rainbow connection

양파 달인 물

다다 — Mon, 23 Nov 2009 05:21:08 GMT

어디 물어볼 데도 없고 해서 일단 적어둔다. h언니가 대답해 줄지도..

일단, 예전에는 양파를 통째로 달였는데 알맹이가 너무 아까와서 -_-;; (사소한 것에 인색합니다)
겉에 담홍색 껍질과 섬유질 많아보이는 (세로로 초록색이 선명한) 겉껍질 한두 겹과
뿌리를 깨끗이 씻었다.

이렇게만 해도 중간 크기 양파 10개 정도 벗겨놓으니 상당한 양. 들통에 넣는다.

전기주전자로 5리터 정도 물을 데워서 (세 번에 나눠서 끓여야했다) 함께 달였다.

인터넷에서 보면 30-40분 정도만 달여서 물이 처음 양의 반이 되면 드신다는데
내 기분에는 왠지(이유따윈 없다)
끓이는 게 아니고 달이는 거니까...
저온에 되도록 오래 두는 게 영양이 더 많을 것 같았다.
건강원처럼..

그래서 5시간 정도 아주 약한 불에서 달였다. 12시 30분에 올려놓고 새벽에 일어나서 껐다.
물의 양은 아주 근소하게 줄었고, 색은 아주 진하다.
냄새도 아주 진하고, 양파 특유의 매운기도 많이 난다. - 이 매운기 때문에 자는 동안 꽤나 콜록거렸다.

마셔보니 역시 식도 안쪽을 자극하는 매운 맛이 난다. 차갑게 식혀놓으니 못 마실 정도는 아니지만.

동맥경화, 고지혈증에 좋다는 양파 달인 물.
이렇게 만드는 게 맞을까?

단 시간 달이는 것이 맞고 오래 하면 오히려 해가 된다면
낭패인데.

누가 좀
알려주세요.

오빠는 혈압이 높고 밤에 잠을 잘 이루지 못하니
자기 전에 한 잔씩 멕여야겠다.

불안

다다 — Mon, 23 Nov 2009 04:07:07 GMT

심장이 너무 뛰고 불안해지면
단순작업을 한다.

빨래개기.

도무지 가만히 앉아있을 수 없을 정도로 불안해지면
요리를 한다.

머릿속으로 요리의 각 단계를 그려가며
하나씩 하나씩 순서대로 해나간다.
한 시간.
두 시간이 흐른다.

어느덧
차분해진다.

레스토랑에 온 것 같다며
오빠도 좋아한다.

미움받고 있다는 감이 오면(불행히도 이런 느낌은 언제나 맞다)
괴롭다.

심증으로만 두고 있다가
확인하게 되면 쓰라리다.

나는 미워하는 사람이 별로 없는데 (이 글 쓰기 전에 십 분 정도 생각해 봤는데 이명박 밖에 떠오르지 않았다)
나를 미워하는 사람은 많다.

그렇지 않아. 다들 너한테 별 관심 없어.
라고 스스로에게 말해주지만
그렇지만도 않다. 현실은 현실이다.

미움받지 않게 잘 살아야겠다.
그리고 저를 미워하는 분들, 용서해 주세요.

감정을 회복하고

다다 — Mon, 23 Nov 2009 03:58:21 GMT

어제 솔로이스트라는 영화를 보았다.
나는 참 좋았다.
어톤먼트도 오만과 편견도 좋아한다.
조 라이트의 회화적인 영상을 좋아한다.
시대극에서는 자연주의 화풍을
정신분열증을 다룰 때는 추상화의 기법을 선보인다.
아름답다.

중간에 '고양'이라는 어휘가 나와서 흠칫 놀랐다.
내가 영화 초반부터 내내 느껴왔던 감정이 바로 그 어휘였기 때문이다.
나다니엘이 연주할 때마다
내 안에 무언가가 차올라 점점 불어나고 마침내 떠오르는 느낌.......

어거스트 러쉬, 도 떠올렸다.
그 영화는 어쩔 수 없이 c를 연상시키고 (달 때문이다)
그 때문에 나는 저릿한 기분이 들지만
이제는 그 감정조차 소중하다.
내가 지닐 수 있는 것은 그것뿐이니.

하지만 어거스트 러쉬 류의 환상물은 아니고
오히려 어바웃 어 보이에 가깝달까.
마지막에 워킹타이틀의 로고가 올라가는 걸 보고 납득하게 된다.
영화는 그들 특유의 균형감각으로 지탱되고 있어
조금도 느끼하지 않다. - 이 때문에 건조하게 느낄 수도 있겠다.
나라면 이 쪽을 선호한다.

하지만 이번에는 워킹타이틀의 절묘한 균형감각이 삐끗했는지
나온 지 한참 된 영화인데도 반응이 별로 없다.
어쩌면 내게만 인상깊었는지도.
감정을 회복하고
접하게 되는 모든 것들이 자극적으로 다가온다.

단식 후에 맛보는 짭짤한 음식처럼.
평소에는 느끼지 못했던 삶의 다양한 밑간들.

나는 요즘 새로이 느끼는 게 많다.

친구들이 보고 싶다.
형신이 싸이에 쪽지를 남기고 왔고,
vincent한테 구걸 메일을 보냈다.
h에게도 싸이 쪽지를 보냈다 - 확인할 가능성은 없어 보인다.

s와 w의 홈페이지에 들렀으나
흔적을 남기지는 않았다.

r의 싸이는 업데이트가 없다.

멀어진 이들에게 다가서기엔 아직 조심스럽다.
조금 더 제대로 된 후에.

먼저 다가와준다면 정말 고맙겠지만
그런 건 감히 기대할 수도 없겠지.

덧. 다른 친구들 미니홈피에도 가보았는데
무려 엄마(!)가 된 친구도 있었다.
그게 이상하지 않을 나이가 되었고,
그 친구는 스무살때부터 갓난아기를 안고 있는 게 너무나 자연스러웠지만...(조카 둘을 혼자 길렀다)
그래도 놀랍다.
엄마라니!

생활

다다 — Mon, 23 Nov 2009 02:22:13 GMT

친오빠와 함께 살고 있다.
주말에는 별식을 만들고, 아침에는 넥타이 무늬를 지적하고, 서재를 합치는 생활이다.

h언니는 내가 친오빠와 결혼한 것 같다고 말한다.
나는 결혼 적령기 여성이고 오빠도 (적령기는 애저녁에 지났지만) 미혼이니
그럴싸한 이야기다.
빨래를 하고.
속옷을 고이 접어 서랍 안에 가지런히 정렬하며
나에게 밥 멕여 주는 것에 대해
오빠가 돈 아까워 하지 않기를 빌어본다.

오늘은 일본어 수업이 있는 날이라 5시 40분에 오빠를 깨웠다.
오빠가 씻는 동안 닭가슴살 샐러드, 감자-양파 수프, 토마토-사과-마 주스, 빵을 준비한다.
오빠는 아침에 특별히 한식을 고집하지 않는 편이다.

출근하고 나니 6시 30분.
나는 천천히 아침식사를 하고, 생강과 배를 갈아넣은 홍차를 마시고
컴퓨터를 켰다.
간밤에 생각해 두었던 사무를 몇 가지 보고, 보내야 할 메일도 보냈다.
일지를 쓰고, 가끔 들리는 사이트들을 둘러봤다.

그러고도 8시.
책을 조금 읽다가 꿈같은 단잠에 빠져든다.
10시. 깨어났다.

이래서야 수험생을 둔 주부와 다를 바가 없지 않나.

생강홍차를 한 잔 더 마셨다. 정신은 아까와 달리 맑다.
아이팟으로 음악을 들으며 책을 읽는다. 한 일년쯤 전에- r이 넣어둔 음악들이다.
주로 스탠다드 넘버..
좋을 것도 나쁠 것도 없는 음악들.
요즘 내 일상처럼.

그게 최고다.
평범한 것.

덧. 왜 항상 고생할 것을 알면서도 홍차를 지나치게 마시게 될까?
지금도 석 잔이나 마시고 벌렁대는 가슴을 가눌 수가 없어 의자에 파묻혀 있다.
미련하긴.

체험팩 컴온

다다 — Mon, 23 Nov 2009 02:00:36 GMT

이사

다다 — Mon, 16 Nov 2009 09:48:26 GMT

경기도로 이사왔다.

짐이 의외로 참 많았다. 책상, 서랍장, 냉장고, 침대를 버리고도 참 많았다.

짐은 아직 거실에 덩그라니 놓여있다. 당분간은 손대지 않을 생각이다.

곧 거실에 책장을 짜넣을 생각이다. 지인에게 맡겼던 책들이 돌아올 예정이다. 나의 책들이 모두 모이게 된다. 설렌다.

오늘은.
책을 두 권 읽고, 7km 정도 걸었다.

알몸으로 달리면 기분이 좋다.

소시지와 두부와 배와 맥주를 먹었다.

세면대 밑에서 범이를 찾아냈다.
루이(열살 먹은 말티즈)와 고양이들은 의외로 잘 지내고 있다. - 서로에게 무관심하다.

내일은 학교에 간다.
모레도 학교에 간다.
글피엔 병원에 가고 h언니를 만난다.

하루 하루
흘러간다. 흘러갈 것이다.

김형신양, 이 글 보면 비공개 댓글로 전화번호 좀 알려주도록 해요.

안녕

다다 — Tue, 18 Aug 2009 10:25:46 GMT

Mot 날개

우린 떨어질 것을 알면서도
더 높은 곳으로만 날았지

처음 보는 세상은 너무
아름답고 슬펐지

우린 부서질 것을 알면서도
더 높은 곳으로만 날았지

함께 보낸 날들은 너무
행복해서
슬펐지

우린 차가운 바람에
아픈 날개를 서로 숨기고

약속도 다짐도 없이
시간이 멈추기만 바랐어

우린 부서질 것을 알면서도
더 높은 곳으로만 날았지

함께 보낸 날들은 너무
행복해서
슬펐지

우린 서툰 날개짓에
지친 어깨를 서로 기대고

깨지 않는 꿈 속에서
영원히 꿈꾸기만 바랐어

우린 떨어질 것을 알면서도
더 높은 곳으로만 날았지

처음 보는 세상은 너무
아름답고
슬펐지