율씨의 따끈따끈한 얼음집!

솔로, 솔로, 솔로.

율씨 — Sun, 15 Nov 2009 15:03:39 GMT

키사스- 키사스- 키사스- 하는 감미로운 목소리의 노래라 할지라도 당장에 내 처지가 궁상스러우면 쓸쓸함만 더 하리라.

이제 두 달만 더 있으면, 딱 두 달만 더 있으면 솔로 3년차다. 시간이 빨리 간다 혀 차며 감탄만 하고 있더니 어느새 이렇게 되고 말았다. 당장에야 솔로 생활이 딱히 나쁘지도 않고, 그렇다고 끌리는 이성이 있는 것도 아니며 어쩌고 말을 늘여봐야 변명에 불과할 뿐이고, 그냥 있는 그대로를 받아들이는 것이 정신건강에 가장 이롭고, 또한 궁색하지 않으리라.

난 게임개발자다. 그 중에도 기획자다. 옷맵시 멋지게 차려 입는 간지남녀 그래픽 디자이너도 아니고, 남중-남고-공대생 포스의 프로그래머도 아닌 그냥 평범한 남자 게임기획자다. 근데.... 그렇다. 게임기획자는 사실 평범하지 않은지도 모른다. 아니, 개발자라는 직업 자체가, 특히 게임 개발자라는 직업은 여러모로 평범과는 조금 거리가 있는 것도 같다. 정장 입고 출근하면 '직장인 코스프레'했다고 놀리는 것은 차지하더라도 여러모로 평범과는 거리가 있다. 나쁘진 않다.

솔로 이야기 말인데, 지금 회사에는 07년 8월에 입사했으니 벌써 2년 3개월이 훌쩍 지났다. 하나의 프로젝트가 채 완성되기도 전에 꽤 많은 사람들이 입사를 하고 퇴사를 했다. 그렇게 지금까지 남아있는 여러 사람들을 보니 이렇게 솔로 이야기가 떠오른 것이다.

입사 당시에 솔로였던 개발자들은.... 여태 솔로이다.

그리고, 솔로가 몇 명 더 늘었다.

나쁘지 않긴 뭐가 안 나빠. 무언가 이유가 있는거다. 그들이, 그리고 내가 솔로인 것에는 무언가 이유가 있는 거다. 근데 그 이유가 아, 뭐냐고. (입버릇 처럼 율씨가 말하길, 모두가 알고 있지만 사실은 아무도 모르고 아무도 모르지만 사실은 모두가 아는 것 아니겠는가)

p.s. 왠지 테마를 "IT"로 하려다 꾹 참는다. 루저를 양산할 수야 없잖은가!

p.p.s. 연애를 테마로 해도 루저. 참는다.

하루 종일 집에만 있었는데.

율씨 — Sun, 15 Nov 2009 14:50:28 GMT

내가 하루 동안 할 수 있는 일이란 정말 적구나.

이걸 매번 이런 기회가 생길 때마다 깨달곤 한다. 언제쯤 되야 재대로 인식할 수 있을까. 시간에 대한 욕심은 많고, 그 시간을 고스란히 활용할 능력은 부족하고. 어렵구나, 어려워.

아무튼, 이렇게 해서 다시 주말이 갔다. 이번 주부터는 다소 여유로운 마음으로 움직일 수 있을까? 아무래도 요즘은 업무를 대하는 자세가 조금 강박적이 된 것 같은데 말이다. 그러니까.... 괜히 마음이 묶여있달까? 급한 업무가 없어도 무언가 아직 끝내지 않은 것 같은 찝찝한 기분이 계속 들고. 근데 막상 돌아보면 정말 끝내지 않은 일 있고. (←...)

업무를 대하는 자세에 조금 변화를 주고, 마음에 조금 여유를 주고, 조금 더 부지런하게 움직일 수 있는 율씨가 되자.

p.s. 사실, 시간 많다고 많은 일을 할 수 있는 것은 아니다.

The River In The Pines - Joan Baez

율씨 — Thu, 05 Nov 2009 15:13:17 GMT

The River In The Pines

Joan Baez

Oh, Mary was a maiden
When the birds began to sing
She was sweeter than the blooming rose
So early in the spring
Her thoughts were gay and happy
And the morning gay and fine
For her lover was a river boy
From the river in the pines
Now Charlie he got married
To his Mary in the spring
When the trees were budding early
And the birds began to sing

But early in the autumn
When the fruit is in the wine
I'll return to you my darling
from the river in the pines
It was early in the morning
In Wisconsin dreary clime
When he ruled the fatal rapids
For that last and fatal time

They found his body lying
on the rocky shore below
Where the silent water ripple
and the whispering cedars blow
Now every raft of lumber
That comes down the Chip away
There's a lonely grave
that's visited by drivers on their way
They plant wild flowers upon it
in the morning fair and fine
It is the grave of two young lovers
from the river in the pines

아주, 아주 좋아하는 노래다. 십수년 전에 아버지가 가져오신 카세트 테이프를 통해 처음 들었고, 당시에는 참 청승맞다고만 느꼈었다. 그래도 그 무렵부터 올드팝..에 호감을 갖기 시작했던 것도 같다. 사이먼 가펑클, 비지스, 핑크플로이드, 딥 퍼플, 레드 제플린...
아무튼, 오늘은 이 노래가 너무 듣고 싶었다. 그리고 누군가 나와 비슷한 상태(?)라면 같이 들어도 좋을 것이라 생각한다.

아, 게임개발..

율씨 — Sun, 01 Nov 2009 14:48:58 GMT

참, 제목 거 뻔뻔하다. 하지만 이런 뻔뻔함이 나 다운 것 아니겠는가. 나는, 나.

계속 바뻤다. 일중독도 아닌 주제에 일만 하고 앉은 것이 어쩌면 일중독일 지도 모른 다는 생각이 들지만, 그 보단 일종의 강박 같은 것이 생긴 것 같다. 계속 일을 하고 있어야만 할 것 같은 기분. 그리 심하진 않고, 요즘 바쁘다보니 그리고 워낙에 일에 치여 지내다보니 그러려니 하고 넘어갈 수준이려니.

게임개발이라는 것이 이렇게 어렵고 복잡한 것임을 무려 작년까지만 해도 나는 짐작도 하지 못했었다. 그게 개발 2년차가 된 요즘의 심정이다. 한 해에 국내에서만 수천 개의 게임이 오픈을 하고 그보다 더 많은 수의 게임이 개발되어지고 있다. 또 잘은 모르지만 그 정도의 개발 프로젝트가 빛도 보지 못한 채 쓰러져 가리라. 오만가지 이유가 있다. 여기에는 틀림없이 오만가지 이유가 있다. 모두가 알지만 사실은 아무도 모르는, 아무도 알 수 없지만 사실은 모두가 알고 있는 그 수많은 이유들.

지난 금요일의 일이었다. 나는 태어나서 처음으로 '실패감'을 맛보았다.

입사 초기부터 걱정되던 우리 프로젝트가 앉고 있는 문제점이 하나 있었다. 진작부터 이 문제를 알고 있었고, 차차 여러 사람들이 이 문제를 눈치채기 시작했다. 그리고 이 문제의 근본원인을 눈치채게 된 것은 부끄럽게도 채 반년이 되지 않는다. 이제서야 그 해결방안을 찾았고 함께 일을 진행하는 분과 그 문제를 해결하기 위해 고군분투 했다. 이번 마일스톤까지의 내 최대목표였다. 업무분담으로 인해 그 문제는 내 전담책임이 아니었지만 그간 그 문제를 지켜만 보고 있던 입장에서는... 근본적인 문제점을 발견했을 때부터 해결의 실마리를 찾았고, 그것을 해결할 수 있을 것이라 확신하고 있었다.

그러나, 약간의 미스커뮤니케이션과 매우 복잡하게 엃힌 스케줄로 인해 결국 그 문제는 해결할 수가 없었다. 아니, 해결되지 않았다. 다른 대부분의 내 목표는 달성되었고, 반신반의 했던 또 다른 문제는 결국 미적지근하게 진행되고 말았다. 이는 예상했던 바다. 다만 다음 마일스톤까지 처리할 수 있는 기반을 마련해 놓는 수준으로 만족했다. 하지만... 하지만 내 최대목표였던 문제의 해결은 결국 이루지 못했던 것이다. 담당자들 간에 회의를 했다. 모두들 말을 아꼈다. 누구나 사안의 심각성을 알고 있었다. 그리고 우리는 그것을 결국 해결할 수 있으리라는 것도 알고 있었다. 그러나 문제는 시간이었다. 바로 그 시간에 발목이 잡힌 것이다. 조금 더 신경 썼더라면... 조금 더 내가 노련했더라면... 내게 주어진 여유가 조금만, 더도 말고 정말 조금만 더 있었더라면...!!

여태 살면서 무언가를 향해 그렇게 크게 노력해 본 적이 없었다. 그러다보니 크게 실망할 일도 없고, 실패감 따위가 무엇인지 알 기회도 없었다. 드디어 이번에 실패감이란 것이 무엇인지, 이것이 나를 얼마나 무기력한 존재로 만드는지 처음 깨달게 되었다. 지난 번 QA팀에 의해 그 문제가 본격적으로 수면 위로 올라온 이래, 나는 이 문제를 더 이상 끌고 싶지 않았지만 결국 이번 마일스톤을 기해 다시 한 번 QA팀에 의해 이 문제가 지적되리라. 그들에 의해 지적되는 것은 내게 전혀 문제가 되지 않지만, 내 자존심과 목표는... 그야말로 참담해지고 말았다. 해결되어야 할 문제를 해결하지 못하다니, 그러나 빌어먹을, 우리는 무능력한 존재가 아니란 말이다!

적어도 내가 열정이란 것을 가지고 있다는 것은 알 수 있었다.

다시 한 번 말하지만 게임개발은 정말 어렵다. 아는 사람들은 알겠지만, 게임개발자 전문 구직사이트가 따로 존재할 정도로 이 업계에는 많은 사람들이 종사하고 있다. 우리 스튜디오만 해도 50명이 넘고 회사 전체로 치면 420여명에 달한다. 이름만 대면 모든 초등학생들은 다 알만한 회사부터 다소 매니악한 회사도 있고, 일반인들은 도무지 들어보지도 못했을 신생회사와 영세업체도 줄줄이 있다. 한 해에만도 수천개의 게임이 쏫아져 나온다. 그렇다면 당신은 과연 이 수천개의 게임 중 몇 개의 이름을 알고 있는가? 바로 이렇게 성공과 실패는 갈라지고 마는 것이다.

왠지 이 곳은, 게임개발이란 것은 어린 산업 같고 마냥 아이들을 대상으로 할 것 같으며, 일하는 사람들도 모두 아이들 같을 것만 같다. 그러나, 일하는 사람 마저 그렇게 치기 어린 수준의 업무자세로는 도무지 제대로 프로젝트를 완료할 수 없다는 것을 이제는 너무도 분명히 알게 되었다. 50여명의 팀원이 있으면 그 모두가 미친 듯이 달려 들어 프로젝트를 성공시키겠다는 의지와 실력을 보이지 않으면 도무지 가망이 없는 것이다. 그저 안이한 자세로 죄없는 회사(죄가 꼭 없지는 않다만)에서 주는 월급이나 동내고 있으면 결국 회사와 직원과 프로젝트 모두가 고꾸라지는 것이다. 그냥 저 게임이 저랬으니 이렇게 하면 되겠구나- 에서 끝나는 얄팍한 발상으로는 도무지 수천개의 경쟁작 속에서 살아남을 수 없는 것이란 말이다.

요즘은 시간적으로도 경제적으로도 너무 여유가 없다. 경제적으로 여유가 없는 것은 30여년 동안의 경험으로 이제 익숙해 질 법도 한데 도무지 그게 잘 안된다. 시간적으로 여유가 없으니 점점 쫓기는 기분도 들고 정신적으로도 좀 민감해지는 경향이 있다. 대단치 않은 일에도 과민하게 반응할지 모를 요즘이다(사실 몇 몇 사람들을 그렇게 대하고 있다). 경제적으로 여유가 없는 것은 이 몸이 빌어먹을 개발자이기 때문이며 시간적으로 여유가 없는 것은 또 이 몸이 빌어먹을 개발자이기 때문이다. 나는, 게임개발자다. 놀랍게도 이런 내가 자랑스럽다.

p.s. 이렇게나 허튼 소리 주저함 없이 늘여놓고도, 실은 아직도 할 말이 가득가득 한 것은, 아마도 내 쌓인 한이 많은 모양이다.

p.p.s. 그리고, 비단 게임업계 뿐이겠는가.

tag : 게임개발

가을에는 포스팅을 하겠어요.

율씨 — Mon, 19 Oct 2009 16:36:28 GMT

가을. 가을. 가을.
가장 좋아하는 계절. 쓸쓸함을 타기 시작하는 계절. 마음이 차분히 가라앉고 직접 느끼지 못할 여러 이유들로 인해 싱숭생숭해지기도 하는 그런 계절. 즉, 내 마음 속에 묘한 변화를 가져다주는 계절. 그것이 가을이다. 이런 기분이 되면 괜히 혼자 중얼거리듯이 이렇게 포스팅도 하고... 아마 확인을 하진 않았지만 가을이 되면 포스팅 빈도가 좀 증가하지 않을까 생각된다.

이럴 때는 좀 더 이런 기분에 걸맞는 음악을 찾아듣기도 하고, 이럴 때는 자꾸만 자신을 돌아보면서 점점 더 심란해져만 가기도 하고, 나를 찾는 이가 참 드믈다 생각에 외롭기도 하고, 정작 나는 다른 이를 찾고 있지 않으니 다른 이들에게 그리 친절한 편은 또 아닌가 하기도 하고. 이렇고 저렇고, 저렇고 이렇고.... 점점 뒤죽박죽이 되어간다. 점점 뒤죽박죽이 되어간다.

가을이다. 아무튼 가을이다. 변변찮은 가을옷 한 벌 없고, 넉넉치 못한 지갑 형편이 답답하고, 도무지 나지 않는 시간이 야속하기만 하지만 그래도 가을이다. 이 가을, 가슴으로라도 마음껏 만끽하겠어, 빌어먹을.

아직은 쓸쓸함을 즐길만 하니까.

Love Street - The Doors

율씨 — Sun, 18 Oct 2009 04:39:05 GMT

Love Street

The Doors

She lives on Love Street
Lingers long on Love Street
She has a house and garden
I would like to see what happens

She has robes and she has monkeys
Lazy diamond studded flunkies
She has wisdom and knows what to do
She has me and she has you

She has wisdom and knows what to do
She has me and she has you

I see you live on Love Street
There's this store where the creatures meet
I wonder what they do in there
Summer Sunday and a year
I guess I like it fine, so far

She lives on Love Street
Lingers long on Love Street
She has a house and garden
I would like to see what happens

La, la, la, la, la, la, la
La, la, la, la, la, la, la
La, la, la, la, la, la, la
La, la, la, la, la, la, la
La, la, la, la, la, la, la

가을은 쓸쓸함을 즐기기에 더 없이 좋은 계절이고, 음악은 쓸쓸함에 바치는 참 멋진 미약이다. 오늘은 이 곡이 바로 그렇다. 짐 모리슨이 요절하지 않았다면 나는 아마 더 쓸쓸하고 멋진 노래들을 많이 들을 수 있었겠지?

tag : theDoors

천강天江에 비친 달

율씨 — Sat, 17 Oct 2009 14:14:07 GMT

인사동. 금강제화를 끼고 좌회전하여 낙원상가 방향으로 가다가 인사동 입구로 다시 좌회전 하고 조금 가다가 왼쪽의 작은 골목을 향해 다시 좌회전. 그 곳에는, "천강에 비친 달"이라는 주막이 있다. 가끔 인사동에서 사람들을 만나게 되면 나는 그 곳을 간다. '맛집'을 수소문하는 노력이 없는 내게 이 곳은 얼마 안되는 맛집이기 때문이다. 맛집- 요즘 들어서는 지나칠 정도로 트랜드화 된 단어 같아 약간 만큼의 거부감이 있기도 했지만 사실 얼마나 친숙한 단어인가. 내 인사동 맛집, 천강에 비친 달-

허름한 분위기. 오래된 가요. 짙은 색의 약간 바삭하게 익혀서 나오는 파전. 그리고 무엇보다, 살어름 살살 얼고 솔가루 짙게 뿌려 나오는 솔바람동동주. 아아아아, 동동주! 배가 제법 고프다 해도 동동주에 파전이면 요기에 충분한지라 별 부담없이 찾기에도 이 곳은 어찌나 좋던가.

내게 참 어려운 질문이 두 개 있다. 하나는 "뭐 먹고 싶으냐?"는 것과 "어디 갈까?"이다. 딱히 식탐도 없고 맛집에 그리 관심도 없는 탓에 이런 질문에는 그저 "나는 괜찮아"라던가 "아무거나"와 같이 지극히도 따분하고 뻔하며 더더군다나 소극적이기까지 한 대답 왜에는 딱히 답이 없더라. 그렇지만 참 다행스럽게도 오늘은 인사동에서 사람들을 만났고, 인사동에는 "천강에 비친 달"이 있다.

오늘, 딱 좋을 만큼 깔끔하게 마셨다. 행복했다.

p.s. 홍대에는 푸짐한 모듬전이 일품인 "포", 그리고 상수동 쪽으로 가면 내 마음의 고향 "무대륙"이 있지!

내가 나이가 더 들면, 나는 얼마나 더 달라질까.

율씨 — Thu, 08 Oct 2009 15:13:52 GMT

지금으로선 참 어쩔 수 없는 것들이 참 많습니다.

사랑의 애틋함이나 겉잡을 수 없는 질투, 이별의 슬픔과 사무치는 그리움들. 이런 이야기에 혹자는 자신이 더 힘들다며 타박을 하거나 그런 것이 무어 힘들다며 얕잡는 야박함을 보이기도 하고, 애써 위로하고픈 심정에 섵불리 말하길 시간이 해결해 준다고도 합니다.

정말로 시간이 해결해 준다면, 도대체 그 때는 언제인걸까. 사람은 쉽게 변하지 않는다고 했는데 정말 시간이 지난다고 해결되는 걸까. 열 살때 보다, 스무 살때 보다, 스물 다섯이나 아무튼 서른이 되기 전이나... 그리고 지금이나, 당시에 비한다면 알게 된 것도 많고 깨우친 것도 적진 않았는데 여전히 "나"는 달라지지 않은 것만 같네요. 그래도 덜 유치해진 것 같다면 제게 위로가 될까요. 그렇지만 유치하면 좀 어떻다고....

어렸을 적부터 '보고 싶다'는 말의 의미를 잘 몰랐습니다. 특유의 무신경함 탓인지 무언가 크게 그리워 해본 적이 없었는데 그건 지금도 그렇네요. 아마도 10년이 또 지나도 이 성격만은 도무지 바뀔 것 같지 않아요. 뭐 그리 좋다고. 무언가를 그리워 하지 않기에 설레이지도 않고 지나치게 무신경하니 크게 화를 내거나 크게 감동하는 일도 좀처럼 없습니다. 감수성 부족이었을까- 싶기도 해서 요즘은 어찌 하면 감수성이 발달될 수 있을까 하는 생각도 종종 하죠. 제겐 참 부족한 아름다운 것을 아름답다고 느낄 수 있는 능력 같은 것...

전 아무래도 좀 딱딱한 것 같습니다. 진심으로 따듯해지고 싶지만, 그저 몸에 배인 친절함만 나오기도 부지기수.

기껏 아쉬운 척 했지만 솔직히, 제가 이런 성격이라 참 다행이란 생각을 가끔 합니다. 너무 힘들진 않아, 다행스럽게도 크게 힘들지 않잖아. 정말은 힘들다 소린 입밖에 내지도 않는 녀석이.

많은 분들이 나이 먹는 것을 싫어합니다.

젊음을 박탈 당하는 것 같아서일까, 아니면 단순히 '늙는다'는 개념에 막연한 거부감이 있는 것일까. 젊음과 같지 않을 것 같아 변화를 막고 싶은 것일까. 물론 늙고 병들어 내 몸이 성치 않고 불편하구나 한다면 그거야 반가울리 만무하죠. 그렇지만 전 10살 소년이 빨리 어른이 되고 싶어하는 마음으로 40대를 기다리고 있습니다. 아마 지금보다는 제 상황이 좀 더 안정적이 될 것이라는 막연한 기대 탓도 있겠지만, 아마 저는 그때가 되면 지금보다는 멋있을 것 같네요. 하하. 저는 30대가 되어도 여전히 유치하기 짝이 없네요.

이제 가을입니다. 제가 제일 좋아하는 계절이죠.

가을이 되면 흔히 말하듯 저도 "가을을 탑니다". 이런 시간이 되면 싱숭생숭한 마음이 들기도 하고 외롭기도 하죠. 항상 까불기나 좋아하는 개구쟁이 아저씨지만, 이럴 때면 저도 제법 감상적인 사람이 되는 모양입니다. 외롭고 쓸쓸한 마음에 허전하기도 하고 아니면 허전해서 외롭고 쓸쓸한 걸까, 그래도 이 기분이 싫지는 않습니다.

그러고보니 지난 추석에 어르신들과 일잔 했던 소주가 마지막이었군요. 술이... 생각나는데요.

추석입니다.

율씨 — Thu, 01 Oct 2009 13:57:00 GMT

사실, 명절이라고 해봐야 연휴라서 좋다- 빼곤 별로 즐기거나 하는 감흥도 없는 무신경한 녀석입니다. 주변에서 듣자하니 나같은 상황... 그러니까 애도 없고, 결혼도 안 했고, 더군다나 사귀는 사람도 없는 30대는 명절때 뵐 오지랖 넓으신 친척분들이 썩 반갑지만은 않을 것입니다. 또한 듣자하니 오지랖 넓으신 분들은 참도 그렇게 남의 얘길 쉽게 쉽게 잘들도 하신다고요? 다행히도 친척 중에 그런 분은 없습니다만, 그렇다고 명절이 그리 신나지는 않더란 말입니다? 명절이 즐거운 이유는 무엇인가- 하는 반문을 던져도 될 타이밍인 듯도 합니다. 그러나 어디 이유를 몰라서 묻겠습니까. 입버릇처럼 말하길, 아무도 모르지만 사실은 모두가 알고 있더라-

어떤 분들은 그리 친하지도 않은 친척들을 만나는 것이 곤욕이라고도 하시고, 어떤 분들은 귀성길이 끔찍하다고도 하시고, 많은 주부님들께서는 명절만 되면 고통을 받으시기도 합니다. 수험생이거나 백수, 노총각, 노처녀들은 또한 자신의 처지에 괜한 자격지심으로 귀성이 참 부담되신다고.

그렇습니다. 분명 즐겁다고들 하는데 모두가 그렇게 신명나고 즐겁지만은 않은 것입니다. 그렇게 모두가 즐겁기가 어디 쉽겠습니까. 그래도 기왕 연휴는 시작되었고(이번 연휴는 좀 끔찍한 경우긴 하지만), 어쨌던 시간은 흘러가는 법. 모두 즐겁게 지낸다면 이 또한 즐겁지 아니하겠습니까. 마침, 활동하는 커뮤니티에 추석이라고 추석인사 겸 낙서도 하나 올렸고... 무엇보다 여기 놀러오시는 분들께도 인사는 해야하지 않겠는가 싶었습니다.

이웃 블로거님들, 모두 즐거운 추석 보내세요!!!!! 전 언제나와 비슷한 명절이 될 듯 합니다만, 이번에는 좀 더 즐겨볼랍니다!

주말 다 갔다.

율씨 — Sun, 27 Sep 2009 15:11:45 GMT

월요일부터 토요일까지 빈틈 없이 짜여진 스케줄. 그렇게 생소한 일은 아니지만 요즘의 내게는 그리 적절한 습관은 아닌 듯 하다. 요즘의 나, 일주일에 두 세 번 정도만 스케줄이 있어도 그저 드는 생각은 '아- 집에서 뒹굴고 싶다.'

지난 주부터 주욱 바뻤던 것 같다. 회사에 다소 여유가 생겼더니 그 틈을 비집고 오만 약속들이 생겨난 것이다. 우선은 욕부터 먹었다. '너는 왜 이리 연락도 안 하고 사느냐'느니 '너 많이 변했다' 하는 이야기. 그런 소리에 불만이 없는 것은 아니지만 사실은 사실이니까 받아 들여야 했을까. 나름 반성을 좀 하고 있기는 하지만... 내 입장이라고 서운치 않은 것은 아니다.

그리고, 만화 배경을 그리던 시절의 선생님(부르기엔 싸부, 혹은 누나라고 부른다)이 입원했다는 소식을 기묘한 경로를 통해 전해 듣고는 유일하게 스케줄이 없던 목요일도 무거운 발걸음을 했다. 내가 연락이 뜸하다보니 주변 사람 보는 것도 신변에 이상이나 생겨야 보는구나 싶어 조금 더 반성을 하게 됐다. 하기사, 10년 전 즈음이라면 일주일이 멀다 하고 만나곤 하지 않았던가. 그렇지만 지금은 그 때 보다 하는 일도, 해야 할 일도, 알게 된 사람도 비교가 되지 않는다. 심지어는 내 취향과 취미 조차도 제법 변화를 겪지 않았던가.

요즘은 마냥 쉬고 싶다. 출근을 하기 싫다거나, 신명나게 놀기 싫다거나 하는 것과는 무관하게 그냥 마음 편하게 집구석 서늘한 곳에서 가벼운 이불 두르고 멍하니 있고 싶은 마음인게다. 그렇게 몇 시간이고 명상을 빙자한 멍때리기 시간을 갖고 나면... 아마 배부르겠지. 그런데 이 놈의 성격이 영 그렇게 생겨먹질 않았으니 그것도 정말 쉬운 일은 아니다.

요즘의 나는, 게으르고 나른하고 지쳤다. 무엇보다 무기력하다. 그렇다고 이 상황을 억지로 극복하려는 의지도 별로 없고 더군다나 필요성도 별로 못 느낀다. 일시적인 현상일까, 아니면 어디 나사가 하나 빠진 것일까?

이유를 모를리가. 일시적으로 나사가 하나 빠졌겠지.

아무튼, 금토일 2박 3일간은 몸을 혹사시키면서까지 놀았으니 오늘은 일찍 좀 자야겠다는 생각. 그런데 그렇게 놀아놓고도 나는 아직 만족을 못한다. 하하. 요즘의 내겐 무언가가 결핍된 것이리라.

그렇게 해서 주말은 다 갔다. 그리고 이제 월요일이 올 것이고 그렇게 한 주가 다시 시작되리라. 이번 주부턴 업무가 제법 골치 아플 것으로 예상된다. 하지만 언젠 안 그랬던가.