바늘쟁이의 꿈.....................素英

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미친소영 — Fri, 09 Oct 2009 09:33:09 GMT

점점 시간이 지남에따라..
나는 준비가 덜 되어있었다는 생각이 들곤 한다.
아니..준비가 덜 되었다기보다....
나는 아직도 준비가 안된 어리숙한 여자,인간이라는 생각.

나에게 어울리지 않는자리와
나의 정체성의 혼돈이 오는 자리와..역할..
나는 지나치게 긍정적인 사람이었는데..
요즘...나와 다른 환경의 사람들로 인해..
그 사람들이 쉽게, 아무 생각없이 내뱉는 말 한마디, 행동 하나에..
지나치게 스트레스를 받고, 우울해하고, 화를 속으로 참기도 한다.
물론 악의는 없었고, 그냥 그들의 일상 언어였지만..
나는 그 일상의 대화와 언어를 이해하지 못하고, 심한 상처로 남았다.
그리하여.. 지나치게 긍정적이었던 나는 온데간데없고,
요즘은 가장 친한 친구들까지 내 모습이 낯설다고할 정도의
지나친 부정적인 사람이 되고 말았다.

누군가와 이야기를 해도, 혼자 곰곰히 생각을 해보아도.
아무것도 해결 되는게 없고, 점점더 심한 부정과 화 속으로 빠져드는것이
꼭 늪에 빠져 허우적 거릴수록 더더더 깊이 빠지는 것과 같은 모습이다.

정신과 상담을 받아볼까도 심각하게 고려중인 요즘이다.

정말....내가 너무 예민한걸까~?

난 니가 싫어.

미친소영 — Thu, 27 Aug 2009 10:14:14 GMT

정말...
나는 니가 싫다. 싫어. 싫다고.
어제, 오늘......너의 답답함에 내가 속이 터지는구나.
그래..사람이 성격상 답답할수도 있지...
근데...너는......그 답답함 때문에 남에게 피해를 주잖니...

담당이 내용도 모르고, 이해도 못하고, 상황파악도 안되는 상황에서..
나한테 뭘 부탁을 하려고 하는 이 어이 없는 상황...너라면 어쩌겠니?
내가 그 건을 아는것도 아니고, 니가 이해를 못하니 내가 이해 하도록 설명도 넌 못하잖니..;;
내가.....이런 상황에서 화를 안내고 꾹꾹 참고 있는걸..넌 둔한 성격상 모르겠지?
아니..알아도 너는 그냥 모르는척 할 인간이란걸...내 너무 잘 안다.
나는 너랑 말도 섞기 싫고, 같이 밥먹기도 싫단다.
그래...내가 백만번 양보해서 신입이니까..그럴수 있다치자.
근데 너는 신입치고는 싸가지도 없잖니...느릿느릿 착한척, 순한척 하면서...싸가지가 없어..

아니아니...그냥 다른거는 내가 또 백번 양보해서 다 그렇다 치자..
그치만...니가 담당하는걸 내용도 모르고, 이해도 못하는 상황에서..
나를 이해 시키지도 않고 무턱대고 출금 해달라는건 무슨 경우냐?

내가 이해 할수 있게 니가 완전히 이해 한다음에 나한테 와서 설명해줘도 모자를 판에..
내가 이걸 지금 왜 해야 하는 의문의 들고 있는 이 시점에서...
그것도 촉박하게 .....나한테 왜이러는거냐???

너도 모른다고 징징거릴꺼면...회사 그만 두고 나가라.
그래..공부 잘해서 공채로 들어온거겠지...하지만...여기는 학교가 아니다.
니가 성적 좋고 우등생이던...학교가 아니란 말이지.
누군가 친절히 이해 될때까지 다 알려주고, 끌어주는 그런 학교가 아니란 말이다.
니가 담당인 만큼 니가 알아서 주워 듣고, 파악하고 일처리를 해야 하는 치열한 사회란걸 아직도 모르는듯.

다 좋아...다 좋은데...
느리든 뭐든 다 다좋은데...최소한 남한테 피해는 주지 말아야지...
번번히..그것도 마감때.
정말...나는 너와 말도 하기 싫다....제발..정말..ㅠㅠ

바람게비

미친소영 — Mon, 24 Aug 2009 08:43:31 GMT

요즘 하고 있는 것.
사실...요즘이라고 하기엔 너무 민망한...;;;
이거 언제 시작했는지 기억도 안나는 바람게비 가방.
어려워서 사람들이 시작하기 꺼려하는 가방.
(선생님께서도 두번은 못할 가방이라고 하셨음.-ㅅ-;)
근데 나는 사람들이 어려워서 하기 꺼려하고 늘 로망처럼 바라보기만 하는것들을 하는걸 좋아한다.
그래서 시작한 바람게비였는데...
중간에 너무 많이 쉬었고, 도안도 3번이나 잃어버려서(어느정도 쉬었는지 알수 있겠....;;;)
또 중간에 쉬고, 그다음 정말 안되겠다 싶어서 마음을 다잡고 탑을 일단 끝냈다.
시접과 시접이 두껍게 겹쳐서...퀼팅하기 힘들겠지만....또 하다보면 괜찮아지겠지.
다 끝내고 나서의 그 성취감. 완전 기대 된다!!!

요즘 바느질에 푹 빠져서...아무것도 안하고 있음.
물론 회사 일도 바쁘고, 마감도 다가오고, 아니...마감에 상관없이 시도때도 없이 바빴고,
또 바쁘고 지치다 보니 할말도 없고, 귀찮고, 하고 싶지도 않았던 요즘.
좀 귀차니즘을 털어내야지...싶었는데 또 마감...ㅠㅠ

그래도 9월 초에 있을 늦은 휴가를 기다리며..(근데 그럼 또 이글루 안들어오게될듯..;;)
어쨋든 요즘 이 아이를 만들며 지내고 있음.
곧 퀼팅이 시작되면 손목이 아프니.. 등짝이 아프니..하면서 포스팅 할지도...ㅋ

참! 지난번에 잠깐 올렸던 러너도 거의 끝냈다. 히힛!

다섯.

미친소영 — Mon, 03 Aug 2009 08:14:39 GMT

하나.
신랑의 휴가 7/31~8/3
주말 끼고 금토일월...이거 뭔 개념 없는 휴가 인지...-_-;
거기에..나는 월말, 월초에는 절대 쉴수 없는 마감이 끼어있다.
31일 퇴근 시간에 맞춰 올라와 오일갈고 날 기다리는 남편씨...그렇게 하루는 갔다.
둘쨋날. 엄마 퇴원 기념으로 가까운 곳에 물놀이 갔는데..제일 더운 날..-_-;
더위 많이 타는 신랑은 엄청 힘들었다는...;;;
셋쨋날은 하루 종일 같이 자고, 마지막 날인 오늘은...내가 출근 하는 관계로...
일찍 다시 내려간 신랑....불쌍한 휴가...;;;

둘.
드디어 7개월 하고 3일만에 엄마가 퇴원했다.
머머..그래도 통원치료는 계속 해야 하지만...답답한 병실에서 탈출 한것이다.
엄마 퇴원으로 생긴 변화는...매일 병원에 안들려도 되고, 맨날 몰래 외출 안해도 되고...
그리도 나랑 같이 있던 둘째언니가 집으로 돌아가게 되었고...
태어나서 혼자 자본적이 없는 나는...다시 언니를 따라 친정으로 들어가게 될듯..^^;;;
또 당분간...바뀐 잠자리로 잠을 몇일 못잘것 같다..ㅠㅠ
겨우 정붙인 우리 신혼집이여~ 안녕~안녕~ 다시 콘도형 신혼집으로 변신..;;;

셋.
오랜만에 주말에 신랑과 싸웠다.(싸웠다...보다는 삐져서 말안했다...정도?)
시내 길 한복판에서...-_-; 그냥 처음엔 싸움이 아니었는데 서로 빈정이 상한듯.
근데 여기서 남편의 변한 점은...결혼 전보다 싸우고 나서 어색한 사이를 푸는 능력이 초큼 더 생긴것.
나는 슬퍼도 잘 울지만 짜증이 나면 더 잘 우는 스타일이라...
길거리 가다가 막 눈물을 주룩주룩...뒤도 안돌아보고 혼자 걸으면서 주룩주룩..;;;
뒤에서 신랑은 괜히.."아아~" 그러면서 다친척 하고..쳐다봐주길 바라며 어색한 사이를 풀고자 노력한다.
연애때는...내가 울면 우는걸 어찌해야 할지 몰라 화를 냈던 신랑이..
이제는 내가 소리도 안내고 눈물을 주룩주룩 흘리고 있으면 안아서 토닥토닥도 해주고..
울지 말라고 달래며 위로도 해준다(다 본인때문에 우는건데 이건 너무 당연히 해야 할일..;;)
그래도 나는 그런 변화와 발전에 신랑을 칭찬해주고 싶다.하하!
초큼 더더 발전하게 되면..내가 막 주룩주룩 울면 이제 뭔가를 사주겠다고 할지도...(야!)

넷.
신랑과 나는 월급을 각자 쓴다.
월급 관리에 대한 협의점을 찾지 못해서 그럼 각자 쓰기로 한것.(낄낄)
나에 비해 많이 버는 신랑과 신랑에 비하면 적게 버는 나. 근데 나는 손해 볼게 없다.
많이 버는 만큼 나갈게 많은 신랑과 적게 버는 만큼 나는 그냥 결혼전 쓰던데로 쓰면 되니까.
관리비,가스비등...대전집 공과금은 신랑이 내고 쌀 떨어졌으면 쌀 사주고 등등은 신랑이.
신랑 사는 아파트 관리비,생활비, 대전집 대출금 등도 신랑이. 가족들 식사비도 신랑. 우리 외식도 신랑.
나머지 신랑 없을때 장보는것과 신랑 오기전 장보는 것등...내가 사고 싶은것, 살림은 그냥 내돈으로.
뭐...우리는 이런 식으로 돈을 쓴다.
지난달에 신랑이 몇번 안올라온 관계로 제산세,관리비,가스비 등 20만원이 넘는걸 내가 냈다.
뭐..내가 낼수도 있으니까. 근데...이번에 대전 올라와서 신랑이 용돈을 그것보다 훨씬 많이 주고 갔다.
후훗! 우리 신랑 착해!(위에다가는 막 싸운 내용 쓰고...-ㅅ-;;)

다섯.
자자~ 오늘 부터 수요일까지 마감.
마감 시작 하지도 않았는데 나는 입안에 혓바늘이 돋았고, 어제 울어서 눈은 부었고,
얼굴엔 뭐가 자꾸 나고..(회춘이냐?)허리는 아프고, 피곤하고...
완전 마감을 지내고 난 사람 같다..-_-;
이렇게 8월을 시작 하고 있다. 내 입안 혓바늘과 함께...ㅠㅠ

삽질.

미친소영 — Tue, 28 Jul 2009 10:01:58 GMT

1.
삽질한 내용을 쓰려고 했는데...제목에 '삽질'이라고 쓴 순간 까먹었다.-ㅅ-;;

2.
매우...지금 생각하는중....ㅠㅠ

3.
여전히...쓰려던 말은 생각이 안나고...
그냥 지금 2시간째 채권 맞추고 있는데....자꾸 이게 왜 삽질하고 있다는 생각이 들까?
지난달 수수료를 맞추면서도 삽질 했는데...젠장...ㅠㅠ
제발...명의도용, 미성년자공제...등등...나눠서 받지 말고 한번에좀 받자고...응??

4.
젠장....;;;
정말 생각 안난다.ㅠㅠ(30분간 노력함)
머..이 자체가 삽질이겠지....;;;

러너.

미친소영 — Tue, 28 Jul 2009 04:44:49 GMT

요즘 하고 있는 것.
엄마 사고 전에 나인패치 조각을 몇개씩 잘라 놓기만 하다가...
어느날 갑자기 꺼내서...갑자기 탄력도 받고, 지난주 퀼트샵 가서 완전 탁력 받고 한것.
지금은 미완성 상태이다.
테두리에 삼각형으로 조각을 더 넣어 연결 해야 한다.
근데 원래 사이즈 보다 0.5Cm나 크게 했더니...
가운데 사각 조각, 테두리 삼각 조각의 크기가 커져버려서........
패턴의 이쁜 무늬가 잘린다..ㅠㅠ
그래서 지금 어찌할까 고민중......;;
무늬를 살리자니...천이 너무 많이 들고,
무늬를 무시 하자니.....이쁜 꽃수 무늬가 너무 아깝고...ㅠㅠ

뭐..어쨋든!!!
빨리 해버려야지...후훗!!!ㅋ

덧.
밤에 찍은 핸드폰의 저질 화질..;;
원래 파스텔톤의 녹색과 분홍색의 조화로 시작 되었지만..;;
점점 천의 색깔이 짙어졌다...ㅠㅠ

내 사랑들..

미친소영 — Thu, 23 Jul 2009 01:18:39 GMT

시부야의 퀼트 용품 상점.
지하 1층, 지상 4층으로 되어있는 작은 건물에 온갖 천과 퀼트 용품들이 많은 곳.
1층을 둘러보고, 지하로 내려 갔다.
온갖 조각천들과 한국에서는 품절되어 사지 못하는 천들 발견!
한국에서는 퀼트천이 거의 수입이라 작은 조각 하나도 비싼데...이곳은 그냥 막 싸다!!!
매우 막막막....조각천들을 골라 담고, 품절되어 사지 못한 천들도 사고, 일본풍 나는 고양이 천도 사고,
그리고 내가 제일 좋아하고...다른 천들보다 비싼 염색천쪽으로 갔다.
어느것 하나 안살수 없는 내 사랑들...한마 가격이 엄청 싸다는거....히힛!
매우....나는 날아다니며 염색천을 고르고 있었다.

염색천을 매우 사랑스런 눈으로 바라보는 내가...우리 편선생과 효뎅은 신기한듯....ㅋ
이렇게 옆에서 편선생이 일본어로 통역하고, 나는 매우 싼가격에 환호하며
천들의 마구 사기 시작했다.
그리하여....반쯤 빈 캐리어에 퀼트천으로 가득 채워서 한국 돌아올땐...
캐리어를 끌고 오는것 조차 너무 힘들었다는....ㅋㅋ

일본에...그닥 다시 가고 싶은 생각은 많이 들진 않는데....
퀼트 천 생각하면 매일이라도 가고 싶다는.....ㅋ 이곳에 꼭 다시한번 방문 할테다!!!

넷.

미친소영 — Wed, 22 Jul 2009 05:12:37 GMT

하나.
요즘은 회사를 그만 두고 싶은 생각을 종종 한다.
그닥 미련도 없고, 회사에 대출 받은것이 있는것도 아니고, 나는 결혼도 했고..
그닥 그만두지 않을 이유가 없다.
나는 요즘 같아서는 그만 두고, 다 정리해서 신랑에게 내려갈까? 하는 생각도 하곤 한다.
그럼...회사 언니들은 매우 부러워 한다. 그만 두고 싶을때 그만둘수 있다고...
하지만...또 생각해본다. 그만 둔다....퇴직...
퇴직해서 집에서 있으면...그것이 좋을까?
아마...나는 한달도 못가서 실증내고 말겠지...??
내년이면 10년이다. 질릴때도 되었고, 지겹기도 하다.
근데 10년간 같은 일상을 보내다가 집에만 있고 시간이 엄청 많이 남는다면...
내가 과연...잘 적응 할수 있을까? 왠지 바보가 될것 같기도 하고....;;;;

둘.
교통 사고가 난 친구에게 다녀왔다.
주말에 전화가 왔다. 정말 목소리는 너무너무 쌩쌩하고, 멀쩡 했다. " 야! 문병좀 와라~"
갔더니...생각보다 사고가 심했던 모양...ㅠㅠ
목뼈가 부러지고, 팔도 부러졌다. 허벅지며 여기저기 아스팔트에 쓸린 자국과 피멍자국이 심하다.
회사에 출근 했다가 잠시 회사 일로 다시 나오다가 사고가 난 모양..
상대방 차량은 2주 진단이 나왔고, 본인은 최소 3개월이라고 한다. 억울해 했다.
목뼈가 부러져서 고정시키려고 머리를 다 밀고(ㅠㅠ) 머리에 4군데나 드릴로 뚫고 철심같은걸 박고,
무슨 영화에서나 볼듯한 무거운 장치로 고정을 시켜 놨다.
혼자 눕지도, 일어나지도 못한다. 고개를 돌리지도, 아래위를 쳐다 보지도 못한다.
그저...몸을 돌려 보거나 눈을 아래위로 돌려 볼 뿐이다.
빡빡 깎아버린 친구의 머리를 보니....마음이 울컥 했다. 엄마 사고가 또 스쳐 지나갔고....
천만 다행으로 신경은 안건들여 다행이었지만...정말 큰일날뻔했다.
또 한명의 소중한 내 사람을 잃을뻔 했다. 다행이다...정말...
모두 조심하도록 하자. 뭐든 나만 조심한다고 되는건 아니지만...그래도 조심, 또 조심하다.
장애를 갖고 있는 사람을 장애인이라 부르고, 비 장애인을.....예비 장애인이라고 부른다고 한다.
우리는 모두 예비 장애인........자나깨나 조심하자..ㅠㅠ

셋.
미안함에서 서운함으로...
어떤 일엔 시간이 약이지만...
어떤 일엔 시간이 독이 되기도 하는듯...
처음 시작은 분명 다른 감정이었는데...시간이 지나고 나니..
그게 서운함으로 변하는 현상.....;;
이거 매우 우리를 당황케, 속상하게 만드는 현상.
근데 왜 꼭 그녀에게만 이런 현상이 일어나는 거지???

넷
오늘 일식이라던데....
뭐...못봤다.-_-;;
요즘 매우 귀차니즘에 빠져 살고 있다.
블로그도 방치할 정도로....;;;;
그리고..이제 마감때 말고....시도때도 없이 바쁘다.ㅠㅠ

오후의 사다리.

미친소영 — Thu, 16 Jul 2009 09:50:39 GMT

오늘은 분위기가 너무 좋다.
지사장님 부산 가셨고, 몇명은 휴가 갔고,
차장님은 팀장님 모시고, 대리님 데리고 속리산으로 월례회 장소 답사가셨고,
매장 계약 때문에 외근 나가셨던 우리 완소 김과장님이 빵을 사오셨는데..
그걸 먹으면서 사무실에 있던 7명이 덜 먹은감이 있어서 사다리를 타는데...
사다리를 그리던 와중......팀장님이 돌아오셧다.
그래서..대뜸.....
"팀장님 몇번이요~?"했더니...."응..난 3번~"그러신다.
그래서...3번에 팀장님 이름 써 넣고...3번에 당첨될 곳에 만원을 써놨다.
(이건 100% 내 생각이었다..-ㅂ-v) 나머지는 골고루 적당한 금액.
그리고 우리는 낄낄 거리며 사다리를 탔고.....배부른 간식을 먹었다.
이거..이거.....종종 써먹어야 겠다.
(그 좋던 분위기 흐리며 들어온 값입니다용~)
돈 많이 받으시니까...이쯤 내셔도 되는거야!(응?)
"팀장님~ 많이 드세요~ 내신만큼 드셔야죠~" 라고 했다.
흐흐흐흐흐흐.....종종...하자구요...ㅋㅋ

하라주크.

미친소영 — Thu, 16 Jul 2009 06:51:55 GMT

사람 많은 것 좀 봐.-ㅂ-;;
좁은 거리에 사람은 엄청 났다. 코스프레 한답시고 돌아다니는 무시무시한 아이들도 많고.
어쨋든 우리는 하라주크에 왔다.

이쁜 속옷을 사려고 방황중....
근데 화려하긴 해도 입을만한 속옷을 건지지 못했음.
여기 아이들....모두 이상함...둘레가 60인데...컵은 막막 C컵 D컵 이런 싸이즈...-_-;;

하라주크에서 유명한 크레페 집. 줄이 어마어마하게 서있었다.
저기 크레페 만들어주는 청년...정면이 너무, 매우, 몹시 완소 청년이라 흐믓했다.

각각 다른 맛의 크레페를 들고 어느 벤치에 앉았다.(내 기억엔 맥도널드였던듯..)
옆에 행색은 노숙자인 아줌마도 나란히 앉아서 크레페를 먹는다.
효뎅이.......저 아줌마와 내가 매우 잘어울린다고 했었다.-_-;;

나에게 하라주크는....그냥 복잡하고, 심난한 곳.-_-;