Hideaway

한국에 돌아오다

hatjoo — Fri, 12 Sep 2008 23:47:23 GMT

3개월전에 돌아왔을때랑 물론 크게 달라진 건 없지만.

사랑하는 가족과 함께 할수있음에 감사하고

쉬지않고 달려왔던 내 공부인생에 큰 쉼표 하나를 찍는 기분이 두렵기도 하지만

그냥 마구 놀지만 말고, 뭔가 성의있게 일하나 시작해봐야지.

추석이니까..맛있는 음식들과함께 그야말로 몸도 맘도 완전 쉬는 기분을 느껴보자.

가슴아팠던 일들도 다 잊어버리고. 그냥 그렇게
오늘부터 새롭게.

지루한 사람이 되지말아야지

hatjoo — Mon, 11 Aug 2008 19:55:31 GMT

지루한 사람

중고등학교..시절엔 흔히말하는 썰렁한 유머로 무장한 어른들을 만나게 되면, 미안해서 웃어는 준다.. 이런 같잖은 태도로
대하곤 했다.

지루한 사람이란 내 사전에선 인생의 재미를 모르는사람들.그들만의 세계에서 착각으로 살아가는 사람들. 물론 처음 만났을때 이루어지는 스몰 토크들로는 누가 지루한지 단방에 찾아내기 힘들기때문에.
흔히 그렇듯, 외부로 드러나는 모습들에서 내방식으로 정의된 " 재미" 가 드러나느냐 아니냐를 찾는것이다. 때로는 그들의 패션이 사람들을 판단하는 정말 중요한 잣대가 된다. 특색이 없는 티셔츠, 특징없는 긴치마, 심플함을 가장함이 아닌 신경쓰지 않음이 그대로 드러나는듯한 머리묶음. 내눈에 그렇게 보이면, 그사람들은 일단은 "지루한" 사람이란 카테고리로 들어간다.

종교도 그랬다. 어떤 대화던지 종교적 관점에서 얘기를 이끌어가는 사람들도..지루했다. 내관점에선.

순전히 나만의 잣대로 보여지는 "지루해 보이는 " 그런 사람들..근데 요새 들어서, 그런 사람들이 숨어있는 진주로 자꾸만 다가온다.

반대로, 번지르르해보였던 특색있는 옷과 가방을 걸치고, 파티와 술에 대해 논하는 사람들이..그들의 고루한 지루한 일상을 타파하려고, 발버둥치고 있는거 아닌가..하고도 의구심을 가지게된다. 그리고 그런 그들의 삶에 진정 핵심이 들어있는걸까, 그들의 궁극의 목표가 무엇일까.. 질문을 던져보기도 한다.

물론 흑백논리로 세상을 보려는 건 더더욱 아니다. 아직도 내눈에선 지루한사람..과 지루하지 않은 사람.. 이란 잣대가 변하지 않았따. 단지, 그 내눈앞에 드러난 지루함의 경계에서 지루해보였던 그들이 삶이 진정 지루할것인가 에 대해 새로운 관점이 생겼다는 것일뿐.

물론 지루하지않은 사람들이, 지루해보이는 가치관을 조화롭게 믹스할수도 있다. 사실 그렇게 살아보고싶었던 게 내 목표였기도 하고..그런데 요새들어, 그 두가지의 조화는 어쩌면 절대 가능하지 않을수도 있곘다 싶다 . 하나를 잃고, 하나를 얻고.. 그게 더 맞는게 아닌가 싶다. "척" 하면서 사는것에 질력이 날대로 난걸지도 몰라..

Comps Planning

hatjoo — Mon, 05 May 2008 09:04:08 GMT

Already overwhelemd by the amount of studying materials.
SO much and so comprehensive, that I don't know where to start.

Strategically plan the process.

I made a daily plan to go over accounting journal articles from top4 journals. Ok.. Top5 is kind of hard to imagine. Top4 already are a lot of reading. Do not overdo.. Especially, those academic articles are similarly structured, and current issues are pretty much the same and similarly recognized by authors,, so I assume there should be a balance among journals over those importaant issues. Not one journal heavily focusing on one part, while others putting a heavy emphasis on different, totally different issues THey sholud possess and present similarity. Top4 would be enough.!

When I asked professors, they subsume we need to know at least 2 years back to each of journals..and keep us current on those covered. However, I would go little bit further. I guess that's better.
Also, make an index card to organize articles by topics and keywords. I guess this is the key to well planned study.
Otherwise, overflowing ideas will only overwhelm me and reading all these craps :-( does not really help me.

1. Accounting Review 5 vols annually
2. Journal of Accounting Research 4 vols per year
3. Journal of Accounting and Economics 4 vols per year.
4. Contemporary Accounting Research 4 vols per year
Each journal includes about 10articles per each volume. So, approximately,170 articles per year. IF I do it for articles dating 2 years back, it's gonna be 340 articles..Man.. SO much!

I initially planned to read at least 4 years back, but okay..are you kidding? too much.
I have, how many days left? MY comps will be held at the last week of July, exactly 12 weeks left.. Oh my.. 84 days. including TODAY.. man man.. after counting out several days that I inevitably need to be on the wagon, and on the plane..okay.. to the maximum, let say, I have 80 days .. hmm. maybe 70days. .

340 / 70 = 4.857...

okay, so I need to read at least 5 articles per day.. under my most generous studying plan.
If I extend the scope of materials to cover up to 4 years back.. that means doubling the reading work..10 articles per day..
Not that bad ? YEp.. Oh, I did not count out days to wrap up all works I've done, and memorize, and formulate the strutured kowledge base in my brain. need to read more after this!

For this semester, I read 6 articles per week on a regular basis to prepare for the seminar works, not to mention related articles I select to read.. And that was a heck of work. Just scheming through each without really a deep understanding, it wasn't that big a deal. But if I read with the intention to understand thoroughly what this arrticle talks about, I need to really devote my all attention and time to this reading .. As I read more and more, reading comprehension will be accerelated for sure, but that is not guarantteed. I'm talking about those least flexible, and least interesting articles in the world.!

Also, on top of current issues of journals, I need to go back to several decades ago to look for classical materials.
Additionally, Journal of finance, and Journal of financial economics.. need to be included in the list.. Ahhh

How about behavioral works? It' s not totally covered in the major issues of journals, so I need to look for AOS (Accounting organization and society) .. for further reading..

Too less time..

Oh, also should not forget about analytical stuffs. I need to go over all my seminar materials.. game theory, utility maximization, prospect theory..theory after theory.. Need to know how to prove some mathematical agnecy models..

MAn..Everything challenges me. It's a phd world.. Can't escape without this procss I know that...
Calm down, and be ready to work.. can u do that?
NOw I really feel the pressure!

강인해져야

hatjoo — Fri, 29 Feb 2008 03:28:31 GMT

지난 열흘이 어떻게 흘렀는지..아니 거의 2주가 다 됐다.
집안에 아무일도 일어나지 않는다는게 얼마나 감사할 일인지 알게 한 지난 두주였다
내가 가족과 함께 있다면, 집안에 우환이 닥치면 직접적으로 느끼고, 더 많이 슬프겠지만.
이 먼곳에서 전화로만 듣는 급박한 상황들에서 내가 느끼는건 그야말로 helpless
내가 할수있는 그 어떤 것도 없다는거..그게 얼마나 황당하고, 답답하고, 가슴 졸이고, 좌절할만한 일인지..나는 너무나 크게 느꼈다.
그리고. 큰일은 아무에게나 예고없이 닥쳐온다는거. 그러니까 한순간 한순간 아껴서 감사하면서 살아야 한다는거 더많이 느낀 지난 두주였다. 내가 어떻게 살고 있냐고.. 오늘 동생은 수술을했다. 지금쯤이면 다 끝났을거라고 생각한다. 오늘 아침.그러니까 한국시간으로 어제 밤에 아빠가 전화해서, 전이가 되지 않았다는 말을 들었을때, 가슴이 .. 그리고 몸속의 모든 tension 이 한꺼번에 풀리는 기분을 느꼇다. 물론 아직 확실한건 없고, 수술 경과를 따라서 예후를 지켜봐야하겠지만. 동생이 잘 견뎌주리라고 생각한다.

나쁜 소식을 들은 친척, 그리고 친구들 모두 당연히 내가 한국으로 돌아감을 가정헀었는데..나는 멍하니..막연히.. 다 잘될거야..
희망을 가지려고..그리고 최대한 내 생활에 변화가없기를 바랬던 것 같다. 너무나 이기적이고..그래서 더 충격적이다.
내가 강해짐을 알게 된 두주였지만, 강인함이라기보다, 비인간적이고 비양심적인 내 행동이 나는 솔직히 충격적이다.

처음 소식 접했을때 아무생각없이 엉엉 울다가도, 내일까지 해가야하는 숙제를 하고 있었고, 누구에게도 나쁜 모습 보이기 싫어서. 누구에게도 무능력함을 보이기 싫어서.. 그냥 아무일없는 척 하고 싶어서. 그러면서도 가까이 있는 그사람한테는 온갖 앙탈과 , 불평불만, 그리고 슬픔을 드러냈지만서도.. 나는 아무것도 할수없었다. 그자리에 가만히..그리고 실질적인 도움하나 못되면서, 그냥 막연히 걱정하는 척만 했따. 척은 절대 아니지. 내 사랑하는 동생이니까.. 그런데..나는 그만큼 내 삶도 intact하기를 바라나보다.그냥 아무일없었기를..없었다는 듯이.

다 잘될거라고..믿자..믿고싶다.. 그리고 믿는다.

배운게 뭐냐

hatjoo — Tue, 25 Sep 2007 16:44:43 GMT

세상은 빠르게 돌아가는데.
나는 10년전 상태 그대로 머물러있는 것 같다.
철들면서, 상상속에살면서 창작에 빠져있던 어린 내모습은 온데간데없이 사라지고.
영상으로 자극하는 컴퓨터 티비에 빠져서, 오락적인 것만 추구하며 살았다.
독서도 멀리했고, 학위를 두개나 하면서도, 지금 머릿속에 남은것은 그저 기초 코스에서 배운 껍데기 뿐이다.
너무 쉽게 잊어버리고, 아무렇지 않아하는것 같다. 그 많은 시간 들이면서 외우고, 이해하려고 노력했던 건 그저 시험을 위해서였던게 틀림없다. 그래서 들인 돈과 공과 시간이 너무나 아깝고, 이런 내가 안타깝다.
그런데 다시 그 과정을 반복하고 있는 내가 이해할수없다.
한 연장선상에 모든 과정들이 반복되고, 기초가 있다는 전제하에 발전하고.. 그러는건데, 나는 발전을 위해 디딜 돌이 없다.
껍데기에 불과한, 피상적인 지식들만 잔뜩.. 그것도 있는 척 에 급급하다가, 정작 내 머릿속에서는 "넌 아는게 아무것도 없구나" 질책하고, 스트레스 받는다.

맘에 안들어 뭘해도.. ㅠㅠ

애써 일생각안하려한 하루

hatjoo — Sat, 15 Sep 2007 05:44:29 GMT

즐거운 금요일.
1년차 phd와 새로온 교수님들 소개하는 annual social gathering 이 있었다.
프랜차이즈 피자들이랑은 확실히 다르더라. 시금치 피자를 먹었어야 하는데, 피자는 한조각만먹어도, 헛배가 부르는 음식인데. 두피스를 먹었으니.. 시금치 피자를 건너뛴게 너무 아쉽다. 가장 좋아하는 파파 존스 피자보다 백배 맛있고 기름도 없어 담백한 고급스런 피자였다..dough 도 두껍지 않아서, 두피스를 먹을수있었는데.. 홈메이드 피자..맛조아

지난해가 생각난다. 처음와서 아무것도 모르던 초짜 박사1년차. 일어나서 자기소개하면서도 할말이 없어 뻘쭘해했는데..관심 연구분야가뭐냐..등등. 저녁밥먹는데 체하게 만들일 있나.

아.. 박사가뭔지. . 나는 아직 박사 candidate도 될수없다. 그야말로 그냥 박사 2년차.근데 나아진건 없어.
석사 때랑 달라진건.. 오늘로 페이퍼 하나를 냈다는거. 저널에 낼수있는 그런 수준으로 만들어야하는데.
말빨과.. 그를 조금더 보충해줄수있는 통계적 지식..논리.. 이런거만 있으면.. accounting은 전혀 몰라도 될것같아. 명세기 회계학 박사과정인데, 분개 하나 제대로 못할듯 싶다. accounting knowledge got rusty..

흠.

애니웨이.

페이퍼 낸 기념으로 오늘은 암것도 안하기로 맘먹었다.
그래서 모임가기 전까지 하나 있던 수업도 띵기고, 졸린 눈 부비며, 음악 크게 틀어놓고 독서하기.. 내가 젤 좋아하는거.. 그거 하다가, 에라. 졸려서 두시간 낮잠 자버리고.
기네스가 너무 땡겨서, 리커 샵에 들러 기네스 6팩 사고.. 옆에 보이는 신기한 godiva milk chocolate flavor 술도 하나사고.
아.. 맛좋아.

지금 기분좋게 술 한잔 한 상태.
흠....

내일은 랍스터 먹으러 갈꺼다.

캬캬

일요일부터 프레즌테이션 준비.. 나에게 주는 이틀간의 달콤한 방학.

Night is still young

hatjoo — Fri, 14 Sep 2007 07:11:46 GMT

I wish time stayed at 2 a.m.

Important point in doing presentation.

hatjoo — Fri, 14 Sep 2007 06:48:35 GMT

laughter is the shortest distance between people.

This is so true.
People don't resist person that they find themselves laughing .

Use periodicals and current matters to get attention,.. <- will this applicable to my case?

What I found while writing this research paper, Often, academic writing is very dull and tedious, and so predictable.
I use some words, which I find beautifully flowing and joinning with my other sentences, but that was the first phrase, professors give me a comment on.

Straightforward, concise, easy words work the best.

Repeating the same boring words, and sentence structure (like..several research find, show, examine..blah...), I was bored to death.

Also, the paper now is very short, professors cut down significant portion of my paper.

Anyway. Tomorrow is due, and Importantly, I finally finishes this time consuming process.

Oh, btw, it's always the hardest thing in writing in English,, articles.. where to put, where not. where the is appropriate, whether a is appropriate.. Seems impossible to do it all correctly!

anyway. While writing this, I found myself lost in casual conversation. Because my brain functions following academic writing style, colloquial expressions are all gone for a while. It is such a big impact.
In 2 weeks, I 've to present the paper. My first step to accomplish something academic by myself.
Just be proactive, and be myself. and Own the room! Take the control over my audiences. So important.

Oh, for that, from now on, I need to concentrate on conversational skills, need to break this academic writing style articulated in my brain.. it's tough habit to kick at this point though.

Why, my lingual ability is so limited, and had to be partitioned between speaking and writing this clearly, one functions well, then one completly is gone.

아무것도 하고싶지 않고 하고 있지 않은 상태

hatjoo — Sat, 08 Sep 2007 04:59:32 GMT

오늘까지 due 였던 페이퍼인데, 아침에 대강 마무리해서 내버렸다.. 오후 내내 손볼수있었는데도 불구하고, 더이상 생각하기가 싫어서 교수님꼐 던져버린격.
이게 문제다. 잘하다가, 마지막에 가서는 에라 될대로 되라, I had it enough 이러면서 포기하는 심정이 되는것.

비가 억수로 쏟아진다. 보스톤에 살때 farrington우리집에서 매우 자주 느꼈던 그 센치한 기분이 지금 딱 그대로 든다.
유학생활 내내 가장 그리웠던 건.. 우리 하니.. 우리 강아지 하니.
주희가 보내준 30장 가까이 연사로 찍은 하니의 일상들이 가득담긴 사진을 보면서,, 눈물이 나온건 이번만이 아니다.
내 애정이 너무 지나친건가.
매번 방학때마다 한국에 나가는건 하니를 보기위함이 90프로이상이다. 하니를 생각하면서, 여름 한국행 비행기를 겨울방학끝나자마자 예매하니까. 이번에 한국 떠나올때 다짐한건..이제 나도 박사과정에 있으니 너무 한국에 자주가지말아야지.. 근데, 하니 사진 보고, 전화할때마다 하니가 짖는 소리 들으면 울컥하면서 겨울에 한국 가야돼..3주방학이라도 가서 하니봐야돼. 주체할수없는 그리움이다. 하니는 내가 13년간 키워온 내 자식같은 우리 강아지다. 우리가족들도 하니없는 일상은 생각도 못할꺼다. 새침하고, 떄론 무심한 우리하니. ㅠㅠ 보고싶어.

아.. 발렌타인 마셨더니, 이렇게 쎈치해지는구나. 빗소리가 이제 요란해진다. 내일 한국학생회 피크닉인데, 아무래도 비때문에 못하지싶다. 그러면 나 오늘 늦게까지 술마셔도 되는거지...

바보같아.. 전화하고싶어.. 당신한테 전화하고싶어.

누구를 위한 그리움이지.

페이퍼 냈다는 안도감에, 세차게 내리는 자정의 빗줄기, 그리고 혀끝에 계속 맴도는 발렌타인..오늘밤 나에게는 굉장히 치명적이구나.

그리워..그리워..

술 이랑 빠이빠이

hatjoo — Sun, 02 Sep 2007 05:50:25 GMT

이거 참. 요새 필름 끊기는게 예사일이다.

이번주 금요일까지 페이퍼 제출해야하는데.. 정말 big deal 인데.. 하루쯤 싸그리 잊고 아무것도 하지말자.. 마음 굳게 먹고 어제 오늘 날렸다.. 월요일 레이버데이라는 핑계로..흠. 토요일인 오늘까지 빡세게 금요일 기분으로 놀았다.
그나저나, 어제 잃어버린 내 열쇠들은 어디에 있는거지.. 천만다행이다 차 안몬게.

어제 나를 보던 그 경찰 눈빛이 잊혀지지가 않는다. stop 사인에서 3초간 정지 안헀다고..206불짜리 티켓 끊겼다. ㅠㅠ
그런데 나는 나를 따라오는지도 모르고, 뒤에서 계속 반짝대는데, 아 눈부셔.. 이런 생각만하고 어이없게 한 일마일을 갔나보다..
그래도 느낌이 이상해서 평소와는 달리 규정속도 지키면서 슬슬 달렸는데.. 암만 생각해도 경찰차 움직임이 심상치않아. 살짝 lane 을 바꿔봣더니 고대로 따라붙는다..금요일밤이고, 캠퍼스 안이라 경찰이 많은건 예상했는데.. 으.. 스탑싸인.. 그건 진짜 순억지로 나 물맥일려고 기다리고 있었던 경찰 이라고밖엔 생각이 안든다.. 어쨌던.. 코트에 가서 citation 에 appeal 한번 해볼까 .. 생각했는데.. 뭐. 어쩌면 community 서비스로 바꿔주기도 한단다. 그 돈 200불에 참.. 몸축내는것도 웃기고.. 근데 법을 어긴건 맞는데 왜이렇게 억울하냔말이다.ㅠㅠ 그 사건에 대한 오늘의 결론은.. 내가 어제 술 다 쐈다고 생각하면서 훌훌 털어버렸다.

하지만 역시 하루를 풀로 날렸다. 룰도 잘 모르는 풋볼경기 보다가, 사운드 오브 뮤직 보다가.. 음악듣고..
명주랑 전화를 2시간 넘게.. 귀 뜨거워서 끊었다. 아 인간적으로 통화시간 줄여야지.. 너무심하다..ㅡ.ㅡ; 끙
에너지 소모 역시 만만치않다.

운동하러 한번밖에 못갔네..내일은 가야지..이제 자전거 30분은 거뜬하다.ㅋ 웨이트 트레이닝 쪽을 더 열심히.
나는 엉덩이가 딱 올라붙었음 좋겠다. 흑인들처럼.. ㅋㅋ 그부분을 집중적으로..

아 자야겠다..아직도 술덜깬듯..알딸딸
술 한동안은 끊어야겠다..진짜 이러다가 노인치매 오지싶다..ㅡㅡ