어제 찍은 사진을..

또 울궈먹는.. 위에 사진은.. 뉴욕오마이전에..

뽑혔던 사람 작품 이야.. 재밌었지..

이 작가는 자기의 아이디어에 덧붙여

주위 사람 반응 까지 포착하는 작가였어..

오늘은..

날씨도 무지 좋았는데..

욕심없이 학교를 갔지..

왜냐면..

내일 실기시간에 과제를 끝내기엔 정말.. 빡쌨거든..

그래서.. 주말이지만 가서

좀 건드리고 와야 부담이 없을것 같았어..

정말 우울하더라.. 날씨는 맑은데..

실ㄱㅣ실에 쳐박혀 있는;; 내 자화상이..음...

뭔가.. 자꾸 부담스럽고.. 압박스럽고..

그말이 맞고 이해는 가는데...

마음으로는 수긍이 안되는.. 그런일이 벌어지고 있다..

결국엔 또 설득을 당했는데..

기분은 영 좋지가 않아.. 이것도 시험인가..음..

여튼 나는..

요즘 하루에도 몇번씩 조증과 울증을 반복하는데..

울증이 더 길다는게 문제야..

음.. 그리고..

나도 아티스트가 될 사람이고.. (어느새.. 이쪽으로 생각이 많이 기울었다..)

뭔가 내 색깔이 아주 뚜렷할 필요가 있다는 생각이 들었어..

어제 케이비에스에서 '엔디워홀' 다큐를 보고 더 느꼈지..

누가 뭐라든 내 색이 강렬하고.. 진할 필요가 있다는걸..

옷도 머리스타일도.. ' 내맘인데 누가무ㅓ래..썅- ' 이런태도..

음.. 레깅스도 자신감있게 신고-

미니스커트도 입고.. 누가 뭐라면...

'내가 입겠다는데 뭐라는거야..X발..' 요런태도..

내게 아주아주 필요하다는 생각이 들었어..

음.. 즉.. 싸이코가 의도적으로 될 필요성이 있다.. 이거지..

혼자 다닐 필요도 있고..

길거리에서 혼자 쌩쇼 할 필요도 있고..

남들이 맨정신으로 못할 엽기적인 것을 할 필요도 있고..

아웅.. 내일부터 또 한주 시작이구나..

주님과 함께하는.. 부담스럽고.. 압박적인 ... -_-..

저를 붙들어주세요...제발..

ㅇㅣ 사진.. 갑자기 올리고 싶어졌다..ㅋ

이유는 없다.. 그냥 우리 셋이 있는 사진이 드물기 때문에-

갑자기 사진첩을 보다 발견한 이 사진이 무척 반가웠다..ㅋ

오늘은 갑작스럽게 친구의 연락을 받고..

수업 끝나고 과제하려 했던 마음을 추스리고(?)

곧장 친구를 만나러 명동으로 향했다. ㅋ

친구는 나를 보자마자;

'눈썹 왜그래-'

'바지 정말 맘에 안든다~ 나팔바지야?'

음..

온갖 태클에 나는 마음이 작아질때로 작아졌고..

몇번 시도하려다 실패했던-

레깅스를 결국 친구덕분(?)에 장만하고..

얼른 갈아신었다..

윗옷이 거의-

미니스커트 수준의 옷이어서;

레깅스를 신었을땐 정말.. 완전 민망했다..

내 다리는 정말..

오동통통~ 쫄깃쫄깃 농심 너구리;

광고가 생각날 정돈데..

음... '바지보단 훨씬나!!'

친구의 그말에;

그냥.. 그렇게 부끄러움과 민망함에 쩔면서; .. 놀았다..

여튼 친구덕분에 레깅스를 드디어 신었다는 것이 결론..

아.. 완전 미니스커트 입고싶다고..

노래를 불렀었는데.. 오늘.. 드뎌.. ㅋㅋ

근데.. 정말 추웠다..

겨울에 짧은 치마 입는 아이들이  존경스러울정도;

여튼..

얼른 살빼서-

레깅스를 민망함없이 

맘껏 입고 다닐 그날을 위해 더 분발 ㅎㅐ야겠다!!

정말 쿨하게 살고 싶은 마음이 간절하다.

정말 나란 아이는..

정말.. 귀가 너무 얇다.

팔랑거리는게 느껴질정도로...

오늘 절실히 깨달았다.

그리고..

오늘 ..

나의 특징 3가지를 알아냈다.

첫째, 단정 짓기를 좋아한다.

둘째, 자기 합리화를 잘 시킨다.

셋째, 의미부여를 잘한다.

혼자  생각도 많이하고.

혼자  상상도 많이해서 그런지;

정말 인생 참 피곤하게 산다는걸 세삼 느꼈다.

왜이리 쿨하지 못하고

쫌팽이 같이사냐!! -_-

그냥 좀 허허실실..

맘에 담지 말고..

신경쓰지 말고 지낼순 없는거냐구..

난 이미 용량초과다.

더이상 남의 말에 귀기울여 정보를 수집하는 것도..

머리를 짜내는 것도..

다른 사람까지 피곤하게 하는 것도..

싫다.

내가 그렇게 까지..해야되나 싶다..

그만큼 가치가 있는 건지도 잘 모르겠다.