something for identity

2009년 11월 12일 목요일 오전 1:107

방랑자 — Wed, 11 Nov 2009 17:04:54 GMT

1.
대학교때 자취방에서... 자살할수 있을까, 라고 칼을 집어들고 생각한 적이 있다.
어디선가 술을 잔뜩 마시고 취해선 한참 자고 있는 선배에게 전화해서 횡설수설 떼를 쓴 적도 있었다.
어느땐가는 악기를 다 집어 던지고 채를 분질러 버린적도 있었다.
동기와 마주 앉았다 하면 싸우고 술을 끼얹어 버리는 적도 있었다.
그보다 더 오래전엔..., 밤새 동방에 앉아 치복을 다림질하고 정리한 적도 있었다.

좀 과해도, 그래도 되는 적이 있었다....
그래도 되는 ...정말 그래도 됐을까.
아니, 그보다 뭘 위해서 그랬을까.

내가 사랑하는 사람들. 사랑하는 공동체를 위해서.
과연 그랬을까.
나는 그저 내가 사랑받길 원해서였던건 아니었을까.

죽고싶다거나 도망가고 싶다거나...
격해지는 감정을 어쩌지 못하는 건, 지금도 마찬가지다.

나는..이제껏 그게 나라고 생각했다.
증오와 분노는 열정없이 가능하지 않으니까. 그만큼 뜨거운 거라고 믿었다.

과연 그랬을까.
그저 어린애처럼 철없이 굴었을 뿐인지도 모르겠다.
내가 하자는 대로만 해야 하고,
내가 중심이 되야 하고,
뜻대로 안되면 화를 내거나 위축되어 버리는..

칭찬받길 원해서 하는 행위는 이기심의 발로지만, 이타적으로 비쳐질수도 있는 거지.

....그랬던 걸까.

2.
..........집에 오기전 본사에 들렀다.
아무도 없는 사무실에 가서 혼자 앉아 있다 오거나, 불켜진 사무실을 바라보며 서성이다 돌아가거나, 집에 있다가 나와보거나..
학교에서 밤에 이리저리 헤메이다 동방을 찾아가던 그때의 나와 지금의 나.

이젠 많이 달라져있다고 생각했는데.

오늘 집에 오면서 정말 난 하나도 변하지 않았구나, 라는 생각이 들었다.

....."완벽한 원진을 그리려면 바깥쪽으로 뛰어"라고 했던 동기의 그 이야기는 좀 더 크게 보라는 말이었는데..
내게는 왠지 아무리 뛰어도 벗어날 수 없는 굴레나 한계 같은 이야기로 들린다. 지금 내 모습처럼..

3.
그래 기억났다.
처음에 적은 저 이야기 중 두가지는, 억울해서 행패를 부렸던 거다.
그렇게 아끼지 않고 열성을 다했는데, 무슨 이유에선가 그만두려고 했었다.
막상 그만두려니, 억울했다. 하지만 그만두어야만 할 것 같았고..그리고..너무 억울했다.
아무도 나에게 그만두라고 하지 않았고.
아무도...나보고 수업도 빠져가며, 잠도 자지 않으며 동방에 있으라고 하지 않았다.
그런데 난 왜 그렇게 살았을까, 왜 그만둬야 하는 걸까 ..
내가 그만두어도, 내가 없어도 불림은 불림이고...
...그럴걸 왜 그렇게 죽자고 열심히 했을까.

...내가 지금 그만둔다면...이라고 생각하고 있는 지금도 똑같은 거다.
10년이 넘었는데, 정말 너무 변한게 없다....

근데...난 그때 불림에 다시 돌아갔다.
어째서였을까? 어떻게 했을까?...기억이 나지 않는다.

지금 난... 돌아갈 수 있을까? 어디로 돌아가야 하는 걸까..?

오늘 너무 횡설수설 하는구나...

성장 못한 내가 아무리 한심해도...조치원의 그 작은 동방과, 선배와 동기들...그립다..

2009년 10월 18일 일요일 2시 57분 오후 , 그리고 2009년 11월 3일 화요일 10시59분 오후

방랑자 — Tue, 03 Nov 2009 14:00:55 GMT

나는 학창시절 친구들의 연습장을 보는것을 좋아했다. 단어암기나 계산문제풀이같은 빡빡한 공부흔적 사이사이, 그 친구의 진짜 흔적들이 남아있었기 때문이다. 수업시간중 몰래 쓴 친구와의 잡담, 공부하다가 끄적거린 작은 그림, 글귀, 편지의 초고(?), 그리고 그걸 고쳐 쓴 흔적들... 그런 흔적을 찾으며 그 친구가 무심코 떨궈둔 작은 본심같은걸 보는 것 같았다.

회식자리에서 지갑을 잃어버린 그 주말, 일요일에 지갑찾으러 가면서 버스에서 폰에 끼적인 것.

2009년 7월12일 2시 26분 오전

방랑자 — Sat, 11 Jul 2009 17:39:34 GMT

오랜만에..싸이월드를 갔다..
세상에 선배님이 연락 좀 하라고 방명록을 남기셨다.
그런 사적인 온라인 활동은 거의 안하는데 말이지..

자꾸만...만나자고...하자고 하고 안하는 일이 너무 많다.
많아지고 쌓이니...이젠 그닥...미안함 마저 무뎌지고...
친구가 결혼했는지 기억도 안나고...
전화번호 바뀐지 1년이 넘도록 모르고..
출장갔을때 임신했다던 룸메양의 아가는 벌써 백일이 지나있었다.

이러면서 내가 하고자 하는 일은 무엇일까..
나는...뭘 하고 있을까..
내가 가려는 길이 맞는 걸까...
그 길에 맞도록 뭔가를 하고 있기는 한 걸까...

모르겠다...

그저..그냥...내게 주어진 일을 다 하고 싶을 뿐인데...생각대로 잘 되지 않고..
자꾸만 유치하고 졸렬해지는 건.. 왜 그런지...요즘들어 더욱...

쉬고 싶다.
쉬는게...옳은일인지..잘 모르겠다..
쉬고 싶다기 보다...도망치고 싶어서일지도 모르겠다..

할수있다...할수있다...

2009년6월8일 2시36분 오전

방랑자 — Sun, 07 Jun 2009 17:51:33 GMT

며칠전 책장 정리를 했다.
몇번을 읽어서 이제는 누군가 주어도 아쉽지 않은 책들.
마음에 들지 않는 책들.
두권이 있어서 나누고 싶은 책(이런건 거의 없긴 하다).
몇년동안 끌어안고 있지만 한번도 읽지 않은 책들.
...등등 더이상은 내겐 가치가 없어진 57권의 책들.

목록을 만들어 주변 사람에게 나누어 주기로 했다.
그런데 적다 보니 이런 낡은 책들을 필요로 하는 사람이 있을까..하는 생각이 들기도 한다..

그리고..뭐랄까...
읽었든 안읽었든, 대부분의 책은 내 의지로 내가 소유하게 된 책이니까,
내 치부? 까지는 아닌데, 아무튼 굉장히 사적인 것을 공개하는 것 같아 조금 민망스럽기도 하다.
한편으론, 누군가 책을 달라는 사람이 있다면, 그 사람의 일면을 조금 알 수도 있을 것 같기도 한 생각도 든다.

정리하다보니...창작과비평사 책이 많았다.
남겨둔 책 중에도 창비사의 책이 많으려나?
어쨌든 목록에 들어간 창비사의 책은 읽었지만 마음에 안드는 책이 대부분이다.
구입했던 계기도...그냥...뭐랄까 약간의 허세가 있었던 것 같다.
(라고 적었지만 실제로 찾아보니..뭐 그렇지도 않다. 정말 좋아하는 책도 있구나. )

그리고..제목에 '사랑'이 들어간게 상당히 있었다.
음..한때 일부러 '연애'나 '사랑'이 제목에 들어간 걸 골라 읽은 적도 있지만...
뭐 이리 많을 줄이야..

그리고 이정하씨 책은 왜 두권이나 되는거야. 난 이정하 싫어하는데..
...아마도 충동구매였으리라. 맨 처음 읽었던 이정하의 산문집은 아주아주 좋아하니까..
그거 보고 한방에 산게 아닐까 싶구나..

또 문득 든 생각.
이제껏 책장정리를 몇번 했었다.
그 때 그 책들은 다 어떻게 했었을까?
기억이 안나는 구나..아마도 그냥 버렸던가...

목록을 만들고 있으려니 책에 대한 미련이 스멀스멀 올라온다.
....그래봤자 갖고 있어도 더이상 이녀석들을 아껴주지 않으리라는 걸 잘 알면서.
정리해 버려야해.

....그만자야겠다.

2009년 5월 11일 1시34분 오전

방랑자 — Sun, 10 May 2009 16:35:11 GMT

차가운 머리 뜨거운 가슴.
언제적 표어이던가.
얼마나 어려운가.

할 수 있다. 할 수 있다..

2009년 3월 31일 3:17 오전...아 또..

방랑자 — Mon, 30 Mar 2009 18:46:42 GMT

이러고 있다.
-_-;;;;
잠 좀 자자 쫌..

아까 워크샵얘기하다가 내 블로그를 사람들에게 알려주다가(부장님 죄송합니다;;) 걍..생각나서..또 하나하나 되짚어 읽었다.
..아무래도 이것도 병이야.
뭐 어쨌든 ...오늘은 일단 우울하지는 않다. 하지만..몇 페이지 넘겨 작년 이야기들을 읽으니..참 새삼스러웠다.
올해가 2009년인가? 2008년...거참..2008년에 나는...이맘때쯤에 방위사업청을 떠나게 되어..
슬프고..섭섭하고..그랬다..다시 못올것처럼..그리고...출장가서..현이오빠를 만났고...교현이 신세를 많이 졌다..
그리고..주연씨가 그렇게 챙겨주었는데도..결혼식도 못...아니 안갔다..(정말 미안해요 주연씨ㅜ_ㅜ)
음..그리고 작년에는 못해도 세권의 책은 읽었었더라...
그리고...이 맘때쯤인가 갑자기 주말저녁에 렌트카를 빌려 삽질을 하며 강원도 바닷가에 다녀오기도 했다..
그리고..뭐 또 뭐가 있더라..
슬픈얼굴이다가도 말만 걸면 웃고 떠들던 희청언니 생각도 했고..
물결이도 보고 싶어 했고...
나에 대한 이야기를 의식적으로 많이 쓴 시기가 있었다! 하하하.
그리고 그리 많이 적지는 않았지만...온종일 넬과 패닉으로 하루를 지내기도 했다...

그리고...작년말..올초..지금..끊임없이 사람들을 미워하다 좋아하다 우울해하다가 기뻐하다가...기분이 오락가락한다.
일로 엮인 인연과 연애를 해보고 싶었던 시기가 있었다.
근데 이젠 아예 일이랑 연애를 하려고 드는겐가? .... 연애라고 까지 하기엔 너무 내생각만 하는지도 모르겠다.
어쨌든...일에 정말...일희일비하는 요즘.. 나 미친 사람같다. -_-;;;
-이건 꼭 일이 잘되면 기쁜 알고리즘이 아니라서 더 그럴지도 모르겠다..

..뭘 적고 있는지 모르겠네...어쨌든 아주 먼일 같았던 일들이 생각보다 가까운 거리에 있어서 조금 놀랍다.
그리고 고작 1년간의 포스팅에도 절대로 잊지 않겠다고 한것들 중 까맣게 잊어버린게 많았다.

오늘 별로 기분이 다운되지 않는건. 당신들을 몰라도돼를 읽지 않아서 때문일지도...
점점 횡설수설이네..

고만 써야겠다. 애초에 왜 적기 시작한건지..원참..

잊고있던 것 되살리기.

방랑자 — Thu, 05 Mar 2009 15:30:48 GMT

오랜만에 싸이에 들어갔다가 정말 오랜만인 사람의 쪽지를 받았다. (한달전에 보낸...)

그리고..한동안 잊고 있던 것을 더듬어가며...
오랜만에..안하던 짓을 했다.

그런데, 이젠 기억이 안나더라.
어딘가..지금도 내블로그를 뒤적여보면, 어느 갈피엔가 적혀있을 글들.
잊지 않을거라고 감히 휘갈긴 글들.
이미 잊었구나.

아하하하.

지출결의서 써야 하는데.
간만에 일찍와도 꼭 늦게 자게 되는 건 뭐?

2009년 2월 1일 일요일 2시56분 오전

방랑자 — Sat, 31 Jan 2009 18:02:31 GMT

행복해야 한다.
그렇게 하려고 노력하다보면...
이 숙제도 풀 수 있을거야.
한번도, 물러선 적이 없다, 라고 말할 순 없지만.
잘 풀어낸 것들도 있어.
이 숙제도..잘 할 수 있을거야.
잘 할 수 있을지 없을지는 ... 결국 스스로 정하는 거야..

12월28일 11:13 오후 일요일, 한계

방랑자 — Sun, 28 Dec 2008 14:13:37 GMT

한계라고 이야기해도, 대책이 없다.
어떻게 해야 하니..
울고싶다.

12월20일 1시53분 오전, 토요일로 넘어간다.

방랑자 — Fri, 19 Dec 2008 16:56:15 GMT

착한척 정의로운 척 ..하고 있을지도 모른다.
전부 내생각은 아닐지도 모른다.
하지만, 그걸 받아들인 사람은 나다.

요즘 문득문득 떠오르는 말..
'행복한지 불행한지는 내가 결정해!'

글쎄 이게 이거랑 뭔 관련이 있는지 나도 모르겠다.

그냥..요즘 자꾸 떠오른다.

넌..결정할 수 있니?
행복하다고..

마음은...어디가서 달래줘야 하는걸까..
쓰리다..