녹차냐웅.

available cat 귀차니

녹차양 — Wed, 17 May 2006 05:39:37 GMT

발정난 귀찬냥. 어쩜 좋아요.
난리도 아니예요.

밤새 우는 통에 녹차, 며칠째 눈 부어 헤렁대면서 돌아다니고 있다꿍.
오늘만 지나면 좀 수그러지려나.
내가 괴로운건 참겠는데..
귀차니 덕분에 뚱이도 욕구불만 걸리고 귀차니 자신도 말라가고;;
아아. 행복한 고양이 인생을 살게 해주고 싶었는데.
엄마가 될 수 있느냐, 평생 그 괴로움에서 벗어나느냐.
어느게 좋을까..

나는 아니라고 하지만, 괴로운 것도 있고
나랑 귀차니랑 뚱이랑 셋이 행복하게 살려면 어쩔 수 없는 걸까.
아아. =_= 심란, 불안, 몽롱

회사에서 귀차니 병원비도 대주면 안되나.
커커커.

그저 그런 편안.

녹차양 — Mon, 01 May 2006 23:22:57 GMT

나는 고등학교 시절부터 나란 존재의 특별함을 잃고 살았다고 한다.
그래서 그때 이후로 전혀 삶의 의미를 찾을 수가 없었나 보다.
내 안에 늘 존재하는 이 불쾌한 패배의식들은 아마도
너무 어릴때부터 몸에 스민 평범함 때문일 지도 모른다.

특별해지고 싶다.
그러나 아직도 나는 어떤 것에 의해 특별해질 수 있는지 찾지 못했다.
다만 계속 나를 향해 무의식 속에서 소리없이 외치고 살아가고 있는 것이다.

이제부터 나의 손과 발과 머리에게 공통 임무를 부여하려고 한다.
찾아라. 그 무언가를.
내가 나로 인해 특별해질 수 있는 것을.

반성하자.

녹차양 — Mon, 01 May 2006 23:17:59 GMT

주말에 먹은 것들.

토요일

아침 기억안남

점심 기억안남 -_- 아마도 식빵?

저녁 해물탕

일요일

아침 해물탕

점심 기억안남 -_-

저녁 생태탕

월요일 (노동자를 위한 휴일!! 오예)

아침 콩나물된장국

점심 제육덮밥

저녁 생태탕 -_-

여기에 수시로

방울토마토 1kg

딸기 600g

참외 5개

보리뻥튀기 한봉지 ;;

식빵 많이 -_-a

아 군것질로 떡볶기도.

킁킁.

많이도 먹었다

반성하세.

그 냐옹군과 그 냐옹양의 사정.

녹차양 — Sat, 29 Apr 2006 02:37:52 GMT

이제 한살을 갓 넘은 철딱서니 없는 그녀.
나름 애교쟁이였는데 이제는 철없는 꼬마 아가씨가 되었다.

어릴때 정신없는 하녀 때문에 곰팡균들을 냠냠하셔서
배탈 및 폐렴에 지독히 앓고 나서는
잘 먹지도 잘 크지도 않아 하녀의 눈에 땀이 나게 했던 그녀.

덕분에 온갖 크래미, 빵, 닭고기 등 사료를 제외한 먹을 수 있는 것들에
맛을 들여버린 냐옹씨.

아마 몸의 성장이 멈추듯, 정신적 성장도 멈춘게 아닐까 싶을 정도로
고양이 같지 않은 그녀는 요즘
새로운 친구를 만나 나름 활발한 삶을 살고 계신다.

이 녀석 이름은 검댕군.
고향은 충청도.
근육질 몸매에 햇빛에 그을린 초콜렛색 모피가 매력적인 청년이다.
어찌나 유순한지. 나의 그녀 귀차니와는 다르게 제대로 가정교육을 받은 듯 하다.

검댕군이 집에 처음 왔을떄, 녀석 덩치와는 다르게 데리고 올때 가져온 집에서 나오질 않으려고 하더니
역시 귀차니를 보더니 금새 마음을 열고 쫓아 다니더라는..
그녀 귀차니는, 역시나 정신적 미성숙-_-으로 검댕군을 남자로 보지 않는 듯 했지만;;

캣타워를 선물했더니
역시 검댕군이 꼭대기부터 장악.

귀찬냥을 좋아하던 검댕군도 캣타워만은 안된다며 귀차니를 뿌리치며
사랑보다 캣타워를 외치더라.

그녀 귀차니가 검댕군때문에 오히려 스트레스 받을까 걱정을 했으나
며칠 지나지 않아 검댕군을 밀쳐내고 꼭대기를 차지한 귀차니.
역시 그녀의 성격은 어딜 가지 않는다.

밥 떨어질 새 없이 맛있는 밥을 채워주고,
물그릇이 작아 얼굴이 안들어가는 검댕군을 위해 물그릇도 2개를 마련해주고
행여 발에 묻을까 매일 2번 응가통 2개를 치워주는
이 착한 하녀의 작은 소망은

얼른 그녀의 잔 기침이 사라지는 것과
응가통 모래를 좀 그만 뿌려대는 것과
둘이 싸우지 말고 다정하게 지내는 것

아
오늘은 하녀가 집에서 할일은
두 냐옹씨의 털 관리.

그녀의 근황

녹차양 — Sun, 12 Mar 2006 04:10:46 GMT

귀차니.

이랬던 그녀가.

반년이 지난 지금

이렇게 늠름(?)뽀롱 해졌답니다.

사진기 줄을 보고 미친듯이 달려드는 모습이 예사롭지 않은;;

회귀본능.

녹차양 — Fri, 13 Jan 2006 07:02:14 GMT

다시 어린시절로 돌아간게 아니냐고 한다.

잠자고 밥먹고 TV보면서 귀차니 괴롭히기.
내 일상생활이다.
회사다니는 것만 빼면 정말 5살때의 생활과 다르지 않구나.
신기하다.

아무 생각 없이 살 수 있고 또 그게 전혀 이상하지 않다는 걸 깨달아 버리고 나서
나는 내가 어떻게 살아가고 있는지 신기했다.
모든 일은 내가 하고 있는 것이 아니라 그냥, 저절로 되어진다라고 하는게 맞을테고
이미 나는 그것에 익숙해져버려서
주체적으로 무언가 해야만 하는 상황을 힘들어하고 못견뎌 하는 것이다.

수업은 듣는다. 시험공부는 하기 싫다. 대신 숙제는 한다.
헬스는 싫다. 요가는 좋다. 대신 혼자 요가는 잘 안한다.
회사에서 시키는 일은 한다. 자발적으로 하는 일은 없다.

나의 모습.
나의 과거.
나의 미래.

그냥 살아가는게 맞는 걸까.
아무 생각이 없다. 나 스스로에 대해서까지도.
내 인생은 누구의 것일까.

병과 병이 아닌 우울.

녹차양 — Tue, 25 Oct 2005 04:13:29 GMT

아파보지 않은 사람은 아픔을 모른다고 한다.
...

과연 일평생 아파보지 않은 사람이 있을까?
경험의 유무에 대한 이야기가 아니라 경험의 강도에 대한 이야기다.
물론 육체적인 경험 뿐만 아니라 무형의 정신적 경험을 포함한다.

사람들은, 물론 나를 포함하여,
자신의 경험을 바탕으로 남을 이해하려 한다.
물론 자신은 그 경험이 세상 겪을 수 있는 전부라고는 생각하지 않는다.
그럼에도 불구하고 그 생각의 범위는 자신이라는 범위로 제한되어 있을 수 밖에 없다.
경험이 부족하다 풍부하다는 것으로 그 사람의 이해의 범위를 판단할 수 있는 것도 아니다.
상상의 힘과 지식의 힘. 즉, 간접 경험이라는 커다란 가능성이 존재하기 때문이다.

그러나
이에 불구하고 인간은 자신이 아닌 타인을 이해할 수 있는 공간이 극히 드물다는 생각이다.
우리가 남을 이해한다. 라고 말하는 정신적 과정은 진실로 남의 입장이 되어 100% 공감한다는 것이 아니라
자신의 생각의 범주 속에 그 행위의 틀을 맞추어 보고 그 이상 받아들일 수 없는 것이 존재하게 될때
당황하기 시작하면서 남을 이해하려는 노력이 시작되는 것이리라.
그 부분을 자신의 것으로 감싸울수 있을 때 우리가 말하는 일반적인 '타인에 대한 이해' 가 되며
자신 또한 내적인 범주를 일인치 늘일 수 있는 또 하나의 경험이 된 것이다.
그러면서 자신이 점차 자라고 좀더 어른에 가까워 짐을 느낄 수 있다.

------

내가 우울하다고 말한다.
내 주변의 모든 사람들이 이를 받아들이는 수준은 모두 다르다.
자신이 얼마나 우울해보았는지,
그럴때 얼마나 힘들어보았는지,
자신의 경험과 사회적으로 통용되는 이론들이 적절히 결합되어 나를 진단하고
나의 고통과 불안정한 상태를 이해하려고 노력한다.
물론, 노력하는 사람 조차 극히 드물다.
그들에게 내가 한 말은 맛있다. 즐겁다. 재미있다. 등등의 말과 다르지 않은 감정의 전달이라고 느끼기 때문이다.
그 단어들과 일치하는 감정 또한 그들에게는 우울. 이라는 감정과 크게 다르지 않은 사소한 것이다.

내적으로 어린 나이었을때는 이러한 것을 혼자 감당하기엔 너무나 큰 것이라고 생각했다.
또한 남들 역시 나와 비슷할 것이라고 여겼고 나의 감정을 모두 알고 있을 것이라고 여겼다.
너무 어렸기 때문에
인간에 대한 경험이 모자랐기 떄문에
나는 내 주변의 많은 사람들에게 너무 많은 것을 바랬고
또 그 때문에 너무 많은 민폐를 끼치고 말았다.
지금도 내가 나의 감정을 100% 극복하고 이겨낼 수 있다고 확신하지는 않지만
적어도 남들에게 내 상처를 주지 않을 수는 있을 것 같다. (이 또한 확실지는 않은 진단이다.)
가끔 감정의 도가 지나칠 때 누군가에게 말하게 되지만
이때는 특정인이 아닌, 아무라도 상관없는, 단지 내 이야기를 들어줄 뿐인 주변인인 것이다.

오늘도 잠시동안 잊고 말았다.
나의 고통은 누구도 이해할 수 없는 것이라는 것.
스스로 이겨낼 수 밖에 없는,
이겨내지 못해도 남들에게는 아무 상관없는 것이라는 것.
그 결과로
또 상처 주고, 상처 받고, 다시 한번 깨닫고.

이런 것이 인생일까.
이런 것이 내가 살아가야만 하는 길일까.
이런 것이 타인이 아닌 내가. 평생 안고 살아야 하는 짐일까.

귀차니.

녹차양 — Tue, 11 Oct 2005 09:52:09 GMT

부쩍부쩍 자라는 귀차니 녀석.

귀차니.

귀차니.

녹차양 — Mon, 05 Sep 2005 23:22:20 GMT

하루 14시간을 혼자 보내야 하는 귀차니.
(결국 나는 하루에 회사에서 14시간이나 있는 것이로군..;;)

어제 우리집에 온지 첨으로 낮동안 혼자 보내는 날이었는데
역시나 야근하고 10시나 되서 들어가봤더니
문 여는 소리에 문 앞에서 낑낑 울어댄다.
얼마나 외로웠으면.;;
들어와서는 계속 내 발 밑에서 떠날줄 모르더라는.

낮동안 계속 잤는지 밤엔 별로 안자더니
새벽 3시에 날 깨우고 말았다 -ㅅ-
그러다가 아침에 내가 일어나니까 다시 졸려하더만;;
나랑 완전 반대의 생활 싸이클이로군.

이 녀석이 문제의 귀차니.
아. '귀차니'는 이 녀석의 별명.
아직은 무명씨, 귀차니.

사. 비. 타.

녹차양 — Mon, 29 Aug 2005 10:02:17 GMT

며칠전에 회사에서
내가 별로 안좋아하는 사람이 자기한테 초대권 생겼다고
(내가 아니라) 내 옆의 대리님에게 가라고 주는데
그 대리님은 바빠서 못간다고 사양해서
옆에 있었던 이유로 얻은.
사랑은 비를 타고. 라는 뮤지컬.

럽아.랑 만나서 느즈막히 점심겸 저녁을 베니건스에서
4시 정각에 점심세트메뉴를 시켜 먹었다.
(점심메뉴는 4시까지다.)
위장에 기름칠 좀 해줬다. 흐흐.

곧장 대학로로 전철안에서 꾸벅꾸벅 졸면서 갔는데
가는 시간이 너무 짧았다.
눈 감았다 뜨니 도착했더라.

사.비.타. 라고 불리는 뮤지컬.
남녀의 사랑이 아닌 형제애, 가족애를 주제로 다룬,
전혀 예상과 다른 내용이었..다.
나는 영화든, 공연이든 후기나 정보를 전혀 보지 않는다.
그래야 재밌는 것으 더 재밌게, 재미 없는 것도 나름대로 재밌게
볼 수 있다고 나름대로의 관람 자세랄까.

나는 형제애라는 것을 겪어 본 적이 없어서,
철없을 때는 내가 차라리 외동딸이었으면.. 생각도 하고 그랬다.
지금도 내 위로 있는 두 사람에게
앞으로도 기대거나. 바라거나. 두사람을 위해 뭔가를 한다거나 할 생각은 없다.
내가 정이 유난히 없어서 그럴지도 모르겠고
내가 나 자신밖에 모르는 이기적인 인간이라서 그런지도 모르겠다.
그렇지만,
아무리 생각해도 나는 그들과 함께할 수 없을 것 같은.
이질감이 느껴진다.

...

내용은 생략하자.

어쨌든.
비오는 것을 표현하기 위해 진짜 물을 뿌린 것도 좋았고
불빛에 빗줄기가 반짝 거리는 장면도 좋았고
재즈를 연주할때 움직이는 피아노도 좋았다.

배우로서 뮤지컬이라는 것을 하려면
모든 것을 갖춰야 한다고 한다.
노래 춤 연기 외모 카리스마 등등.
그 사람들이 100% 만족스러운 배우들이었다고는 할 수 없지만
3명이서 200여명을 1시간 동안 즐겁고 행복하게 만들 수 있었다는 것만으로도
그들에게 고맙다고 3번쯤 말하고 싶다.
덕분에 나도 며칠간은 그 기분이 젖어 살 수 있게 되었으니.