La Memoria

싸이 미니홈피의 한계를 느끼며...

G_Sunny — Fri, 15 Feb 2008 21:14:12 GMT

그동안 이런 저런 일들로 바빴다는 핑계로 블로그는 저 멀리 내팽겨치고, 종종 싸이질만 해왔었다.
아무래도 블로그보다는 짧은 시간 안에 사진이나 글 따위를 올릴 수 있었기 때문이었는데,
결국엔 퀄리티가 만족할만한 수준이 못되기 때문에 이리로 돌아왔다~ 훗~

여기저기 여행도 많이 다니고 앞으로 다닐 일이 많을 것이란 느낌이 들어서 블로그를 제개하긴 하는데...
글 좀 잘 올리고 그럴지 걱정부터 앞선다.
그냥 나 편한대로 하면 되는 것을 게으른 내 성격 자체가 압박이 되어 그런 것일게다.. ㅠㅠ

아무튼.
지금은 시간이 너무 늦어버렸으니 ~~(우아한 백조답게 밤 새도록 게임을...)~~ 좀 자고 나서
그동안 사진찍은 거 정리도 할 겸 여행 포스팅이나 하나 하나 올리련다.

삼풍 백화점과 재수, 그 뒤에 누군가가 있다.

G_Sunny — Sun, 11 Mar 2007 12:54:06 GMT

어제, 가족들이 차를 타고 서초동을 지나갈 일이 있었다. 아크로비스타라는 이름의 건물이 옆으로 지나가던 순간에 문득 굉장히 낯익은 느낌이 들어 물어봤더니, 아빠가 예전에 삼풍백화점이 있었던 자리라 그러신다. 내가 초등학생일 때 엄마 사무실이 삼풍백화점 바로 옆 건물이어서 종종 엄마와 함께 놀러가곤 했던 그 곳이다... 끔찍했던 그 참사가 있기 전까진 말이다.
자세히 기억나지는 않지만 건물이 무너진 그 날이 월말이었을거다. 항상 25일 월급날이 지나고 나면, 열심히 농땡이(-_-;)를 치시던 나의 엄마는 그날도 아빠와 삼풍백화점에서 만나기로 하셨었다. '자기~! 회사 끝나고 이리로 와. 아이스크림 사줄게~'
별다른 일이 없었다면 아마 두 분은 다섯시 좀 넘어서, 그러니까 백화점이 붕괴되기 바로 직전에 그곳에서 만나시게 될 예정이었다. 지금도 생각만하면 가슴이 두근세근 뛰어댄다. 천만 다행으로 그 날따라 차가 많이 밀려 아빠도 약속에 늦게되셨고, 엄마는 양재동에 급한 볼일이 생겨서 거기 다녀오시느라 백화점 안에서 5시 전에 나오셨다.

그리고 잠시 후, 다시는 상상도 하기 싫은 끔찍한 참사가 일어났다.

월말에는 엄마가 항상 그곳에서 노신다는 사실을 알고 있었기 때문에 무척이나 놀라서 사무실에도 전화해보고, 호출(그 당시에는 휴대폰이 없었다)도 여러 번 했었던 기억이 난다. 붕괴됐던 그 순간에 엄마와 아빠는 각자의 차 안에서 라디오로 그 소식을 접하셨다고 하셨다. 당사자들도 가슴이 철렁했으리라.
십년도 더 된 이 순간에는 농담삼아 보험금 이야기도 할 수 있지만, 그 당시에는 세상에서 가장 소중한 두 분의 존재가 사라질 뻔 했던 절체절명의 위기 순간이었다. 휴-
만약 그 날 아무 일(?) 없이 예정대로 부모님이 삼풍 백화점에서 아이스크림을 드시며 쇼핑을 하셨더라면...-_-....

오늘 책상 정리를 하다가 잊혀진 추억의 물건들을 많이 발견했다. (청소를 잘 안하는게 아니다. 옛 물건에 애착이 많아 잘 버리지 못하는 것 뿐이다-_-) 그 중에 인상 깊었던 것이 고등학교 졸업장 옆에 고이 모셔진 대학 합격증이었다. 이런 것도 나눠줬었나 하는 의구심과 함께 자세히 봤는데, 도장도 찍혀있고 맞는 것 같긴 했다.
이 녀석이 특별하게 느껴진 이유는 아마 그 합격증을 나눠준 학교에 한 학기밖에 다니지 못해서 그런 것이 아닐까 싶다. 어린 마음에 문열고 들어간 대학이라 그다지 애착을 느끼지도 못했고, 애초에 원했던 곳이 아니라서 결국 한 학기를 마친 후, 반수의 길로 접어들었던 과거사가 찰나에 머리 속을 관통했다. 나름 괜찮은 곳이었는데...
결국 전학(?)한 지금의 학교도 4학년이 된 지금까지 그다지 만족스럽게 다니진 않았다. 그저 좋은 것이 있다면 적은 인원의 과라서 어디서도 얻지 못할 돈독한 인간관계를 맺었다는 것 정도이다. 이리 쓰니 별로 중요해 보이지 않는데, 난 좋아하는, 믿고 함께 일 할수 있는, 힘들 때 의지할 수 있는 사람들을 얻었다는 사실 하나만으로도 이 곳으로 전학한 것을 감사하게 생각하고 있다.
만약 2003년도 여름, 내가 수능을 다시 볼 결심을 하지 않았다면...-_-...

세상 모든 인연, 사건들이 실상 내 의지대로 되는 것은 하나도 없다. 부모님이 하필 그날따라 두분 다 약속 시간에 늦어 버린 것, 내가 순간적으로 꼭지가 돌아 외대를 박차고 나와 대성학원으로 들어 간 것... 모두 여러 인과들이 맞물려 그 당시에는 예상치 못한 지금 이 순간을 만들어 내고 있다. 일이든 사랑이든 억지로 무언가 하려고 하면, 되지 않는 것도 이 때문이 아닐까 싶다. 내가 모든 원인관계들을 통제할 수 없으니 말이다. 오죽하면 나비효과라는 이론도 있겠는가!
아마 이 모든 일을 조종하고 있는 매트릭스의 절대자가 있는 것 같다. 그러나 난 절대자의 생각을 절대 알 수 없기에 세상살이는 흥미진진하다.

<이글루스펫> 호냥이

G_Sunny — Thu, 08 Mar 2007 12:01:22 GMT

내 펫은 너무 암울하게 생겼다.... ㅜㅜ
저승사자 같어. 흑흑..
손은 곤충같고, 발은 조류같고, 심지어는 콧구멍도 있어 -ㅁ-;;;

『선의의 거짓말』배려인가, 기만인가?

G_Sunny — Wed, 28 Feb 2007 13:55:40 GMT

오늘 아침 한 통의 전화로 인해 매우 기분이 나빠졌다. 예전에 가벼운 인연이 있었던 사람이었는데, 자신이 날 위해 어떤 '거짓말'을 해왔다는 사실을 이야기 하는 것이었다. 자기 딴에는 날 배려한답시고 그런 거짓말을 쭉 해왔던 것이기 때문에 대놓고 화를 낼 수 없어 전화를 황급히 끈었지만, 분노가 쉽사리 가라앉지 않기에 이렇게 글을 쓰며 내가 무엇에 대해 이렇게 짜증이 났는 가를 생각해보고 있다.

통화 내용은 지극히 사적인 얘기라 밝힐 수는 없지만, 내가 화가 난 부분은 '내 마음이 불편하지 않도록 하기 위해' 자신의 현재 상황에 대해 거짓말을 한 것이다. 예를 들자면 자신이 불치병에 걸렸는데 사랑하는 사람에게 숨긴다거나, 자신을 차버린 옛 애인이 미안해 할까봐 자기에게 새로운 사람이 생겼다고 거짓말을 한다던거 하는 종류말이다.
이러한 배려(?)를 고마워 한다거나 오히려 더 미안해 하는 사람도 있을 지 모른다. "나를 위해 이렇게 배려 해주다니", "그 사람은 그런 사실을 숨기며 얼마나 힘들었을까?" 하며 말이다.

그러나
내가 직접 그 상황을 맞닥뜨리고 나니, 나는 그렇게 감성적이고 이해심 많은 사람은 아니라는 사실을 깨달았다. 처음 그 사람이 '내가 당신이 미안해 할까봐 이러이러한 거짓말을 하였소' 라고 이야기를 했을 때, 머리 속이 멍~ 해지며 당황스러움을 느꼈다. 그리고 곧이어 들었던 감정은 '분노'와 '기만'이었다. 내가 그 거짓말을 실제 상황이라 믿으며 그 사람에게 했던 이야기와 행동이 한순간에 아무것도 아닌 것, 아니 그보다 더 한 '거짓'이 되어버렸기 때문이다. 난 그런 행동이 배려라기 보단 내 인격에 대한 기만이라고 생각한다.
진실을 왜곡하고, 상대방을 그 왜곡된 진실 속에 가둬둔 채 어떤 생각으로 날 바라보고 있었을지 생각만해도 기분나쁘다. 어떤 일이 되었든 상대에게 거짓을 전달하는 것은 그 사람의 인격과 사고능력에 대한 기만, 무시하는 행위이다. 진실을 전달하고 그 뒤의 판단과 행동은 상대방에게 맡겨야 하는 것이다. 그것이 거짓을 이야기 했을 때 보다 더 좋지 않은 결과를 초래한다 하더라도 말이다. (뭐.. 사람의 목숨이나 신체적 안위가 걸린 일이라면 얘기가 달라지지만, 그건 정말 극 소수의 특별한 경우일 것이다.)
◀ 진실만을 이야기하란 말이다!

내가 지나치게 자아 존중감이 높은 것인지도 모른다. 아니, 자아 존중감 이런거 다 떠나서 내가 진실이라 믿고 있던 사실이 상대방에 의해 거짓으로 조작된 것이고, 나는 그 장단에 놀아났다는 것 자체가 굉장히 짜증난다.

또 하나 생각 해볼 것은, 날 위해 했다는 그런 행동(거짓)을 통해 사실은 당사자가 스스로 위안 받고, 자기 만족에 빠져있는 것은 아닐까? '당신 때문에 이리도 상처받았지만, 그래도 나는 이렇게 그대를 배려하고 있답니다' 하는 생각 말이다.

내 성격을 잘 알고 있는 사람이기에 이런 반응까지 예상하고 일부러 그랬던 것은 아닐까하는 생각까지 든다. 속된 말로 기분 참 엿같다. 완전히 낚여 버린 거잖아. 거참.. 기분 수습하기 힘드네..
사람마다 반응이 모두 다르겠지만, 이런 상황에서 감동을 받거나 미안해 하는 사람이 많을까? 아니면 나와 비슷한 반응을 보이는 사람도 있을까?.. 휴..

끝으로, 선의의 거짓말을 해보셨던 분이나 거기에 찡한 감동을 느끼신 분들에게... 이 글을 보시면서 기분이 나쁘실 수도 있다는 생각을 했습니다. 그저 이렇게 느끼는 사람도 있구나 하고 넘어가주시면 고맙겠습니다. 제 경우엔 상황이 좀 나빴다구요.. ㅜㅜ

잠이 오지 않을 때, 이렇게 해보자~

G_Sunny — Fri, 02 Feb 2007 16:42:38 GMT

남친님과의 길다면 길었던 문자놀이를 '졸리다'는 말로 아쉽게 끝냈는데, 막상 마음먹고 자려하니 졸리지가 않는다. 그리하여 이렇게 컴퓨터 앞으로 빨려들어와 버렸다는...
물론 요즘은 방학기간이고, 규칙적으로 출근해야 하는 아르바이트를 하고 있지도 않기 때문에 굳이 잠이 오지 않을 때는 억지로 자거나 하진 않는다. 그저 즐거이 시간을 즐길 뿐.

그러나 개강해서 정규 스케줄이 시작되면 이런 라이프 스타일을 고수하기 힘든 것이 현실이다. 그럴 경우 사용하는 방법을 몇 가지 적어봐야겠다. 문득, 기록해놔야만 할 것 같은 기분이 들어서...;

♬잠이 오지 않아! 그러나 꼭 자야만 할 경우♪

1. 반신욕 + 아로마 요법
가볍게 샤워를 한 후, 욕조에 물을(앉았을 때 명치까지 물이 찰 정도, 온도는 40도 정도) 받아놓고 15~25분 정도 앉아 있는다. 땀이 쫙~ 빠지면 나른함을 느끼며, 방으로 들어와 아로마를 발향시킨다.
나는 주로 아로마 자에 물을 받아, 라벤더 에센셜 오일을 2~3방울 떨어트린 후 불을 피워(-_-;) 발향시키는 방법을 쓴다. 숙면에는 라벤더가 최고다-_-b
=>개인적으로 가장 효과적인 방법이라고 생각한다~ 잠드는 줄도 모르고 잠에 취해버린다.ㅋㅋ 부작용이라면 너무 깊이 잠들 경우 제 ▲여기에 불을 피운다
시간에 일어나지 못하는 불상사가 발생할 수도 있다는 거...

2. 요가 + 명상
꾸준히 요가를 하는 것은 아니지만, 가끔 머리가 복잡하거나 정신적 스트레스가 쌓였을 때, 술마신 다음날에 조금씩 하는 편이다. 우선 자신에게 맞는 요가 동작들(이건 전문가와 상의하거나 검색 고고싱)을 몇 차례 반복하여, 잡념이 들지 않을 정도로 힘을 뺀 후(-_-;) 정좌를 하고 명상을 즐겨 보는 거다. 명상하다 잠들면 안된다...
=> 이 방법은 정신적인 이유로 잠이 잘 오지 않을 경우(사회생활에서의 스트레스, 인간관계의 어려움, 애인과의 불화 등) 사용하면 효과적이다. 단점이라면... 요가를 할 정도의 유연성이 없다면 낭패라는 거. 그치만 명상 ▲절로 잠이 온다 만 잘해도 머리는 충분히 편안해 질 수 있다! 다들 명상 수련을 해보자~

3. 간단한 술 + 편한 사람과의 수다
뭐... 알콜 중독이라고 해도 할말은 없다; 그렇다, 난 은근 알콜 중독이다-_- 쳇. 그럼 어떤가? 적당한 술로 숙면에 도움을 받는다면 약 아닌가.
방법은 적기가 참 애매하다. 이 방법은 각자 주량과 스타일에 따라 많이 다를 듯 하다. 나같은 경우에는 데낄라는 2~3잔 정도, 소주는 6잔, 위스키류는 2잔 요정도 마시면 살짝 졸리기 시작한다. 주의할 점은 이 이상 마실 경우에는 오히려 잠이 깨면서 기분이 급상승해버린다는 것... 이른바 달리기 시작하는 스타트 라인이기도 한 셈이다. ㅎㅎㅎ
=> 맥주는 안된다. 끝이 안난다-_-;

4. 누워서 1000부터 거꾸로 세기

정말 사용하고 싶진 않은 방법이다.. 숫자를 너무 싫어해서 ㅜㅜ 그치만 효과는 꽤 좋은 편이다. 보통 200라인쯤 오게 되면 지쳐서 잠에 빠져든다.

<하아~ 아직 500이나 남았어 ㅜㅜ>

=> 정신적 스트레스때문에 잠에 들지 못하고 있다면, 사용하지 말 것을 권한다. 오히려 스트레스가 더 쌓이는 것 같다@_@

나는 대략 이 정도 방법을 사용하는데... 또 뭐가 있을까 :-)

덴마크 다이어트! 다시 한번 고고씽~

G_Sunny — Sat, 27 Jan 2007 01:20:48 GMT

요즘 입맛이 없어 식사량이 엄청 줄었음에도 불구하고 살은 안빠지길래 제작년 여름에 했던 덴마크 다이어트를 한번 더 하기로 결심했다. 주변 모든 사람들은 차라리 운동을 하라고 권유했으나, 워낙 움직이는 걸 싫어하고, 만만찮은 겨울 추위때문에 나가기도 힘들고 해서 결국 나의 선택은 덴다

예전에 했을 당시에는 2주 코스를 완벽하게 마치지 못했음에도 불구하고 12일만에 무려 6kg을 감량하는 만행을 저질렀었다. (도대체 살이 얼마나 쪄있었던 걸까) 요요현상으로 다시 돌아갈거라는 주변의 기대(?)에도 나는 당당히 체중을 유지하고 있다.. 으하하! 이번에도 반드시 성공하고 말리라!
혹시 덴마크 다이어트가 뭔지 궁금하신 분들은 이곳 <덴마크 다이어트 식단표> 을 참고하시기 바란다. 이 식단을 2번, 총 2주 동안 시행하는 식이요법의 하나이다. 여타 검색사이트를 이용하신다면 더욱 자세한 내용을 보실 수 있다.

이 식단의 경험자로서 본 덴마크 다이어트의 가장 큰 장점은 '포만감'과 '충분한 단백질 섭취'라고 생각한다. 식단표를 대략 살펴보면 아시겠지만, 식사량이 상당히 많다! (물론 여성의 입장에서 말이다. 남성분들은 어떠신지 알 길이 없다..ㅜ)

많이 먹는 날은 삶은 달걀을 무려 9개까지 먹고, 그밖에 닭고기라던가 쇠고기도 먹게된다.-여담으로...양고기가 식단에 포함되어 있지만 개인적으로 비추다. 너무 맛이 없다 -ㅠ- 양고기를 즐기시지 않는다면 닭이나 소로 대체하길 강력하게 권유하는 바이다.- 달걀이 저렇게 많은 날은 노른자 부위는 빼놓고 먹거나, 1~2개 덜 먹어도 무방하다.
단백질을 이리도 많이 섭취하니 머리결이라던가 피부가 상할 일은 감히 '절대' 없다고 말하고 싶다. 나이가 어려서 그런지는 몰라도 식이요법이 끝난 이후에 머리카락이나 피부가 푸석해지지 않았다. 주름이 생긴다거나 하는 일도 없고 말이다. 나는 이 점이 가장 큰 장점이라고 생각한다.

모든 것에 장점만 있을 수는 없다... 이제 이 방법의 단점을 써 볼텐데, 이것들은 단순히 개인적 취향과 맞지 않기 때문에 생긴 불만들이므로 다른 사람에게는 장점으로 작용할 수도 있을 것이다. 예를 들어 나는 원래 달걀류의 요리를 좋아하기 때문에 하루에 삶은 달걀 6~7개는 무리없이 소화할 수 있지만, 달걀을 싫어하는 사람들은 하루에 2개 먹기도 버거워 하기도 하더라...
힘들었던 점을 적어보자면...
  1. 매일 2개 정도 먹는 자몽을 다 먹기가 고통스럽다.
  2. 제한된 염분 섭취로 인한 말 못할 허전함
  3. 저탄수화물 식단에서 오는 무기력증
이 정도인 것 같다.

원래 과일 종류를 즐기지 않는 편인데, 자몽 같이 낯설고, 입에 맞지 않는(맛이 상당히 떨떠름 하다) 녀석을 무려 2개나 먹어야 한다는 것이 가장 큰 고통이다. 이 녀석, 크기도 엄청 크다... 가끔은 먹다가 헛구역질까지 했다. 과일을 좋아하던 내 친구는 그 비싼걸 먹으면서 왜 그러는지 모르겠다며 이해를 못하더라만... ㅜㅜ
그리고 덴마크 다이어트를 할 때는 염분 섭취가 극히 제한된다. 이 짭짜름한 맛이 인간의 기호성과 연관이 있다는 사실을 알만한 사람들은 다 알고 계실 것이다. 그런데...달걀을 먹을 때도 소금을 찍으면 안되고, 구운 고기 먹을 때나 야채 슾을 끓일 때 조차 소금을 사용하면 안된다. 이게 말은 쉬운데 먹어보면 이해가 될 것이다. 달걀이나 육류는 어느 정도 먹겠는데, 소금 간이 하나도 안되어 있는 야채 슾은... 맛을 한 번 상상해보시기 바란다. 허허허;
마지막, 식빵을 제외하곤 제대로 된 탄수화물을 섭취할 수 없다는 점. 이게 처음 며칠은 괜찮은데, 날이 지날 수록 온 몸에 힘이 빠진다. 상세한 지식은 없지만 탄수화물은 섭취 즉시 에너지원으로 사용될 수 있고, 당 특유의 달달한 기호성으로 인해 정신적인 쾌감까지 주는 아주 멋진 녀석이다. 하아- 글 쓰다보니 어느 새 감정이 이입되고 있다 ㅜㅜ
이번이 마지막이다. 저번에는 운동을 함께 하지 못했으나 이번에는 요가랑 같이 할 계획이다. 다이어트 효과의 극대화를 노려봐야지. ㅎㅎ

아. 글을 다 쓰고나니 생각났는데, 다른 식이요법에 비해 요요현상이 거의 일어나지 않는다. 식단이 입맛 자체를 조금 바뀌게 하여 다이어트 이후에도 폭식을 자제시키는 것 같다.
또 하나. 혹시 덴다에 대해 궁금하신 점이 있다면 질문 남겨주셔도 괜찮아요^^ 전문가는 아니지만, 경험자의 입장에서 답변을 드릴 수도 있습니다.

당신도 방랑벽을 갖고 계십니까?

G_Sunny — Fri, 19 Jan 2007 02:41:32 GMT

방랑벽(Vagrant Habits)
정한 곳 없이 이리저리 떠돌아다니기를 좋아하는 버릇.

내가 방랑벽을 가졌다고 느낀 것은 고요한 사춘기의 막바지였던 중학교 2학년 쯤이었던 것 같다. 학교를 잘 마치고 집으로 가야 할 때, 문득 어디론가 가서 '헤매이고 싶다' 라는 충동을 여러 번 느꼈고, 몇 번은 실행에 옮기곤 하였다. 목적지는 생각하지 않은 채 그저 처음 타 보는 버스를 타고, 풍경이 마음에 들거나 역의 이름이 마음에 드는 곳에 내려서 길을 따라 쭉 걸어다니는 것. 걷다 지치면 이름 모를 가게에 들어가 앉아 떡볶이를 먹거나, 오래 앉아있기 좋은 패스트 푸드점에 들어가 음료 한잔 시켜놓고 바깥 풍경 구경하며.

                                                                                           이런 걸 바라보는 것도 좋다!▲

사춘기 시절의 소리 없는 반항이라고 하기에는 지속기간이 너무 길다.
아직까지 즐기고 있으니까.
달라진 점이라면 높아진 연령과 늘어난 소득으로 인해 그 범위와 대상이 넓어졌다는 것 정도이고(교통수단이 서울 시내버스, 지하철에서 시외버스와 장거리 열차로 확대 되었다던가, 쉬어가는 곳이 카페나 Bar로 바뀌었다던가)... 아! 외로운 방랑길에 카메라라는 유쾌한 친구가 함께 하게 된 것도 달라진 점이군.

원래 성격이 돌아다니는 것을 좋아하느냐...하면, 그렇지도 않다.
식구들끼리 놀러가거나, 학교 같은 곳에서 단체로 가는 행사 같은 일이 생기면 가기 싫다며 빼기 바빴고, 대부분은 집에서 책을 본다거나, 컴퓨터 게임을 즐기는 것을 더 좋아했으니까. 그저 고요하게 지내는 것을 좋아한다. 내향적인 성격에도 불구하고 이렇게 혼자 돌아다니며 새로운 장소, 새로운 문화, 새로운 음식 그리고 새로운 사람을 만나는 것이 나를 refresh 시킨다는 사실에 대해 논리적으로는 이해가 안된다. 그냥.. 가끔은 나의 호기심과 모르던 것을 알고자 하는 욕구들이 내향성을 이기는 날도 있으려니 한다.

방랑에서 내가 얻는 것은...?
1. 처음 보는 낯선 장소에 가서, 내가 살아보지 못한 그 시간과 공간을 느끼는 것이 참 좋다.
    그리고 그것이 '무작위'로 이루어 진다는 사실이 나를 더욱 자유롭게 한다.
2. 무작정 어딘가를 걸어다니다 마음에 드는 가게나 물건, 특별한(적어도 나에게는) 랜드마크를
   발견했을 때의 쾌감은 이루 말 할 수가 없다. 뇌가 '시원'해지는 느낌이랄까? 발견된 순간부터
   그것들이 비록 서류상으로는 내것이 아니지만, 심리적인 측면에서는 내 소유로 등록이 되어
   버리고, 그들에 대해 애정을 갖게 된다. 자그마한 나의 소유욕의 표출이려나...?
3. 아름답고 편한 장소, 가볼만한 곳, 맛있는 음식들에 대한 기록; 물론 유수의 검색사이트를 이용
    하면 내가 알고 있는 곳보다 훨씬 다양하고 좋은 곳들이 많이 나올지도 모른다. 그러나 내가
    찾아낸 곳은 나의 기억들이 묻어 있기에 더 각별하다.
아! 이건 여담인데 이렇게 찾아낸 곳들이 여러 사람들이 추천해주는 곳과 겹치는 일이 상당히 많다. 사람들의 개성이 뚜렷하지만 역시 공통적으로 '좋다'고 느끼는 부분도 있나보다.

특정한 조건이 생겼을 때 방랑벽이 나타나는 것은 아니다.
정말 무작위로, 별 생각 없이 친구들과 즐겁게 놀다가 혹은 강의시간 프레젠테이션 화면을 바라보다가, 심지어는 일과를 마치고 집으로 가는 지하철을 타는 순간까지 정말 다양한 상황에서 저런 생각들이 든다.
어느 순간 갑자기 '아! 어디론가 좀 움직여야겠다' 라는 생각이 밀물처럼 밀려오고, 스스로 제어하기가 힘들 지경에 이른다. 그럼 떠나줘야 한다. 오늘 밤 12시까지 제출할 과제가 있어도 어디론가 가야 한다. (이렇게 글로 써놓고 보니 조금은 병적인 현상일 수도 있다는 생각이 드는군...;;)

특별히 방랑벽의 이유나 원인을 찾고 싶진 않다. 아니, 원인따윈 이미 알고 있는 지도 모르지만 굳이 꺼내어 분석하고, 생각하고 싶지 않은거다.
나는 단지 '방랑하는 행위'가 즐겁고, 유쾌하기에 계속 이어나가는 것 뿐이다.

p.s 저는 이번주 토요일, 그러니까 내일 조금은 충동적이고 조금은 계획된 또다른 방랑의 길을 나섭니다. 당신도 이번 주말에 떠나보는 거...어떠세요?

About Milk

G_Sunny — Wed, 17 Jan 2007 00:29:43 GMT

난 개인적으로 유제품이나 유가공품류를 상당히 좋아하는 편이다.
일반적인 '흰우유'와 칼라우유부터 시작해서 치즈, 요거트, 탈지분유가 들어간 간식류, 아이스크림(우유나 치즈맛이 잔뜩 들어간), 생크림, 크림치즈, 버터, 치즈케익, 빵, 심지어는 '분유'-_-까지...나열하자면 끝이 없겠군. 저런 것들이 내 눈에 띄면 배가 부른 상태라 할지라도 일단 입부터 대고 본다. 혀 끝에 닿았을 때 느껴지는 부드러움과 살짝 비릿한 맛, 유제품 특유의 느끼함...그 맛을 싫어하는 사람도 있겠지만, 난 포기할 수가 없다.
▲얘넨 비누가 아니라 cheese~

자... 저 위의 '포기할 수 없다' 는 말이 왠지 비장하게 들리지 않는가?
도대체 내 사랑 유제품과 나 사이에는 어떤 일이 있는 건가.

나는 선천적으로 우유와 함께 할 수 없는 운명...은 아니고 신체를 가지고 태어났다. 간단히 설명하자면, 우유 속에 들어 있는 락토오즈를 소화시킬 수 있는 락타아제가 내 몸 속에서는 더 이상 생산 되지 않거나, 극히 소량만 생산되고 있는 상태이다. 그래서 우유나 우유가 함유된 제품을 섭취하면 짧게는 30분, 길게는 2~3시간 뒤에 반드시 배탈이 나고야 만다.

▲이 작용이 일어나지 못한다

컨디션이 중간 이상일때에는 아이스크림이나 빵, 치즈 정도는 괜찮다.
그러나 신체적 바이오 리듬이 다운된 날이면 어김없이 내 배 속은 유제품들을 걸러내기 시작한다...고작 (버터가 들어간)빵 먹고서 배탈이 나버리는 그 서러움이란 말로 표현이 안된다.. 흑흑

꾸준히 먹으면 괜찮아 진다는 말에 미친척하고 매일 우유를 마시던 적이 있었는데, 너무 힘들어서 그 당시에 몰골이 말이 아니였다. 오기로 계속 마시던 걸 중단한 계기는 배탈이 아닌 다른 경로로 내가 마신 우유를 확인하고 나서이다. (쉽게 말하면, 마셨던 우유를 토해버렸단 얘기)
그 이후에는 밖에서 흰 우유는 절대 금지. 그밖의 제품들은 소량섭취->이런 기조를 유지하며 꾸준히 유제품을 즐기고 있다. 섭취량에 따라 배탈의 정도가 정해지기 때문에 화장실 사용이 불편한 밖에서는 '견딜 수' 있을 정도로 먹는 스킬도 생겼다.

많은 사람들이 이런 나를 이해하지 못한다. 왜 그렇게 고통스러워 하면서 유제품을 먹는 지... 처음에는 그저 내가 그 맛을 좋아하기 때문이라 여겼다. 어쩌겠나... 이렇게 맛있는 걸 ㅜㅜ 그런데 지금 글을 쓰면서 생각해보니 약간 오기로 먹는 부분도 없지 않음을 느꼈다.

그래. 난 우유와 애증의 관계인거다. 어쩌면 평생 나는 우유를 이길 수 없을 지도 모른다. 매번 먹고나선 배탈이 나겠지...(다행인건 100%확률로 배탈이 나는 것은 아니다.) 하지만 역시 난 포기할 수 없다.
어쩌겠는가... 이렇게나 맛있는 것을...!! ▲맛있다!