낮에 뜨는 달

콜록콜록콜록

sizk — Tue, 13 Oct 2009 00:23:13 GMT

반경 30km 안에서 감기군을 발견하면 전속력으로 달아납시다!
올해 감기군은 외로운건지 와락 달려들어 유난히 독하게 괴롭히고
집착도 이만저만이 아니네 제발 나랑 헤어져주세요.. 으앙 ♨<-<

~~지금 전화하시면 시즠이 아닌 기묘한 외계생명체의 목소리를 들을 수 있습니다~~

나,

sizk — Fri, 09 Oct 2009 05:56:34 GMT

한번쯤은 막내로 태어나고 싶었는지도 모른다.
지금도 난 누군가에게 기댄다는 것이 참 힘들다.

무엇이든 다 받아주겠다고 마음껏 어리광부려도 좋다고
그런 말을 들어보고 싶다. 그런 사람을 만나보고 싶다.

이런 마음과는 반대로 나는 시간이 지날수록
무엇이든 받아주고 마음껏 부리는 어리광을 안아주는 사람이 되어간다.

한번쯤은 남자로 태어나고 싶었는지도 모른다.
그랬으면 차라리 이런 내 성격이 자랑스럽게 느껴질지도 모를 일인데.

오히려 나는, 약한 모습을 보이지 않아서 손길을 뻗어줄 필요가 없는
늘 강하고 당당하고 꿋꿋한 이미지만 더해가고 있다. 여자로서는 최악.

뭔가 그냥 슬프네.. 어쩌면 감정의 한계를 자꾸만 만나는 요즘인지도 모르겠다.
사실은 한없이 약한데. 한없이 외로운데. 누구보다도 잘 상처받고 잘 깨어지는 난데.
말 한 마디에 심장을 부여잡고 밤새 울기도 하는 난데.
아무도 내 눈물은 닦아주지 않아..

누구든 붙잡고 칭얼거리며 외로워 힘들어 짜증나 심심해 배고파 놀아줘
이거해줘 저거사줘 나 좀 도와줘 이런 말도 가끔 한 번쯤 해 보고 싶은데,
응석부릴 수 있는 상대가 아무도 없어. 응석부릴 나이도 한참 지나버렸어.

한없이 가벼울 수 있는 사람이었으면 좋겠다.
생각없이 행동하고 쉽게 잊을 수 있는 사람이었으면 좋겠다.
뭐가 이렇게 힘든 걸까.

누가 내 안에 갇힌 나를 좀 꺼내줘.

생일 시즌인데..

sizk — Thu, 01 Oct 2009 04:45:41 GMT

올해는 축전을 그릴 시간도 여건도 안되네요. 포토샵도 말썽에다
차분히 앉아서 타블렛을 잡아볼 겨를이 생기지 않을 것 같습니다.
낮달은 낮달대로 휴화산 모드에 아예 이글루를 떠난 분들도 계시고
그나저나 벌써 10월이라니 믿을 수가 없군요..

그래도 시즈의 생축 어택을 받아야 1년이 행복하게 흘러가 줄 것만 같다
..는 근거없는 생각에 사로잡히시는 분들께서는 이메일/전화 중 하나를 택해
비밀글로 남겨주시면 날짜에 맞춰 개인적으로 축하 인사를 전하도록 하겠습니다.
욕심부리지 마시고 이멜주소나 전화번호 둘 중 한쪽만 남겨주세요 <
대상은 10월생이신 모든 이웃분들.. 란님 소녀님 무심이님 샤티님 시엘님
아, 그러고보니 제가 아직 생일을 모르고 있는 이웃분도 두어 분 계신데
혹시 10월생이시라면 이 우르르 생일시즌에 편승해서 덧글 남겨주시면 됩니다.

흐.. 흥, 시즈의 축하 따위 받지 않아도 서, 서운하지 않으니까!
..라고 생각되는 분들은 물론 그냥 넘어가셔도 되고요. (...)

다소 늦은 감도 있어서, 우선적으로
이 자리를 빌어 란님과 소녀님의 생일을 축하드립니다.
다른 덕담은 됐으니까 올해는 꼬옥 두 분 모두 남자친ㄱ../끌려갑니다

올해도 모든 분들께 해피해피한 10월이었으면 좋겠어요.

비밀이지만,

sizk — Fri, 21 Aug 2009 06:04:14 GMT

조금만 더 서두를걸, 아쉬울 때가 있다.
조금만 더 기다릴걸, 후회할 때도 있다.

그래도 대부분 잘 되어가는 것 같다.
의문을 가질 여유가 있다면 한 발이라도 더 나아가자고
바보처럼 믿고 꾸준히 걸어온 길 위에 종종 나타나는 기쁨들.
그건 들꽃이기도 하고 내 예상과 맞아떨어지는 이정표일 때도 있다.
이런 것들을 발견하면 걸음을 멈추고 잠시나마 감사해하는 마음.

사이님의 그림 [때로는 과분한]에 등장하는 태양
크레파스라니. 너무 귀여워서 날름 삼켜버렸다.
그래 이런 화창한 느낌. 그리고..

나는 조금 더 나의 삶을 사랑할 수 있게 되었다.

tag : 내일은, 조금더, 행복해질, 준비가, 되어있어요

돌려줘,

sizk — Fri, 07 Aug 2009 04:46:15 GMT

포기해야지, 하면서도 포기가 안 되는 건
내가 생각했던 것보다 훨씬 많은 것들이
나도 모르는 사이 그 안에 담겨버렸기 때문인 것 같다.
욕심일까,
가장 손에서 놓고 싶지 않았던 것들 중 하나였는데.
누가 들으면 우스운 이야기일지 모르지만
잠시라도 충분한 마음의 위안이 되었다면
그건 이미 작고 하찮은 것이라 부를 수 없는 거겠지.
잃어야만 할 이유를 모르겠다.
부당한 대우를 받아야 하는 이유를 알 수 없다.
억울하고 속상해서, 꼭 쥔 손이 차마 펴지지 않는다..

tag : 데브4우자

lost

sizk — Mon, 20 Jul 2009 15:36:38 GMT

버리는 것은 아프지 않을지언정
잃게 되는 모든 것은 아프다.
소중히 하고 싶었던 무언가의 갑작스러운 부재
가고자 향하고 있던 목적지의 예고없는 상실.
그것이, 그곳이
유일무이한 존재였다면 더더욱.
길 잃은 아이의 마음이 되는 것은 싫어.

夜

sizk — Mon, 20 Jul 2009 06:00:05 GMT

삶은 외롭고, 고달프고
굴러도 굴러도 상처투성이,
살아도 살아도 익숙해지지 않는다.

하루와 하루 사이를 잠으로 끊어
잠시 현실에 맞서는 나의 스위치를 끄고
조금은 망각된 감정 속에서 다시 뜨는 해를 맞게 해 주는
새까맣고 깊은 밤이야말로, 어쩌면 신의 긍휼.

꿈을 꾼다면 더욱 좋겠지_

..

sizk — Sat, 20 Jun 2009 04:56:07 GMT

대체 뭘 하고 있는 걸까, 나는?
병자처럼 비틀비틀.

욕심

sizk — Thu, 11 Jun 2009 20:29:39 GMT

어린아이에게 색깔 고운 과자같은 것을 건네면
처음에 한 쪽 손으로 받고, 그 다음에 다른 손으로 받고,
그 다음엔 두 개를 합쳐 쥐거나 처음 받은 것을 내려놓아
한 손을 비워 또 다음 것을 받아든다고 한다.

나는 기억나지 않지만, 부모님께서 말씀하시길
내가 어릴 적 우리 집에 찾아온 한 손님이 나에게
그런 식으로 무언가를 차례로 건네주셨는데
나는 처음 것을 받아 쥐고 나서, 두 번째 것을 건네자
처음 받은 것을 도로 그 손님에게 돌려주고 나서 두 번째 것을 받았다고 한다.

정작 본인인 나에게는 기억나지도 않는 까마득한 옛날 이야기.
부모님을 닮아 천성적으로 욕심 없는 아이로 태어났을지라도
지금의 나에게는 이런 저런 세상적인 이기적인 욕심들이 있다.

─
지금 나의 양 손에는 하나씩의 행복이 쥐어져 있다.
왼손엔 씁쓸한 행복, 오른손엔 가슴 아픈 행복.
하나를 포기함으로써 다른 한 쪽의 행복을 더욱 알차게 할 수 있다는 것
알면서도 망설여지고, 망설이면서도 천천히 놓아주어야겠다는 생각을 하게 된다.

나는 하나의 행복을 선택해 두 손으로 확실하게 쥐고 싶다..
이런 나를, 버려지는 행복이 용서하기를 바랄 수는 없지만
어쩌면 두 개의 행복을 모두 움켜쥐는 것보다 더 큰 이것이 나의 욕심.

plus minus zero

sizk — Mon, 08 Jun 2009 04:35:15 GMT

그렇지만

[플러스 마이너스]의 제로와
[마이너스 플러스]의 제로는
똑같은데도 왠지 받아들이는 느낌이 다르다.