생각만으로는 내가 친하다고 생각했던 친구였는데, 그동안에 대책없이 흐른 시간이 나워 그 친구의 갭을 너무 벌려 놓았다. 내가 모르는 것이 너무 많다는 것이 너무 멀게 느껴졌다. 내가 알던 그 애의 모습은 뭐였을까. 나는 왜 그 애를 한정된 이미지 속에 가둬놓고 넌 이래야 한다고 가정해 놓았을까. 언제나 그대로 이기만 바란걸까?. 과연 뭘까...잘 모르겠다.

이제까지 살아온 짧은 나날들을 뒤집어 보아도 생각이 나질 않는다. 당분간.. 혼란스러울 것 같다. 전역 후에 맞아야 할 현실도, 내가 지금 느끼는 이질감도. 그리고 그 둘의 격도 너무 혼란스러울 것 같다.

 다만 알수있는 건 내가 추억하는 것과는 다르게 다른 친구들은 나와 지낸 날들을 추억하고 그리고 있다는 점이다. 너무도 달랐다. 난 대체 뭘 생각하고 있었던 걸까.

  참 .. 혼란스럽기도 하고 너무 내 자신이 바보같다. 그리고 내 주변사람들에게는 많이 미안하다.

최근 근황을 살펴보면...

 그냥 부대에서 아무 생각없이 흥청망청 살고있다라는 게 맞는 표현일 듯 하다. 그저 뭐하고 사는지도 생각 안하고 맨날 똑같은 생활 반복에 전부터 읽던 책은 눈에도 안찬다. 심지어 이젠 심심하면 하던 내 주변 정리모드도 슬슬 투명해지고 있는데...

 막장모드로 치닫는 듯한 군생활에 대한 생각이 날 이렇게까지 만들었나 생각까지 드는데 이건 뭐 아무 것도 눈에 안차고 들어오지도 않는다.  부대 내에서는 69일남은 나의 이 반응에 대해서 어처구니없다는 반응이다. 갈수록 말년은 힘들어지는 군대다. 말년이 없다라는 것이 더 맞는 말일 것 같다. 그냥 열심히 하다가 집에 가라라는 말이 제일 딱 들어맞는 말일거다. (맞는 말이다. 다 됐다고 해서 개판치면 얼마나 짜증나겠는가.)

 이런 걸 머리로 생각하는 것도 내게 중요한 건 맞는 거 같은데 그보다는 이런 저런 게 맞네 아니네 가타부타가 아니라 그저 내 욕구불만인 것 같다. 그냥 빨리 전역하고 싶다는 생각이 말초신경까지 장악한 듯 하다. 그저 정신병이 나기전에 빨리 집에 가야겠다는 생각이 든다.

 그래서 요즘에는 다른 것보다 집에 가면 뭘 어떻게 살아야 할 지가 내 주 관심사다. 아무래도 대학 진학은 2학기시즌에나 될 것 같고, 그렇다면 일하러 가는 것 밖에 또 할 일이 있겠는가. 어짜피 할 거 나가자마자 하자라는 생각에 내 모든 시신경이 동의한 마당이다. 그냥 군필자고 일잘 할 수 있다고 하면 뭐든지 시켜줄 것 같다는 생각을 가지고 마냥 생각 중이다. 집 근처로 다니지 뭐 하면서..

 
2월에는 훈련이 3개다 딱 다음 주부터인데 그냥 빨리 2월이 후딱지나갔으면 좋겠다. 3월에는 진지공사를 휴가로 잡을까 말까 고민이지만 그냥 해도 상관은 없다는 게 지금 내 심정이다. 뭐든 어떠냐 빨리 집에가자. 그게 내 정신과 몸의 건강에 최선인 것 같다.

근데 진짜 시간 졸라안가 미쳐버리겠다. 살려줘!!!!!!!!!!!!!

뭐 그냥 다운받은거 틀어주는 건데..

보고나서 다들 반응은 똑같았다.

'아 쓰레기다. 돈주고 봤으면 x될 뻔했다.'

이런 반응(...)

나는 그정도 까진 아니고 영화성에는 점수를 줄 순 없겠으나 전하고자 하는 메세지가 분명하고 cg가 좋은 면에선 그닥(?)이다라고 할 수 있겠다는 생각이 좀 들었다.

지구가 멸망하는 이유가 살짝 저럴수도 있겠다는 생각?

아니, 지구가 아니라 인류라고 해야 옳을려나?

자연에 대한 경각을 준 영화였다.

-끝-

이리 불평 저리 불평해도 국방부 시계는 가는 모양이다.

그냥 불평없이 걸어가 볼련다.

가다보면 만나는 사람들이 좋은 사람들이니 잘 되겠지.

이제는 나 자신보다는 주변사람도 믿게되는 것 같다.

              그렇지. 나 혼자서는 할 수 없는 일도 많지.