〃바라보는Ol유〃

조금있으면

바라보는Ol유 — Mon, 28 Nov 2005 23:27:43 GMT

흰눈이 내리겠지..?

안녕

바라보는Ol유 — Mon, 28 Nov 2005 06:39:47 GMT

안녕

오늘도만나고싶어

보고싶어

너무만나고싶은데

날고싶어

바라보는Ol유 — Mon, 28 Nov 2005 06:29:35 GMT

하늘을날으고싶다

왜인간은날수없지?

단순날개가없어서?

날개가없으면

왜날수없는겨?

사춘기

바라보는Ol유 — Thu, 17 Nov 2005 10:21:20 GMT

그냥 가버리고 싶은 생각이 자꾸들어

나를 아는 사람이 단 한명도 없는 낯선 곳으로

가버리고 싶은 생각

꿈이 다시 생기지 않을까 하는기대

올해는 정말 끔찍해

사람을 잃고 기쁨을 잃고 그리고.. 꿈을 잃었어

정말많았는데 이것저것 하고싶은것이 참 많았는데

현실적이지 못한 꿈들도 있었고

꼭 반드시 해야 겠다는 그런 의지도 있었는데

벌써?

겨우 2o살인데?

제대로 웃는 방법도 잘모르면서

막연한 기대와 의지만으로는

아무런 의미도 없다는걸 알아가기 시작해

기대와 의지는 말그대로 기대와 의지일뿐

그이상은 아무것도 해줄 수 없다는 걸..

이제 조금씩 알아가

힘이들어

어제도 그랬고 오늘도 그렇고 내일도 그럴꺼야

일년전에도 이년전에도

늘 같은 모습인걸

외로워 힘들어 짜증나 늘 징징거리는 어린아이일 뿐이라고

이기적인 너희들이 보고 느끼는 그대로 난

제대로 웃는 방법도 잘 모르는 그냥

부정적인 그저 나 일뿐이야

부정적인 지금 모습까지 너희들에게 책임을 돌릴 생각은 없어

지금 어둡고 부정적인 난

내가 만든 내 모습이니까

유치하잖아..

그치만

그날 그때..

버림 받던 그 끔찍한 날에..

조금씩 마음을 닫고 숨어버리기 시작해..

지금의 내 모습까지 와버렸다는 것쯤..

알지.. 그것쯤은..?

이기적인 너희들도 그쯤은 알 수 있지않나..?

소심쟁이

바라보는Ol유 — Sun, 13 Nov 2005 04:07:17 GMT

뭐하나달라지는것없이난늘그대로야
이자리에이모습
아둥바둥늘변하는내모습을기대하지만
또금새포기해버리는걸뭐
지쳣어뻔한내모습
지긋지긋해늘반복하고기대하는것도
결국또자신없어말한마디못하고
끝나버릴게뻔할걸뭐
까짓꺼이젠마음아프지도않은걸- 0-...ㅎ

당신..

바라보는Ol유 — Thu, 10 Nov 2005 09:57:25 GMT

나쁜사람이예요 당신은
늘내겐 거짓이었으니 나쁜사람이였어요
아무런일도 없엇던것처럼 날 마주하는
당신의 모습때문에
너무 자존심이 상해요
나쁜사람이예요 당신은
그렇게 생각하지 않는다고 햇던말은
거짓말이엇어요
지금 내가 당신과 마주서 웃고 떠드는것도 거짓이예요
난 여전히 당신이 미워요
내 진심을 마주한 당신의 거짓들은 내게
너무 많은 생각을 하게했어요
새로운 시작이 겁나요..
또다시 다쳐버릴까봐.. 또한번 마음아플까봐
그래버릴까봐..
내가 지금 어떤줄 알아요..?

멍청이

바라보는Ol유 — Tue, 08 Nov 2005 06:16:25 GMT

결국또다치게되는사람은뻔하잖아
왜그미련한감정싸움을다시하려는지
아닌걸알면서아니라는걸알면서또왜
그냥적당히너도그들처럼
아무렇지도않게웃어주면그만이야
웃을땐그냥웃어줘
갑자기차가워진태도에민감하게반응할필요없어
그반응들을지켜보면서즐거워하고잇는나쁜사람들일지도모르니까
믿지마
그사람의따뜻한손과목소리전부거짓일꺼야
그사람은누구에게나그런사람일꺼야
상처받게되면지독하게아플꺼라는거지긋지긋하게신경쓰일꺼라는거
너도알잖아부탁이야상처받지마

싫어

바라보는Ol유 — Fri, 28 Oct 2005 22:13:33 GMT

이토록 좋은 사람이 아니라는것을 조금만 더 일찍알았더라면
그러지 않았을꺼예요
내 진심을 그렇게 까지 전부 다 토해내진 않았을꺼야

지독하게 마음이 아팠어요
우연히 마주치기라도 하면 하루종일 아무것도 할수없을만큼 신경쓰였었어
잠들지 못해 밤새 미운생각에 울기도 엄청 많이울었고
밥도맛이 없었어 밤새울다 겨우 잠들면 지독한 악몽을 꾸기도했고
지독하고 지긋지긋하게 마음이 아팠었어

그치만 이제 괜찮아요

아무렇지도 않게 마주설수 있잖아요 정말
신경쓰이지 않아요

타인에게 진심으로 다가선다는것이 두려워진것 빼고는
전에 내모습으로 돌아왔어요
어울리지도 않는 내 모습때문에 무척어색했거든요
난 이제 돌아왔어요 당신을 만나기 전으로
이제 당신만 돌아가면 되는거예요 날 만나기 전으로

당신과 난
돌아갈수 없어요 당신이 원하는 그 전으로
우린 이렇게 아무런 감정없이 서로를 사무적으로 대하는 수밖엔 없어요

재미없다

바라보는Ol유 — Mon, 19 Sep 2005 06:59:49 GMT

웃고떠드는 것도 재밋는 방송 프로도 재미없어
그냥 하루종일 시끄러운 빗소리나 들으면서
보고싶은 친구랑 수다나 떨었으면

날씨가 왜이래..
왜이래 왜이래 왜이래.. 흥..-_-..
재미없어
다 재미없어 가버리고싶어.. 저기 멀리로

아무도 안보이는데로.. 가버리고싶어..
그럼 가끔씩 찾아오는 이 외로움때문에 미쳐버릴만큼 우울해 지지 않을텐데..
늘 외로울테니까..
그 외로움이 무뎌지지 않을까..?
막 즐겁다가도 감당안될만큼 갑자기 외로워져서 힘들어..
내가 워낙 독특해야 말야..
애가 너무 어두워서..
밝은 모습이라고는 찾아볼 수가 없어서 말이야..
내 주변사람들도 나처럼 변해버릴까봐 겁이나..
내가 좋아하는 내 사람들중 나만큼 힘든사람이 생길까봐..
너무 싫어 비오는 날 이런 외로움은 정말..

모두들 내가 느끼는 외로움을 알아버리고 나면.. .
불쌍하다 안됬다는 듯.. 그렇게 하나같이 슬픈 얼굴들을 하고 날 보지만..
점점 지쳐가.. 주기적으로 찾아오는 내 외로움들때문에..
주변사람들이.. 지쳐가.. 처음엔 위로해주고..
다음엔.. 그냥 아무말 없이 토닥토닥.. 결국엔.. 지쳐버리고 말야..
그리고 나면 난.. 혼자가 되버려.
그치만.. 그사람들한테 조금도 서운한 마음은 없어..
그들은 최선을 다했으니까..
내가 외롭지 않을 수 있도록 최선을 다해 따뜻하게..
나도 재미없어.. 비오는 날.. 유치하게 우울해 있는 건..
나도 정말 재미없어..
오늘도.. 재미없어.. 오늘도 ..

흥..

변하면,

바라보는Ol유 — Thu, 04 Aug 2005 09:04:31 GMT

변하면 좋을것 같아,
아주 많이 변해버렸으면 좋겟어,

그래서 변해볼 생각이야 나도,
예전 모습을 기대하진 말아,
변해가는 내 모습 보면서 서운한 생각하지도 말고,
나라고 언제까지 이런 모습일 수는 없는거잖아,
늘 자신없고 소심한데다가 걱정투성,
상처 받을게 두려워서 눈앞에 행복도 놓쳐 버리는 바보,
나도 질려버렸어 이런모습들,

조금씩 그렇지만 빠르게 변할 생각이야,

니가 눈치채지 못하도록 조금씩,
어느순간 니가 날 봤을때,
아주 낯설게 느껴질정도로 빠르게 그렇게 변할꺼야 난,

나 그렇게 변할꺼야,
그래야 하는거잖아,

너도 원했었고,
나도 늘 그런 모습을 상상해 왔었어,
너 때문은 아니야,
자책할 필요 없어 절대,

나 변하면,
행복해 질꺼야,
꼭 행복해 질꺼다 나,
그리고 지금 당장은 아니겠지만,
니가 아쉽다..느낄만큼 멋지게 변하고싶어,
그렇게 변할거야,

그러니까,
기대하지마 절대,

착하고 어리숙한 내 모습 따위 버려버릴꺼니까,
그러니까,
기대하지마 그럴필요 없다,