학력 인플레로 취업난이 가중되고 있다는 사설을 읽고, 오래된 농담이 떠올라 적어본다.

카이스트- 의대를 "안"갔다고 생각한다.

포항공대- 사회에 나가면 대접받을 줄 안다.

서울대- 뭉칠 필요 없고 흩어져도 더 잘 산다고 생각한다.

고려대- 한잔으로 대동단결된다고 생각한다. 자기들이 서울대를 아깝게 '못' 갔다고 생각한다.

연세대- 아직도 고려대생을 이긴다고 착각한다. 사회에 나가도 고대랑 비슷할꺼라 생각한다.

성균관대- 사회나가면 연대보다 잘 나갈줄 안다. 삼성이 무조건 자기들을 취직시켜줄꺼라 생각한다.

서강대- 스카이랑 같은 레벨인줄 안다.

이화여대- 아직도 연고대생들이 자기들을 데려가 줄 거라 생각한다.

한국외대- 건물빼고는 꿀릴것이 없다고 생각한다.

한양대- 지들이 상위권대학인 줄 알고 있다. 자기네 문과가 중앙대보다 앞선다고 생각한다.

중앙대- 아직도 한양대생을 자기들 친구로 알고 있다. 자기네 이과가 한양대랑 비슷하다고 생각한다.

경희대- 자기들이 곧 명문대가 될줄 안다.

서울시립대- 지네학교가 대학교인줄 안다.

부산대- 서울명문대를 "안"갔다고 생각한다.

경북대- 대한민국 10대대학에 포함되는 걸로 착각한다.

홍익대- 라군이 부활되는줄 안다.

건국대- 지네만 2호선에 있는줄 안다.

동국대- 자기대학위상이 높아진걸로 착각한다.

숙명여대- 이화여대에 빌붙으면 사람들이 속는줄 안다.

국민대- 이제 지들이 삼국대중 하난줄 안다.

단국대- 아직도 삼국댄줄 안다.

세종대- 지들이 전부 호경과를 다니는걸로 착각한다.

광운대- 공대는 잘나가는줄 안다.

아주대- 대우가 아직도 후원하는걸로 착각한다.

인하대- 자기학교 사회인맥이 탄탄하다고 믿는다.

동덕여대- 여대중에 잘나가는 편인줄 안다.

서경대- 인서울이라고 우기면 되는줄 안다.

한성대- 서경대가 한수아랜줄 안다.

경기대- 연예인과 미팅을 즐길수 있을걸로 믿는다.

용인대- 원빈이 점수를 올려줄걸로 믿는다.

금강대- 내년엔 미달안날줄 안다.

천안대- 전철만 완공되면 확 뜰 줄 안다.

울산대- 제2의 아주대가 되는 줄 안다.

위의 학교들 중에 모교가 있는데, 솔직히 뜨끔하다.

역시 무리였다. 임진각 근처에 있는 선배 집 주차장에 차 맡겨놓고, 첫 이틀은 신나게 사이클을 달렸는데, 변덕스런 날씨 때문에 내내 낭패였다. 퇴각하기로 결심하고 돌아온 오늘은 특히 맞바람이 너무 심해서 앞으로 나아가는 게 힘들 정도였다. 무슨 태풍이 오는 줄 알았다. 한 3-4년 전만 됐어도, 계속 강행했을 테지만, 이제 몸이 축나는 게 느껴진다. 가을쯤에 다시 한 번 도전하기로 하고, 형수님께서 구워주신 장어 요리로 몸보신하고 돌아왔다.

사이클 전국일주 다녀옵니다. 일주일 예상이지만, 남부는 지금 장마니까, 어찌될지는 가봐야 알겠습니다. 그럼, 다들 무탈하세요.

청바지의 발상은 1849년 경부터(골드 러시 당시)였다고 한다. 미국에 많이 서식하고 있던 방울뱀이 파란 염료에 약하다는 미신이 있었다. 그래서 리바이스 사가 파란염료로 물들인 바지....즉, 청바지를 만들었다고 한다.

처음 알았다. -_-;; 그냥 질기고, 오래가서 거친일을 하는 카우보이들이 즐겨 입게 된 정도로 알았더니, 그런 사연이 있었군. 사막이나 정글에 갈 일이 있으면 앞으로는 곡 청바지를 입어야겠다.

나는 내가 뭔가 잘못했을 때라도 남에게 사과하는 것이 자존심상하는 일이라고 생각하는 주의였다. 상대가 뭐 잘났다고, 내가 그런 쪼끄만 일로 고개를 숙이는가? 물론 내가 못한다고 남들도 그러란 법은 없지만, 아무튼 최근 생각이 달라졌다.

아무리 막되 먹은 사람이라도 진심어린 사과를 받으면, 그 얼굴에 침을 뱉지 못한다는 걸 알았다. 그리고 그 사과행위는 사과하는 당사자의 자존감을 무너뜨리는 것이 아니라, 그 사과가 진실 할수록 그의 인품을 높일 뿐 아니라, 그 행위자체로 자기 자신을 성장시킨다는 걸 알았다.

최근 정말 꼴 보기 싫었던 옛 직장동료에게서 4년 전의 막장스러운 일에 대해 정말로 진심어린 사과의 말을 들었다. 그래서 통쾌했냐고? 아니, 오히려 내가 그에게 도덕적으로 빚을 진 것 같은, 송구스러운 기분을 느꼈다. 그리고 인간 같지도 않던 그의 얼굴이 빛나는 걸 발견했다. 좀 과장하자면, 숙연해지기 까지 했다고나 할까? 그가 내게 고개 숙이는 모습을 봤다고 해서, 절대 그를 깔보게 되는 것이 아니었다.

진심어린 사과의 말은 사과를 하는 사람에게나, 받는 사람에게나 긍정적인 에너지로 작용한다는 사실을 깨달았다.

게이커플을 차별할 생각은 없지만, 게이가 되는 것을 권장하거나, 그 문화로의 진입을 쉽게 하는 편의(?)를 제공하는 사회분위기로의 전환은 절대 반대다.

사람들이 포르노 보는 것을 말릴 생각은 없으나, 권장하거나 쉽게 구할 수 있도록 방치할 수 없는 것과 비슷한 이유에서다.

이미 게이가 되었거나, 게이로 태어난(?) 사람은 어쩔 수 없다 해도, 그리고 그 사람들을 위해 물리적으로 차별받는 것을 반대하는 것은 이해할 수 있어도, 멀쩡한 사회구성원이 게이의 영향을 받아 쉽게 게이가 되는 것은 용납할 수 없다. 그 최소한의 사회적 방어막이 게이에 대한 <문화적인 차별>이고, 나는 그 정도는 인간이 인간인 이상 계속 유지되어야 한다고 본다.

그런 의미에서 게이커플에게 입양을 허용하는 것은 용납되어서는 안 된다고 생각한다. 게이부모를 뒀기 때문에 감수해야하는 고통을 이유로 드는 글들을 많이 봤는데, 나는 그보다는 정상적으로 태어난 아이가 게이문화권에 쉽게 접촉할 수 있다는 이유로 게이가 될 확률이 조금이라도 있다면, 사회에서 그것을 용납해서는 안 된다고 생각한다.

하리수 커플에게는 미안한 얘기지만, 생산성 없는 그 자신들의 성적취향은 자신들 대에서 끝내기를 바란다. 아이를 게이로 키울 생각은 없다 항변할지 몰라도, 아이는 당연히 부모의 영향을 받게 되어 있다. 게이가 죄악이라는 의미는 아니다. 하지만 결코 권장사항이 아니라는 사실은 인정해야한다. 

주엽 후배... 아니, 전생에 무슨 덕을 얼마나 쌓았기에 이런 천사 같은 마누라를 얻었더란 말인가 ㅜㅜ 부러운지고...

상집이 형이 한 달 동안 휴가를 낸 김에 1주일 일정으로 전국 사이클 일주를 한다고 사이클광인 나를 꼬드겼다. 나 역시 퇴직하고 창업 준비한다는 핑계로 쉬는 중이라, 못이기는 척 따라나서기로 했는데, 문제는..... 지금 장마철 아닌가? -_-

암튼, 모래 아침에 출발하기로 했다. 서해안 따라 광주까지 가서, 부산까지 빙 돌아 다시 서울로 올라오는 코스다. 재작년에 동해안 도로타고 한 바퀴 돌았기 때문에 이번에는 다른 쪽 코스를 타기로 했다. 7일만에 다 돌기는 조금 버거운 코스가 아닌지 모르겠다. 뭐, 너무 힘들어서 못 견디겠으면, 중간에 자전거 택배(?)로 보내고, KTX타고 올라와 버리면 되겠지.

최 교수님 댁에서 박지성이 뛰는 맨체스터유나이티드 경기 재방송을 보면서 술을 마시던 중에, 상집이 형이 ‘웨인 루니’가 부럽다고 말했다. 저 어린나이에 자신의 분야에서 이미 마스터가 되었고, 돈도 많이 벌고, 인기도 있다고. 그러자 선배님 친구 분이 “나는 아무리 돈을 많이 벌어도, 무지한 사람으로 남고 싶지 않아. 돈이 없어도 머릿속에 든 게 있어야 인생을 알지. 저런 직업 종사자들이 보통 사생활이 엉망인 이유가 다 있어.” 그러자 교수님께서 말씀하셨다. “너는 네가 루니 보다 똑똑하다고 생각하는 거냐? 60년을 산 나도 루니보다 똑똑하다고 자신할 수 없는데?”

다시 10살로 갈 수 있다면, 이것저것 찔러보느라 시간낭비하지 않고, 운동이건, 기능이건, 예술이건 간에 평생 한 가지만 죽어라 팔 것이다. 물론 대학이 취업준비를 위한 단계가 아닌, 교양인을 키워내기 위한 기능을 함께 가졌다는 건 알지만, 그건 자신만의 길을 찾아나서는 과정 중에서도 얼마든지 키워질 수 있는 거다. 딱히 학자가 될 생각이 아니라면, 대다수의 대학생은 시간낭비를 하고 있을 뿐이다. 뭘 할지 정하지 못해서, 그냥 나이가 차서, 남들 다 가는 대학에 가서 4년 이리저리 몰려다니다가 나오는 사람들이 이 땅에는 훨씬 많다. (나 역시 그랬다.) 한국 남자의 경우 군대까지 생각하면 정말 안습이다.

초등학생 시절에 이유는 정확히 기억은 안 나지만, 학교에서 ‘보지주머니’라는 것을 갖고 오라고 담임선생님께서 말씀하신 적이 있다. 지금도 그게 왜 필요했는지 모르겠지만, 아무튼 문방구에서 판다고 해서, 할머니 손잡고 집 앞 문방구에 보지주머니라는 물건을 사러 갔다. 그런데 문방구에는 보지주머니가 없었다. 나는 빼빼 울었다. 그것 안 갖고 가면 선생님께 혼나고, 애들에게 놀림당할 거라고... 그래도 안파는 건 어쩔 수 없었다.

당시 어머니는 학위 논문 쓰시느라 며칠씩 집에 안 들어올 때였다. 그래서 한밤중에 퇴근해서 돌아온 아버지에게 매달렸는데, 한참을 고민하시던 아버지, 결국 어머니 팬티를 찾아서 비닐봉지에 넣어 주셨다.

다음날 학교에 가보니, 내가 ‘보조주머니’를 ‘보지주머니’로 잘못 들은 거였다. 애들에게 놀림 받고 크게 마음의 상처를 입었다.

그때는 아버지께서 ‘보지주머니’를 달라니까, 왜 어머니 팬티를 넣어주셨는지 이해를 못했는데, 사춘기가 지나고 나서야 그 의미를 알았다. -_-

최근 아버지를 만나 그때 얘기를 꺼냈더니, 기억을 못하시는 척 했다.