jovial solitude

아아아, 모르겠다.

Dilo — Sat, 25 Oct 2008 15:49:54 GMT

실은 잘 모르겠다.

내가 뭐 잘났다고, 나 따위가 타인을 내 잣대로 평가하냐 싶지만
또 막상, 나 따위에 비춰봐도 정말 한심한 수준이하들이 있다.
적어도 나의 기준에서는 정말이지 최하의 인간들.
그래서 그들을 멀리하려 하면, 혹은 무시하려 하면
마음속 깊은곳에서 들려오는 '니가 뭔데,' 하는 자조섞인 목소리.

근데 wack들과 적당히 거리 유지하며 잘 지내는건
모종의 타협같고.

사람을 미워하고싶지않다.

그러나 가끔은, 사람이라고 부르고싶지 않은, 짐승같은 이들도 만나게된다.
그리고 그들을 마주할때마다 나는 이런 모순에 사로잡힌다.

어떤 태도가 좋을까.
아아아, 모르겠다.

그래, 나는.

Dilo — Sat, 25 Oct 2008 05:43:33 GMT

그래, 나는.
지금껏 내가 만난 사람들로부터 받은 크고작은 영향들로
이루어져있구나.

이 별것아닌, 가볍고도 무거운 진리를
나는 왜 이제서야 깨달았을까.

아주 오래전 단지 하룻밤을 묵고갔던 그 곳,
그리고 주어진 기억.

그때의 나와, 지금의 내가 얼마나 다른지
그 다름에는 어떤 사람들이 영향을 미쳤는지

그러고보면
참 무겁다.
이 사소함들도..

차라리 무너저 버렸으면- 하고 글을 썼더니

Dilo — Mon, 20 Oct 2008 11:16:27 GMT

차라리 무너저 버렸으면- 하고 글을 썼더니
정말로 무너지기 직전이다.
말이 씨가된다더니, 정말이구나.

이번에도 잡아줄 사람이 있을까?
나의 '차라리 무너저 버렸으면-'은
누군가 나를 잡아줄 사람이 있다는 것을 전제로 한 말이었는데
정작 내가 지금 무너질것같은 기분이 드는것은
내가 무너질때 잡아줄, 잡아주던 그 누군가가 혹시나 떠난다면- 하는 상상에서 비롯된다.

나는 눈치는 없지만 안좋은 상상은 잘한다.
안좋은 예감은 늘 들어맞던데. 이번의 경우는 상상보다는 예감에 가까운 터라

지금 나는 매우 참 담 하 다

정말로 nothing 일까?

만화가의 사려깊은 고양이 - W

Dilo — Sun, 19 Oct 2008 07:50:10 GMT

W가 W & Whale 이라는 이름으로 새로 앨범을 냈다기에 주욱 듣다가

문득 예전에 좋아하던 이 노래가 생각났다.

사람에게 정을 주는것도, 사람과 관계를 맺는것도 쉽지않기에
애완동물이라는 것을 별로 좋아하지도, 생각도 안해보던 나였지만

애완동믈, 있어도 좋으려나- 하는 생각이 들었다.

그것이 비록 '음식과 잠잘곳을 제공'함으로써 이어지는 관계라 하더라도
내가 어떤 바보같은 하루를 보내고 돌아오더라도
늘 같은 눈으로 나를 바라보아주는 존재가 있다는건 충분히 매력적인것같다

+ 그리고 나는 아무래도 강아지 보다는 고양이가 더 좋다
주인이 애완동물에게 먹이를 주고 쓰다듬어주고 안아주면
강아지는 이를 주인님이 자신을 이뻐해서 아껴주는것이라고 생각해서 고맙게 여기는 반면
고양이는 이 사람(들)이 자신을 존경하고 숭배해서 먹을것을 갖다바치는 것이라고 여긴다고 한다.

이를 말해준 내 지인은 강아지가 더 좋다고 했다.
나는 뭐 어느쪽이든 별로 관심없었지만 이 얘기를 듣고나서는 고양이를 좋아하기로 했다.
매력적이잖아.

뭐 쓰다보니 W & Whale 수록곡 '고양이 사용설명서'가 생각나기도 하고.

오늘은, 그냥 이런 기분이다.
적당히 축축 처지고.. 적당히 우울하고
하지만 무너지기에는 부족한.

차라리 무너저버리면 좋으련만. 누가 붙잡아줄수있게.

편가르기, 그리고 그 사소하고 무서운 권력.

Dilo — Sat, 18 Oct 2008 13:03:09 GMT

오늘은 또 오랜만에 씁쓸한 이야기를 들었다.
평소에 아끼던 한 후배들에 관한 사연인데, 딱히 구구절절 늘어놓을만큼 특별한 무언가는 아니다.
말하자면, 본인은 생각도 없었는데 어느샌가 편-자신과 그들을 가르는-이 갈라지고,
무성한 소문과 과장과 뒷담화의 희생자가 되었다는,
어느 사회에서든-그것이 학교든 직장이든- 존재할 법한 그런 흔하고 흔한 이야기.

내가 속한 이곳은, 비교적 좁고, 폐쇄적인 곳이라
이런 점은 사실 좀 더 큰 의미를 지니고, 좀 더 아프기도 하다.

그 이야기를 들으며, 나의 기억은 이미 작년 이맘때쯤으로 돌아가고 있었다.
지금도 내게 전부인, 세상에서 가장 소중한 사람이 그러한 희생자가 되었었던.
지켜준다느니 곁에 있어준다느니 하는 멋있는 단어보다는,
그저 바라보는것 만으로도 너무나 마음아파서 앞뒤상황 아무것도 재지않고 행동했던 그날들.

그때 나는, 소문이라는 것이 어떻게 만들어지고, 어떻게 부풀려지고, 그 소문으로 한 사람이 어떻게 난자질 당하는지 내 두눈으로 똑똑히 보았다.(얼마전에야 안 사실이지만, 나도 그때즈음 그 아이와 가깝게 지낸다는 이유만으로 무수히 난자질 당했다고 한다. 근데 딱히 별로 더 신경쓰이거나, 더 화가난다거나 그렇지는 않다. 어짜피 관심도 없다)

더욱 내 기분을 참담하게 하는건
그때 그 아이를 그렇게 힘들게 한 바로 그 사람들이, 똑같은 방식으로 지금 저 후배들을 힘들게 하고있다는 것이다.

사실 나는 잘 모르겠다.
그들을 미워해도 되는걸까?
나는 여전히 그들을 용서하고 있지않지만..

참 나쁘다, 고 생각되지만
어떻게 보면
선-악의 문제보다는 성숙-미성숙의 문제인것같기도 하다.

사필귀정, 이라고 생각했다.
적어도 나의 그 아이는 모든 오해와 소문에도 불구하고, 너무나 괜찮은 사람이었기에,
그에 합당하게 지금은 아주 잘 지내고 있다. 나 역시.

인정하기는 싫지만
나는 누구보다 냉혹할 '수' 있는 사람이다.
복수를 즐기는 타입은 아니지만,
다만 나는 권선징악을 누구보다 기다리고 있다, 고 한다면 내가 잘못된걸까?

그들이 개과천선해서 남은 여생을 속죄하며 살아가던지
혹은 자연스러운 최후를 맞이하던지.

누구든 아프지 않았으면 좋겠다. 빨리 이 보이지않는 권력의 재생산이 멈추기를.