히 혼자라는것이다

누군가와 함께 한다는것 누군가가 내 뒤에 있다는것

그런감정 을 한때 느끼고 있었다는게 의문스럽기도 하다

내가 그런적이 있었나 싶기도 하고

언제나 마음이 공허했던것 같다 왜 그랬을까

지난시간이 꿈같다

생각에 생각이 꼬리를 물고

그 생각들로 지샌 여러밤이 흘러도

답은 쉽게 나오지 않는다

아무도 없는 방에 속없이 조용한 밤에

도둑 고양이 마냥 몰래 그렇게 들어간다 방에

터벅터벅 들어가서 침대에 앉고 신발을 벗는다

그리고 눕고 한기를 느끼다 곧이어 한기도 익숙해진다

그리고 기침을 쏟아낸다 그러다 기침마져 익숙해지고

이내 잠이드는척 하고 있다가도

발자욱소리라도 귓전에 들리면

순간 잠과 멀어지고 벌떡 정신이 든다

그리고 옆방의 문이 열리는 소리를 듣고

안도감과 섭섭함이 뒤엉킨 이상한 감정으로 이내 다시 잠이드는척 한다

그러기를 몇번 반복하면 어느새 아침 준비를 하고 있다

아타까운 일상에 활력을 불어넣고 싶지만 쉽지많은 않다

내게 정말로 필요한건

내가 좋아하는 누군가가 아니라

나를 좋아해줄 누군가가 아닐까

내가 위해줄 어떤 누군가가 아니라

나를 위해줄 어떤 누군가가 아닐까

내가 조금씩 맞춰갈 누군가가 아니라

내게 조금씩 맞춰줄 누군가를 나는 아직도 기다리고 있는듯하다

태어나서 처음으로 라스베가스에 가보고 싶다는 생각이 들었다

♨熱血♨ — Wed, 18 Nov 2009 14:45:02 GMT

라스베가스에서 한 사흘에서 나흘정도

그리고 지역을 옮겨서 또 한 일주일정도

돈은 뭐 쓸만큼 그럭저럭 있다;;;

비행기값으로 한 100만원 정도 들고

숙박비 여행비 기타 잡비로 한 200정도 들겟고

미국내 이동하고 밥 먹는데 한 100 들겠지...

돈도 있고 계획도 짜고있고 휴가도 미리 받아놨고

같이 갈사람이 현재로는 없다는게 좀 아쉽다;;;

여유를 어떻게 써야할지 모르겠다

♨熱血♨ — Tue, 17 Nov 2009 12:25:18 GMT

인생이 좀 적막해진 기분이다;;;

수업때문에 특허를 조사하면서 느끼는게 많다

♨熱血♨ — Mon, 16 Nov 2009 13:48:38 GMT

관련 특허를 조사하면서 느끼는것들이 상당히 많다

첫째로 이차대전 이후로 새로운 것이 없다는것이 정말이다

둘째로 여재껏 내 머리속에서만 맴돌덜것들은 이미 다 특허화 되어있다

셋째로 이걸 비집고 들어가야 돈을 벌수 있다는 생각에 손발이 다 오그라들것만 같다

다행이 요번 아이템은 생각외로 좋은거 같은데

어떻게 실체화를 시킬까...

교수님회사에서 좀 많이 배워야겟다

작정하고 팔면 팔릴법 한데

하지만 역시 어디까지나 공대생 적인 마인드일것이다

시장에서 살아남는것은 뛰어나면서 잘만들어진 제품이 아니라 잘 팔리는 제품이니까

커뮤니케이션 에러

♨熱血♨ — Mon, 16 Nov 2009 03:40:50 GMT

일때문에 자주 마주칠수밖에 없는 교수님이 있다

매번 느끼는건데 커뮤니케이션이 장벽이 있다

독일에서 공부하신 교수님인데도 커뮤니케이션에 큰 에러가 있다

어쩌면 독일에서 공부했기 때문에 에러가 있을수도 있다

물론 능동적인 사람이 되어 알아서 잘 하면 좋을 것일수도 있다

하지만 어느정도 선을 제시를 해줘야 거기에 맞춰서 프로젝트를 진행 할 수 있다는 사실을 잘 모르고 있다

항상 매시간에 어느부분이 부족하고 혼내지만 막상 그 부분에 대해서 어떻게 하냐는 질문은 받지 않고 있다

행여나 평소에 내 모습도 저런 모습이 아닌가 하는 두려움이 마음속에 있다

메존 일각

♨熱血♨ — Sun, 15 Nov 2009 13:47:17 GMT

일각 멘션에서 일어나는 여러 헤프닝들

그리고 이어졌던 안타깝고 아름다운 해피엔딩

80년대 최고의 드라마로 손꼽히는 작품

하지만 실제 인생이 항상 드라마일수는 없다

항상 해피엔딩일수도 없고 내가 주인공일수도 없다

인생은 노력하는 사람의 것이라던데

내 노력이 부족한것일까

안될일을 가지고 노력한 것일까

난 아직도 80년대 드라마속에서 살고 있다

사실 별로 앞으로도 벗어나고 싶은 마음은 없다