그리운나라

하나님

봄빛 — Wed, 25 Nov 2009 08:59:58 GMT

하나님 감사합니다.
감사할 수 있는 마음에 감사드립니다.

솥

봄빛 — Tue, 24 Nov 2009 11:00:25 GMT

뜨거움을 끌어 안는 가마솥이다.
뜨거워 견딜 수 없을 때
눈물 몇방울 주르르 흘릴 뿐이다.
아우성치지 않아도
있는 그 자리에서 견디는 것만으로
존재를 빛내는 솥이다.
누군가를 위해 산다는 것은
눈물 흘리는 뜨거움을 견디는 일이다.

11월의 나무

봄빛 — Tue, 24 Nov 2009 09:30:16 GMT

                    11월의 나무      (황지우)

                    11월의 나무는, 난감한 사람이
                    머리를 득득 긁는 모습을 하고 있다
                    아, 이 생이 마구 가렵다
                    주민등록번호란을 쓰다가 고개를 든
                    내가 나이에 당황하고 있을 때,
                    환등기에서 나온 것 같은, 이상하게 밝은 햇살이
                    일정 시대 관공서 건물 옆에서
                    이승 쪽으로 測光을 강하게 때리고 있다
                    11월의 나무는 그 그림자 위에
                    가려운 자기 생을 털고 있다
                    나이를 생각하면
                    병원을 나와서도 病名을 받아들일 수 없는 사람처럼
                    내가 나를 받아들이지 못하고 있다
                    11월의 나무는
                    그렇게 자기를 받아들이지 못하고 있다
                    나는 등뒤에서 누군가, 더 늦기 전에
                    준비하라고 말하는 소리를 들었다고 생각했다

하이에나

봄빛 — Tue, 24 Nov 2009 08:55:55 GMT

하이에나가 노리는 것은
유독 약해보이는 누우다.
사탄, 불행의 하이에나도 그렇지 않을까.
심령이 약해보이는 자,
바로 늘 부정적이고 교만하고 거짓하는 사람을 제물로 삼는다는 것.

천눈

봄빛 — Tue, 24 Nov 2009 08:32:34 GMT

엇그제 천눈이 내렸다.
천눈. 天嫩
하늘천, 어린 눈.
하늘의 어린 생명이라 하면 될까.

수학

봄빛 — Tue, 24 Nov 2009 07:55:29 GMT

나는 숫자에 참 약하다.
학교 다닐 때 산수며 수학시간엔 잠만 왔다.
그러고도 빵점을 면했던 것은 옆 자리 친구덕분이었다.
그러나 그 덕분에 수학실력은 영영, 지금까지 빵점이다.
그럼 대학시험은 어떻게?

그때도 그랬다.
시험보던날 아침, 상황은 다음과 같다.
콧수염을 덥수룩하게 기른,
재수 삼수도 아니고 족히 사수생은 넘긴 것 같은 아저씨가
바로 옆자리에 앉아서 나를 꼬눠 보더니 제안을 해온다.
어이 학생, 내가 수학은 잘하는디 영어 국어를 못혀.
학생 영어국어 잘하지?
내가 시험지를 이렇게 그러니까 요렇게 들고 수학은 보여줄텡게
학생은 국어하고 영어좀 보여줘봐. 다른과목도 좀 보여주고.
마치 명령과 위협을 싼 보따리를 내 앞에 툭 던져놓는 식이었다.
안할래요 하면 너 이따 시험 끝나고 나좀 봐 할 것 같고
정말 수학을 잘할까 하는 의심도 있었으나
이게 웬떡인가 하는 마음도 드는 차에 나는 그렇게 하자고 응했다.

결과?
세상을 살면서 터득한 것인데 그런 것은 크게 잘못되지 않는다.
수학점수, 괜찮게 나왔다. 고득점은 아니고 중간정도.

수학적으로는 계산되지 않는 운, 기회~
그래서 나에게는 좋은 운이 많이 오는 것인가!
실력이 아니라 운으로 풀어야 할 매듭도 있는 것이 아닐까.
아주 위험한 생각이지만.
지금도 혹 누군가가 나를 꼬눠 보고 있는지 모른다.
좋은 행운이 말이다.

나와 보험...

봄빛 — Mon, 23 Nov 2009 07:24:12 GMT

이런 경험이 꼭 나에게만 있는 것은 아닐 터.
일이 골골 꼬여 기분이 영 잡치는 날에
꼭 전화를 해오거나 찾아오는 친구들, 사람들.

동물로 치면 그런 나의 상태가 피냄새처럼 퍼져
그 냄새 맡고 찾아오는 하이에나 같은 그런 장르의 사람들이라 하면 될까.
그렇다고 그들에게 대놓고 기분 나쁜 표정을 보일 수도 없는 노릇이다.
나는 인내의 가면을 쓰고 그가 나를 찾아온 이유를 천천히 확인해보는데 십심중팔구는 부탁이다.
뭐 뭐, 거거.....

오죽하면 어려운 나에게 부탁하러 왔을까 싶지만 순간적으로 부아가 치밀때도 있다.
한두번이냐! 이게~! 목끝까지 튀어오르는 고함을 마대자루에 헌옷 밟아넣듯 꾹꾹 누른 다음
목까치 튀어오른 감정과는 전혀 다른, 전혀 다른 장르의 목소리와 표현으로 대꾸를 하곤 한다.

그렇구나, 그럼 어떻게 해야 할까, 걱정이다, 대책은 있느냐~ 등등.
나의 그런 태도가 상대의 기대심리를 더욱 부추길 것이라는 것을
알면서도 단호하게 거절못하는 심리란 무엇인가.
착하게 보인다는 것, 아니 그렇게 해서 상대의 마음을 헤아려 주기라도 하는 것인 양
스스로 착각하는 것. 이 얼마나 생산성없는 지랄 빤스냐 말이다.

그렇게 해서 들은 보험만도 수십여개.
그 사유는 대강 이렇다. 일단 나를 찾아온 사람은 보험에 대한
자신의 운명론적인 인연을 밝히기 시작한다.
보험회사 들어가 보니 천상 정말 자기 직업이더라,
어렵지만 이제 보험에서 성공할 것이다, 그러니
보험재설계를 해줄테니 그간 가입한 보험 종류와 금액을 전부 내놔보라는 것이다.
보험은 애써 안들어도 된다, 그러니 부담갖지 마라 등등을 말을 쏟아내곤 한다.

배고파서 찾아온 사람이 집에 있는 밥이며 반찬 가져와 보란다.
맛보아서 버릴 것 안 버릴 것 가려주겠다는 것.
그럼 나는 도식적으로 이렇게 나오게 된다.
가려주는 것은 나중에 하고 일단 배고프니 뭐라도 좀 먹어야 하지 않냐고.
그러면서 들게 되는 것이 보험이었다.
비유가 되나? 안되면 말고.

그렇게 해서 보험을 들고 얼마동안 열심히 넣는 동안, 문득
나를 찾아온 친구의 소식이 궁금하여 연락을 해보면
미안해, 나 보험회사 그만 두었다, 네것은 누구에게 인계해놓았으니 잘 관리해줄 거다.라는 것.
그러고 끝이다. 씁쓸한 기분으로 보험회사로 연락해 확인해보면
지금까지 불입한 것이 예를 들어 100만원 해약하면 7만원 환급
이러는 식이다. 보험은 한 예일 뿐이다.

그러나 어디 그들을 나무라 할 수 있겠는가.
다 살자고 하는 일인데.
한숨 지으며 살다가 그래도 떠오르는 얼굴 중의 하나가 나였을 터인데.
그들에게 충분한 대안이 되지 못한 것이 아쉽다면 아쉬울 뿐이다.
그런데 아내의 원성은 이제 마냥 외면도 못할 일이다.
세 아이의 학원비에 이런저런 살림비용이 늘 마이너스터인 마당에
우선 우리집부터 살고 보자는 아내의 하소연도 백번 천번 이유가 있는 것이다.

오늘은 퇴근길에 반드시 로또를 살 것이다.
혹 아는가.
몇십억 떡 허니 당첨되면 찾아오는 놈들의 근황을 충분히 들은 뒤에
일장 충고 한마디 하고 "이거면 우선은 되겠나" 하고 내미는 가우다시! (쥑인다!)
ㅎㅎㅎㅎㅎㅎㅎㅎㅎㅎㅎㅎㅎㅎㅎㅎㅎㅎ
지금은 로또만이 희망이닷!
휘망이다,
휘방이다.
휘발유다.
아, 금방 휘발되어 버릴 그 허무한 꿈.........................
좃또!

아픔

봄빛 — Mon, 23 Nov 2009 01:29:43 GMT

고기를 먹은 것도 아닌데 체했나?
속이 영 편치 않아 소화제를 찾는데 없다.
밤이 늦어 약국 갈 형편도 못되고.
시간이 갈 수록 몸살기운도 다시 도지는 것 같아
잠을 좀 자고 나면 나아질까 싶어 눈을 꼬옥 감고 잠을 청했다.
한참을 잤을까. 저절로 잠이 깼다.
세벽 3시다.
속이 더 불편해져 이제 숨도 제대로 쉴 수조차 없는 상황.
안되겠다 싶어 토하면 좀 나을 듯 하여 화장실로 들어가
목구멍으로 손가락을 넣어 한참을 토했다.
눈물이 질끈 질끈.....
그 짧은 순간 참 많은 생각들이 스쳤다.
생각도 함께 토해지는 듯 했다.

먹었던 것을 거의 다 토해내자 좀 나은 듯 했으나
가슴이 뻐근하기 이를데 없다.
양치하고 더운 물로 세수 하고
방안으로 들어서는데 순간, 엄청난 한기가 엄습한다.

이빨이 서로 부딪혀 달달 거리는 소리가 날 정도였다.
이불로 몸을 감싸고 몸을 아무리 웅크려도
한기는 가시지 않고 특히 발이 시려워
발을 끌어당겨 손으로 주물러야 했다.
한참을 달달 떨며 있는데 몸이 이상했다.
열이 나는 것 같았다.
엄청난 열임을 직감적으로 느껴졌다.
며칠전 둘째가 사용했던 온도계를 찾아 재어보니
38도가 넘는다. 그리고 점점, 39도에 육박.......

아내를 깨워 얼마전 둘째가 고열감기때 먹고 나았던 감기약을 찾아 달라 해서
먹었다. 요즘 유행하는 신종플루일지도 모른다는 생각에
일단 걱정하는 가족들을 가까이 오지 않게 하고
마스크부터 쓰고 거실에 침구를 깔고 누워 기다리는데
다행히 약기운 덕분인지 열이 내리고 몸 상태가 나아지는 것 같았다.

다음날 아침, 다시 열을 재보니 정상이다.
그래도 간밤의 난리가 무엇인가 싶어 병원행.
의사 역시 무엇일까? 였다.
신종플루 약을 처방해줄 수도 있으니
받아갈래, 아니면 확진검사를 받을 래,
아니면 일반 감기약 처방을 해줄테니 복용하고
다시 열나면 와서 검사를 밟을래..하는 것이다.
나는 세번째를 택했다.
일단 열이 내렸고 몸 상태가 정상이니 기다려보자는 것.

지금까지 별 탈은 없다.
다만 말하면서 바람이 입안으로 들고 날 때 기침이 나는 것 빼고는.

토하면서 스쳤던 생각 중의 하나는
죄에 대하여다.
마음에 둔 죄들, 온갖 허물들, 그것들도 그렇게 토해내야
마음의 평안, 영혼의 평안을 누릴 수 있다는 거였다.

그리고 과열에 대해서다.
몸도 무리하면 기계처럼 열이 나고
급기야 기계가 망가지는 법이다.
정신도 마찬가지. 무리하지 말자.
과유불급이 아니던가.

어머니에 대한 회한, 그리움, 그 고통의 막연한 감지.....

늘상 그렇지만 아프고 나면
몸은 괴롭지만 정신은 어디 치유학교에 다녀온 듯한
이런저런 열매를 얻어오니 가끔은 아픔도 쓸모가 있는 듯 하다.
그래도 아프지 않기를.
늙어서 아픈 것은 그렇다 치더라도
젊어서 아픈 것은 가족, 내 형편에 폐를 끼치니까.

틈틈히 보았던 책.
김춘근 박사의 "와이미!"
(하나님의 사람으로 살면서 이루어낸 기적과 비전의 스토리다)
박현경 작가의 작품들...(너무도 좋다)

꿈

봄빛 — Fri, 20 Nov 2009 05:06:32 GMT

가끔 결혼식장에 가면 멋지게 축가를 불러주는 사람을 보는데
나도 누군가에게 축복의 노래를 아주 근사하게 불러주고 싶다.
가끔 집들이를 가면 그 집 거실의 텅 빈 벽에
내가 그린 수채화 한폭을 걸어주고 싶다.
가끔 TV에 다 쪼그라든 독신의 노인 이야기가 나오면
그 노인의 늘그막 삶을 책임지고 싶어진다.
그러나 그렇게 하지 못하는 현실,
그런 꿈들이 무슨 의미가 있을까 싶다.

線

봄빛 — Fri, 20 Nov 2009 02:52:02 GMT

책상앞에는 이런 저런 선들이 많다.
전화선, 컴퓨터선, 전원선, 마우스선, 자판기선, 이어폰선.....
서로 엉킨 선들이 눈에 거슬려 종종 컴 뒤편으로 선들을 밀어넣곤 한다.

線들이 없다면 기계도 소용없을 존재다.
그럼에도 불구하고 선에 대한 인간의 대접은 각박하다.
감춰두고, 구겨박고, 어떻게 해서든 없애보려는 대상일 뿐이다.
소통을 위해 존재하는 선에 대한 인간의 편협된 인식,
그 한 단면을 드러내는 것이다.

밖으로 기어나온 선들을 컴뒷편으로 함부로 몰아넣으면서
문득 든 생각이다.