폐가 입으로 나왔다.

하지만 지고싶지도, 포기하고 싶지도 않았다.

바닥을 기는 일도

창피함도

쓴소리를 듣는 것도

서러운 일도

아픈 것도

지금의 내게는 문제될 것이 없다.

미친듯이 일해서

내가 앉고 싶은 그 자리를

꼭 꼭 꼭

내것으로 만들겠다.

술먹는 것만 아니면

바쁘고 힘들지만

행복하다.

내 자신에게 유독 채찍질을 심하게 하는 탓에
취업을 하기까지 무지 스트레스를 받아야 했다.

밤이고 낮이고 선잠을 자야했고
(왠지 푹 자버리면 지는것 같아....)
하루에도 수백번씩 리크루트 사이트들을 뒤졌고
컴퓨터는 24시간 가동하면서 수시로 메일 확인하고
무리하게 면접일정을 잡아 돌아다녔다.
덕분에 면접용 구두는 만신창이가 되어 버렸다.

오늘은 비가 주룩주룩 오는데다가
전날 맥주를 심하게 먹은탓에 얼굴이 하얗게 질린 상태로
꽤나 오래 기다리게 했던 면접을 보러 갔다.
면접도 하도 여러군데를 보다보니 이력이 나서
별로 긴장하지도 않았던 것 같다.
뭐 언어유희를 즐겨하는 탓에
즐겁게 웃으며 만족스러운 대화가 오고 갔다.
하지만 본인을 제외하고는 경력들이 화려한 탓에
할말은 다 하고나와 기분은 좋았지만 결과는 별로 기대하지 않았다.

축하합니다.
이 말은 내 백수생활의 종지부를 찍음과 동시에
졸업 전 취업이라는 영광과
우울하고 피폐했던 밤낮없는 생활에게 안녕을 고하는 것이었다.

안녕 백수.


(글이 갈곳이 없어 연애 테마로 가버리게 된 점. 죄송합니다.)

강한 인상을 가지고 있어서 인지 아니면 결국 못나서 인지
한 번쯤은 있어도 괜찮을 만한 '학창시절의 고백받은 기억'이 내게는 없다.
어쩌면 좋아한다는 말이 나오기 전 부터 내 어줍잖은 기준에 맞지 않으면
몸도 마음도 자꾸만 더 밀어내려고 했던 습관들이 나를 그렇게 만들었는지도 모른다.

그래서 그런지는 몰라도 지금껏 연애를 경험한 일을 하나하나 꼽아보면
언제나 내가 먼저 다가가고 살갑게 굴어야만 했다.
처음 고백에서 부터 사랑한다는 말을 내뱉기 까지
내가 먼저 하지 않으면 들을 수 없었던 말들이 너무 많았다.
그리고 항상 그것이 당연한 줄만 알았고
고백에 대한 내 기대도 매우 적었다.

"좋아해요."
라고 말했더니
"나는 사랑하는것 같아요."

이런식이 고작 내가 머릿속에 담았던 가장 로맨틱한 환상 이다.

그냥 갑자기 엄청 서글퍼졌다.