첫 시간인 언어 시간부터 난이도가 높아서 쩔쩔맸다

영복이 형님께서 언어랑 수리가 저번 6월 평가원 모의고사보다 어려울 거라고 하셨는데 적중했다.
 

그래도 차근차근하게 꼼꼼히 풀어서 98점 받았는데

수리를 개망했다

어디서 시험 볼 때 껌을 씹으면 스트레스 호르몬인 코르티솔이 줄어든다는 얘기를 주워듣고 우형이한테 받아서 껌까지 씹었는데

오히려 껌 씹어서 그런가 집중력만 흐트러지고....... 아 갈피를 잡을 수가 없었다
 

정신력 문제인가 역시, 조금만 어려운 문제 나오면 쩔쩔매고 당황해서 맞출 문제도 틀리고 만다

멍한 패닉 상태로 점심을 우겨넣고 그대로 외국어 시험이 시작

외국어는 지문은 어렵고 선지는 쉬워서 읽는데는 시간이 오래 걸리지만 푸는 데는 금방 걸리는, 무엇보다 문법이 쉬워서 무난하게 100점이 수두룩히 나올 수 있는 시험이었다

빈칸 채워넣기 지문에서 까다롭던 것이 결국 하나 틀려서 98점

사탐은 최악이었다

아무리 평가원 사탐이라고 해도 이런 식으로 기상천외한 문제들이 나오리라고는 예상하지 못했는데..

나 6월 평가원 사탐 188인데...... 말도 안돼 ㅜㅜ 이러면서 시험을 봤다

아 진짜, 사탐에는 가오 있다고 생각했는데 자존심 완전 구기고.. 진짜 우울했다

그러나 시험 끝나고 채점하면서 다들 망했다는 사실을 깨닫고 그냥 좆같이 나온 이번 평가원 사탐의 출제진들을 까대면서 내일부터 사탐 정리 들어가야겠다는 생각을 했다

그렇지만 문제는 역시 수학

수학을 잡아야 올해에 대학을 갈텐데..

대략 이번 평가원처럼 수능을 보면 연고대 인문도 간당간당하다;

수능 때까지 해결하려면 뭔가 특단의 대책이 필요한데.. 정파 말대로 공부 좀 더 해야겠다

아직 멀었다, 문제 좀 어렵다고 쩔쩔매서 제풀에 무너질 것 같으면 재수 시작도 안 했다

지수 말대로 오늘만 실망하자

오늘만 실망하고 내일부터 다시 힘차게 달리자

책상 귀퉁이에 가득히 "눈을 돌리지 마라" 고 써 놓고 조금이라도 눈을 돌릴라 치면 움찔하고는 다시 칠판에, 혹은 책상으로 시선을 고정시킨다.

남은 시간이 74일이라는 것과 내 준비가 아직 모자라다는 것이 시너지 효과를 일으켜 나를 압박한다.

선생님들은 하나같이 70일 동안 정리하기 충분하다고 말씀하신다.

물론 내가 존경해 마지않는 지김 김송환 선생님의 말을 따르자면 수능 2주 전에는 준비를 끝내야 겠지만. 광복절 날, 처음으로 휴일에 학원을 나오고 나서 어제로 다섯 번째 학원에 갔다. 지난 광복절 날 몇백명이 늘어선 줄을 지나 우리 반 교실에서도 애들이 누구 특강을 들을까 고민하고 얘기하는 모습을 보며 속으로 솔직히 기가 찼었다. 정말 필요하다고 생각해서, 자기가 혼자 심사숙고해서 하는 애들이 더 많겠지만 남들이 하니까 나도 해야 불안하지 않을까, 싶어서 우루루 따라가 하는 애들이, 혹은 그런 애들을 위해 이른 아침부터 줄을 서는 학부모들이 있을 것이다. 그런 생각에, 나는 당당하다, 고 되뇌이며 혼자 쭉 공부했었다.

15일이 지난 지금, 난 조금씩 흔들리고 있다.

모의고사 성적은 3월달부터 꾸준히 상승하다가 7월에 한번 바닥을 치고, 이번에 본 8월 중앙 모의고사에서 나름 회복한 상태, 버블이 아닐까, 두렵다. 현역 수험생이었던 작년, 2007년 내 모의고사 성적은 거의 항상 반 탑이었다. 그러다가 수능 때 처참하게 망가졌다.

선생님들께서 이런 말씀을 자주 하신다.

재수생이 재학생에 비해 실력이 월등히 좋지만 그 실력을 제대로 발휘하지 못하는 경우, 그것은 대개 작년의 패배 경험에 의한 심리적인 부담과 압박으로 인한 것이다. 라고

나도 그럴까, 재수 시작하면서 이제껏, 아무리 당당하게, 꿋꿋하게 공부해오고 고달픈 생활 버텨왔지만 수능이 제법 성큼 앞으로 다가온 이상 남의 얘기가 아닌 것만 같다.

시험 불안을 해소하기 위해서 여자들은 남자들보다 세 배 이상의 내신 공부를 한다는 말이 있다.

고 2 때 화학 선생님께서 들려주신 말씀이다. 일리가 있는 말이다. 시험 불안을 없애기 위해서 할 수 있는 최선의 방법은 불안하지 않을 만큼 공부를 하는 것이다.

나도 그렇기에 죽어라 책상에 코를 박고, 쉬는 시간에 애들이 옆에서 떠들건 말건 내 일에만 신경 쓰고 화장실 가는 시간을 번번이 놓쳐서 하루에 두 번 화장실 가고 그런다.

답답하다, 주말에 나와서 공부해보면. 한 자리에 붙박여 공부하는 삼수 형 누나들, 재수 친구들, 완전히 고갈된 체력에 허덕이는 사수 형까지 정말 아등바등 공부하는 사람들이 있는가 하면, 아침 일찍 와서 가방만 던져두고 피시방으로 직행해서 학원 문 닫는 시간까지 카오스 삼매경에 빠지는 사람들도 있다. 내 인생 아니니까, 남의 인생이니까 하기에는 , 그래도 그 동안 다 같이 열심히 고생한 사람들이기에 안타깝다.

내 앞가림이나 잘해야지. 사실 이게 맞는 건데. 뭘 그렇게 오지랖 넓게 남을 신경쓸까

정작 남은 아무도 내게 관심 없을 텐데, 그저 무채색의 배경과도 같을 텐데 난

나태해지는 나, 무감각해지는 나, 이건 초연해진 게 아니라 현실에서 도피하고 하는 추악한 발악일 뿐이다. 적어도 내게는 그렇게 느껴진다.

이렇게 살아서는 안된다.

적어도

적어도

이건 아니다, 74일 동안 어떻게든 승부를 봐야 한다.

절박한 마음을 담아, 달리자.