소소한 이야기들

[일상]좋아하는 것 중 하나

jini — Wed, 25 Nov 2009 01:31:34 GMT

내가 늦은 밤. 새벽을 좋아하는 이유는
저 오롯이 켜진 불빛 때문인지도 모르겠다.

낡은 스탠드를 꺼내어 전구를 끼웠다.

합격

jini — Sat, 14 Nov 2009 06:03:07 GMT

저 이름 석자를 보기 위해 그리도 애썼나보다.

참으로 별 거 아니라면 별 거 아니고
별 거라면 별 거일 수 있는 건축사 시헙에 최종합격했다.

전체 세 과목 중
작년에 한 과목에 합격한 이후
올해 두 과목을 치뤘는데,

사실 올해 시험을 보고는 한 과목만이라도 되길 바랬다.

이번 여름에는 입덧때문에 정신을 차릴 수가 없어서
공부를 하다 내가 그려놓은 도면에 어지러움을 느끼거나
학원 좀 가보겠다고 길을 나섰다가 말 그대로 토나오는 상황에 집으로 돌아오기도 했으니.

그래도 시험보기 전 한 달은 조금이나마 누그러진 입덧때문에 호새에게 땡큐를 날리며 어찌저찌 시험까지 볼 수 있었다.

좋은 음악을 듣고 아름다운 동화책을 읽는 태교는 커녕
건축사공부를 한 이 엄마를 원망하지는 말아다오.-ㅗ-;

어쨋든
이제 시험은 정말로 끝이 났고,

이번에 늦게 공부를 시작해 두 과목만 공부했던 안군도 목표한대로 한 과목에 합격했으니

호새는 순식간에 복덕이로 등극했다.

[여행]091010 강릉바다

jini — Fri, 16 Oct 2009 21:12:15 GMT

요즘 몸도 마음도 울적한 나를 달래기 위한
당일치기 강릉 여행.

요즘 부쩍 살이오른 자신을 '돼지'라며 자학하는 안군. 여보 수그리니 티 안나오.

맛있겠다 에스프레소. 나도 먹고 싶다.

결국 참지 못하고 카페라떼 1/3을 마셔버렸다. 금욕은 힘들다.

아기자기한 바닷가 까페.

안군이 '예술사진'이라 자부하던 사진. 멋지다고 동조했다.

정말. 내 발이 더 큰걸까...호새야. 엄마 발은 닮지 마라. 말리고 싶구나.

파도랑 놀다 젖어버린 안군. 한 번 젖으면 다음은 쉽다.

한 번 젖고나니 해맑구나.

0. 늘 먹는 사진은 실패.
정신을 차리고 보면 이미 바닥이 보인다.

0. 예전만큼의 설레임은 아니지만. 그래도 여전히 바다는 좋다.

[일상]선물

jini — Tue, 29 Sep 2009 00:26:27 GMT

"선물 경비실에 맡겨놨으니 찾아가세요."
라는 택배 아저씨의 전화에

임부복 주문해서 온 걸 선물이라고 하나?
라고만 생각했다.

남편과 같이 집으로 와서
받아든 택배의
'황남빵'이라는 글자를 보고
잘못 배달 되었다고 생각했다.

누가 우리에게 '황남빵'을 보내겠어!

그 때 낯익은 이름과 전화번호가 눈에 띄었고,
그녀와 통화를 한 후에야 사태 파악을 하게 되었다.

그리고 그 고마움이란.

늘 사람을 잘 못 챙기는 스타일이라 생각하면서도
30년을 넘게 살아온 성향은 잘 바뀌지 않는다.

그런만큼 날 생각해주는 사람들에겐 미안함과 고마움이 공존한다.
경주에 가서 먹다가 생각나 보냈다는 그 친구의 말에도 그러했다. 어찌나 고맙고 미안하던지...

고마운 마음만큼 맛있게 잘 먹겠습니다. ^-^

황남빵의 팥만큼이나 속이 꽉 찬 친구로구나!

[일상]20주

jini — Mon, 28 Sep 2009 09:38:49 GMT

6월에 처음 임신 사실을 알고 어안이 벙벙한 상태에서
입덧이 날 덮쳤다.

애 셋을 낳도록 입덧이란 걸 몰랐던 엄마의 유전적 성향을 믿고 있었지만,
유전이 늘 맞는 건 아니다.

음식 냄새 뿐 아니라
거리의 온갖 냄새에도 민감해져 헛구역질이 올라와 밖으로 나가지도 못 하고
물도 역한 나머지 제대로 마시지도 못 하고
심할경우에는 몸을 움직이기만 해도 메쓰거운 상황을 근 2달을 겪었다.

하는 거라곤 자리에 누워
컴퓨터 영상을 보거나
창밖의 나무 구경..정도..-ㅗ-;;

입덧의 무서움을 겪고 나니 여름은 다 갔고,
마음을 좀 놓을라 치니
여드름이 날 덮쳤다.

피곤하면 피부트러블이 생기는 정도였던 나였겄만, 여드름이 왠 말이냐.

아이를 낳으면 괜찮아질거라는 그 말들을 철썩같이 믿으며
임신은 어느덧 반을 넘겨 20주가 되었다. (38주면 애가 나온단다.)

이젠 정상적인 생활이 가능해서 연구실도 나오고 강의도 나가고... 입덧도 벌써 언제 그랬냐 싶다.

최근 배가 급격히 볼록해지는 것이
임신으로 인한 현상들을 자연스레 받아들일 때도 됐겄만
여전히 내 배가 낯설고
배에 손을 얹으면 전해오는 진동이 신기하다.

다른 엄마들은 임신하면 이쁜 생각도 하고 좋은 것만 본다던데
난 뭐. 맨날 살던데로 산다.

논문의 압박도 여전하고
(오히려 더 해진듯 하다.)
격한 말투도 바뀌진 않고...

다만 술과 커피를 안 마셔주는 정도의 노력..-ㅗ-;
(아..임신을 했다고 술과 커피가 아주 안 땡기는 건 아니었어...)

나 하나일 때보다
내 안에 아이가 있음으로 해서

두려움과 동시에 지금보다 더 나은 삶을 살아야겠다는 마음을 동시에 주고 있다.

뭐. 그래도 괜찮을 애가 나올거라고
근거없는 자신감으로 막연히 믿어야 봐야겠다.

새벽잡담

jini — Wed, 20 May 2009 20:23:39 GMT

다른 이의 삶에 매혹되는 그 순간이 지나면

자극을 받거나
작아지거나

둘 중에 하나.

작아지지 않을 자신이 없다면 외면하는 것도 방법.

[일상] 090505 봄. 공원.

jini — Wed, 13 May 2009 17:43:48 GMT

집에서 나설때야
뭐라도 해볼 냥으로 바리바리 싸가지고 나가지만서도

결국엔. 잠.
햇살에 흐느적 거리는 건 어쩔 수 없다.

[영화]지금, 이대로가 좋아요

jini — Sun, 03 May 2009 14:06:22 GMT

지금, 이대로가 좋아요(2008)
@광화문 스폰지 하우스, 2009. 05. 02

왜.
예매할 당시에 '스폰지 하우스' 뒤 괄호 안의 광화문이라는 세 글자를 보고도
전혀 의심하지 않고 예전에 스폰지 하우스가 있던 종로로 갔을까.

덕분에
부슬부슬 비 속을 뛰어
영화관에 10분 늦게 들어가
그 좋은 정 가운데 자리를 버리고
무릎보다 낮은 맨 앞의 의자에 어쩡정한 자세로 앉아
영화를 봤다.

이런 기억은
영화가 별로이면 욕을 살짝 하고픈 기억이 되는 거고
영화가 괜찮다면 좀 더 특별한 기억으로 남게 된다.

이 날은 좀 더 특별한 기억이다.

난 '신민아'가 참 이쁘다.
언제부터인지는 모르겠지만.
특히 그 몸과 입술이 참 좋다.

[책] 오늘의 거짓말

jini — Sun, 03 May 2009 13:54:15 GMT

오늘의 거짓말/ 정이현

난
대체로 장편보다 단편이 편하다.

성급한 나에게
긴 호흡은 힘들다.

비슷한 시기에 태어나 비슷한 공간에서 살아온 사람이 쓴 책은
더 와닿는다.

간만에 지하철에서 소설을 읽으며
잠시나마 현실에서 멀어졌다.

[(어쩌면 소소하지 않은) 일상]책이 나왔다.

jini — Sun, 03 May 2009 13:31:00 GMT

갓 나온 책을 받아들고
전 이 주제를 너무 오래 잡고 있었나봐요. 이 글에 대한 판단을 할 수가 없어요.
라고 이야기 했다.

인터뷰를 하시게 될 거란 이야기에
전. 음지가 편한데요.
라고 했고, 그 분은
잠깐만 양지로 나오세요.
라고 했다.

글을 좀 쓰시나 봐요. 공학을 전공하신 분들같지 않은 표현이 있어요.
라고 질문 아닌 질문을 하길래.
아니예요. 그냥. 써야 되어서 쓴 거고 그러다 보니까 뭐..
라고 대답했다.

이제 전문가신데...
라고 시작하는 질문에
아. 그건 아닙니다. (뭔 말씀을...)
라고 했다.

경력을 보니 회사는 왜 나오신 겁니까.
라는 질문을 하며 멋진 대답을 원하시는 듯 해서
힘들어서 뛰쳐나왔어요
라는 말은 차마 못 했다.

그래. 어쩌다 보니. 책이 나왔다.
교수님께서 처음에 쓰자. 라고 하시고 꽤나 시간이 흘렀다.
시작하신 연구를 마무리하게 되었고, 결국 교수님께서 처음부터 원하시던 대로 공동저자로 이름이 올라갔다.
이렇게 나온 것을 보니. 좀. 신기하다.

사실.
뿌듯함보다는 부담감이 더 크다.
책이 나오기 전보다 오히려 그 후의 부담감이 더 크다.

예상치 못했던 신문 인터뷰도 하고, 라디오 방송이랑 복도 한 구탱이에서 전화 인터뷰도 하고, 책을 봤다는 문자들도 봤고,
그럴수록 더 쑥스럽고 애매모호한 기분이다.

초등학교 2학년 시절. 빡센 숙제를 즐겨 시키시던 선생님께서
대략 10페이지에 달하는 국어책의 글을 똑같이 외워오라고 하신 적이 있었다.
시키는 건 무조건 하는 아이인 나는
그것을 달달달달 외웠었더랬지만
막상 다음날 외운 사람 나와서 해보라던 선생님의 말에
그것이 너무나 부끄러워 나가지 않았었고, 결국 숙제를 해오지 않은 다수의 아이들 틈에서 혼이 났었다.

그냥. 갑자기 그 때 생각이 난다.
그때나 지금이나. 난 내가 한 무언가를 내세우는게. 왠지 부끄럽다.

1년동안 이 책과 나의 상황을 핑계로. 잠시 외면했던 것들이 있다.
책이 끝나고 나니.
이제 그것들을 마주해야 한다.

어쩌면. 그것이 가장 부담스러운 것일지도 모르겠다.

그저. 덤덤히 마주치는 수 밖에 없지 않겠나. 싶다.

그저 별 거 아닌 책일지도 모르지만.
어디선가 보고. 듣고.
뭐. 또 '저자'랍시고. 축하해 준 사람들.
고맙습니다.
(사람들이 C일보를 많이 보나봅니다. H일보는 안 보나봐. K신문은 한 명이었어요.)

교수님께서 몇 점이나 주실까요.
라고 마지막 질문을 하길래.
그냥. 후하게 주셔서. 수고 점수는 주시지 않을까요.
라고 했다...

그래... 수고했다.
(이제 이 말만 하면 '강선생님'의 목소리가 들리는 건 정녕 나뿐인가.-ㅗ-. 왠지 '고생이 많다'도 따라와야 할 거 같고....)