maybe chaos in Ryud

쫌 강하지 ㅋ

류드 — Fri, 30 Oct 2009 00:02:26 GMT

나나 내 주변 사람들-

의외로 말이지? 흐음.

병신짓은 슬슬 털고 일어서자.

이제 11월 이잖니.

남은 한 해의 2개월-

1/6

16.666%

삽질한 날이 많으니 기존의 20%만큼 능력 상향을 목표삼아봅니다.

여기서 좀 더 강한 정신력을 가지는 내가 되어봅시다.

그렇지-

류드 — Mon, 26 Oct 2009 04:00:07 GMT

옛날과는 다르네-

뭐랄까 ㅋ

먼저 말걸기 힘든 성격.

마음가는대로 하는 성격.

maybe chaos-

by 점심먹다 온 우주인

샹퀘환 화류

류드 — Mon, 26 Oct 2009 01:00:26 GMT

2시에 잠든거 같은데..

뒤척이다가 일어나니 5시 반.

1사이클 정도 잤단말이야? 음..

일찍 두류공원 힐링로드를 걸었다.

언제가도 참 마음 편해져서 좋다.

오늘도 긍정적인 생각을 하면서 하루를 시작하구-

밥도 먹었따.

시험도 끝났겠다.

살기 편한 한 주가 될 것 같다.

해마다 겪는건쥐?

류드 — Wed, 21 Oct 2009 19:50:14 GMT

불면쯩!!!!

몰라.. 왜지.. 도시떼.. why..

괜찮다. 오늘은 아마 9시에서 10시 사이에 잠들었으니까-

인터넷 깔짝하다가

새벽같이 학교가서 공부할테야.

일상을 일상처럼 보내지 아니하구

새로운 일을 추구하는 정신!

존중받아야 마땅할지니!!!

4시쯤 잠깨서 뒤척이다가

또다시 생각의 폭풍에 빠지다-

오늘만 시험치면 끝인가?

화요일 하나쳣구- 오늘 4개치면!!

뭐하지? ...

난..

류드 — Wed, 14 Oct 2009 22:45:57 GMT

여전히 왜 사는지 모르겠지만

어쨌든 살아가고 있다.

느닷없이 약해지기도 하고

기댈 곳을 찾기도 하지만

곧잘 혼자 일어선다.

그렇게 살아왔지 않나 싶다.

오늘도 그렇게 일어서본다.

오래가지 못할 거란거 알고있다.

지금의 강한 기운을 느끼는 상태.

하지만, 당장에는 이런 기분이라도 느낄 수 있어서

정말 다행이라고 생각한다.

유난히 공허하게 느껴지는 올해 가을 하늘.

왠지 하늘 보기가 무섭다.

왜 이렇게 힘들어야하는지..

모르겠다, 정말.

언제까지 이렇게 지내야하나..?

류드 — Wed, 14 Oct 2009 16:22:00 GMT

삶에 목표도 의욕도 없어져버렸어.

지정된 시간에 지정된 일을 하고..

그게 전부네..

누구를 무엇을 탓하겠어.

내가 결정한 일인데.

근데, 싫다. 정말.

좀 괜찮다- 싶으면 다시 찾아오는 지난날의 상념.

아직 나이도 얼마 안먹었으면서 벌써 과거를 먹으며 살아가는건가..

음.. 추억이란걸 만들면서 살기가 힘들다.

일상에 무언가가 결여되어 있다고 해야할지..

나도 잘 모르겠다.

문득 할아버지가 생각나는 하루였다.

아이구- 우리 도길이 왔나~ 하면서 늘 반겨주시던..

한창 성장중이라 무거웠을 법도 한 나를 무릎에 앉히시길 좋아하셨다.

하고싶은 말이 많이 있다..

오해는 하지마.

아무것도 없는 일상일지언정, 죽고싶다는 생각은 감히 들지 않으니.

내가바라는건 자살 따위가 아니니까.

언제까지 멈춰있을까..

이제는 조금씩 두려워지고있다..

하루 종일 비가 내린다.

류드 — Sun, 27 Sep 2009 09:18:45 GMT

음.. 멍하니 상념에 잠겨본다.

별 다른 목적은 없다.

담배가 필요한데, 사러가기가 귀찮아.

내일도 비가 오면 좋겠다.

뭔가 달라진걸 확인했다..

류드 — Mon, 21 Sep 2009 05:20:22 GMT

응.. 뭔가 바뀐걸 확인했다. 크게 신경 쓰이는건 아니지만, 안쓰인다면 거짓말- 정도로.

동아리를 가지 않게되면서.. 아니, 나오게 되면서 느낀게 있다.

일상생활의 무료함.

마치 군 제대 후의 목적을 상실한 나..와 같더라.

결국 그렇게 내게는 일상이 되어있었던 동아리..

나오자고 마음 먹은 이유는 크게 두가지.

퍼스트.

마음 불편하게 갈 필요 없다는 걸 알게되었다.

쉬크한 친구의 말을 빌리자면

취직에 도움이 되나.. 하다못해 즐겁기라도 하면 모를까-

네 인생에 도움 될거 하등 없다-

고 했다만.. 난 정신적으로 충분히 동아리 생활이 도움이 됬었다고 말해줬다.

사실이니까..

계속 다니면 나 왠지 마음고생? 이랄까.. 더 상처? .. 받을까봐..

가지 않는게 더 낫겠다- 란 생각을 했었드랬다..

세컨드.

친구..

언제드라.. 달력 뒤적.. 8월 19일 수요일일거다..

음.. 이런 저런 말을 많이 들었다.

예상은 한 주제였으나.. 내용은 상상초월-

날 아주.. 인간 슈레기로 보고 있더라..

원인 제공은 나한테 있었다.

하지만 단지 그것 만으로 날 그렇게 판단하는건..

전후사정을 좀 알았더라면 달라졌을까- 싶기도 하지만..

아니, 그것 말고도 억측이 너무 많잖아..

하나 예로 들자면.. 내가 좋아하고 있는 사람이 있다는걸 누구나 아는 상황에서..

잠시 동아리 후배에게 흔들린 적이 있다.. 짧으면 1주, 길면 4월 한달인듯..

좋아하는 사람이 멀리 살고.. 또 연락도 잘 안되는 상황에서..

가까이에서 감수성 풍부한 사람이 있다보니 끌렸겠지.. 라고 분석은 해보지만..

난 내가 용서가 안되었다.

좋아한다고 고백한지 한달도 채 되지않아 다른사람에게 마음 흔들린 것이..

내면에 십수번의 칼질과 수십번의 폭풍이 몰아치던 4월.

4월 안에 흔들린 데에 대한 정리를 마쳤기에, 길면 한달이라고 적었다. 대략 3주.

근데, 그러더라.

3월 말에는 지금 자신의 연인인 다른 후배를 좋아하지 않았느냐고..

와.. 난 그럼 3월 14일에 고백하고 같은 동아리 후배를 꼬시려다가 마음 없는거같으니 다른 후배에게?

네가 알던 나는 그런 녀석이더냐?

너가 당시 한달 전만해도 내게, 우리에게 그랬었어..

연애에 흥미도 없지만, 다른 일로 넌 다시 사랑하지 못할 것 같다고.

그상태에서 넌 지금은 연인이 된 후배가 너에게 기대는걸 다 받아주었고-

다가가는걸 막지 않았어.

난 불안했다. 저러다 후배가 상처받을텐데.

그래서 한말이다. 지금 네 태도에 책임 질 수 있느냐고.

넌 그걸.. 막말로 내가 찍었는데, 너가 찝쩍대느냐고 내게 그랬었지.

네가 알던 나는 그런 녀석이더냐..

그래. 유독 너와의 다툼에서는 나오는 주제가 있었지.

네가 나에대해서, 내가 너에 대해서 얼마나 아느냐고-

답은 너도 알지않을까 한다.

난 너를 대함에 한치 거짓이 없었고, 넌 네 입으로 거짓이라 말했었다.

난 내 과거를 말함에 있어서 망설임.. 아니, 후회가 없었고..

넌 너의 과거를 내게 말한 적이 없었다.. 내게 한번 말한걸 후회하고 있겠지.

언젠가 그랬지. 다툼이 심하던 나날에.

내가 자꾸 너에게 나를 강요하고 있다고.

넌 변한 네 모습이 마음에 든다고.. 난 그게 싫다고..

같은 8년지기라고는 해도 다른 친구들에게는 강요한적 한 번 없던 것 같다.

그냥 있는 그대로를 받아들이고 서로 취향과 장단점을 존중하는 관계라고 생각해.

왜 너한테만 그랬을까. 원인 분석을 해보자면 네가 정말 많이 변했다는 사실과..

그 누구보다도 나와 함께 공유한 시간이 길었던 사람이 너라는 사실..

그래.. 가장 친하다고 생각했었는데, 그게 오히려 독이 된건지도.

더한건.. 학기 초에 제명한 회원에 대해서..

지금 생각해보면 조금 성급한 결정이 아니었나 싶다.

시작은 한두명의 반응에서 연쇄반응된 사람들의 의견을 모두 개인의 의견이라 보았다- 라고 생각해본다.

하지만 난 다시 그 상황으로 가도 같은 결정을 할 것 같다.

한명 때문에 여러명이 불쾌하다면.. 게다가 일방적이긴 했지만 내 믿음에 배반적인 상황었다고 생각하니까.

근데, 넌 거기에 내 과거를 붙였어.

그 회원이 1학년 때의 나를 보는 것 같아 불쾌해서 짜증나서 기분나빠서 내보낸 거 아니냐고.

내가 1학년 때 그랬던가- 하는 기억의 되새김 끝에 나오는 변명은 내 믿음에 배반적인 상황은 아니었다고 하고싶네.

누구한테 물어도 아니, 물어 볼 사람이 없다는게 아쉽지만.. 다르다고 할 것 같은데.

왜 그렇게 생각하고 말을 했을까.. 글쎄.. 내가 변했듯 너도 변했으니까.. 이게 답이 될려나.. 아닌거같지만..

난 운좋게도 너가 거짓말 혹은 변명 할 때 특유의 분위기와 버릇을 눈치채고 있었나봐.

그날의 대화에서 너에게 들은 일과 네 생각.. 특정할 순 없지만, 확정하는 건 있었다. 이런 감은 100%에 가까우니까.

난 후배 두명에게 사과 받아야 할 입장임에도 사과 받고싶지 않은 내 마음이-

오히려 그 두명에게는 당연히 미친 생각으로 보이는거라 알게되었고.

그래. 그 무엇보다 네가 싫은거다.

내가 그랬었지. 스스로 동아리 나가지 않게될까봐 중책을 맡는거라고.

근데 다 필요없어. 너가 싫고, 8년지기인 너가 싫고.. 너에게 그렇게밖에 안되는 나도 싫고..

그렇게 다른 사람들에게 내 대변인이 되어버린 네게 실망했고.. 그렇게 밖에 안되는 내게 실망하고..

그만 나가기로 결정한 시점에서 얼마되지 않아 네 연인인 후배와 .. 대화도 하고 그래서 오해도 풀리지 않앗나 생각했는데.

그래.. 어쩌면 웃고 있겠네. 애초에 네가 말했던 목표 달성이네. 내 모든걸 끊어버렸다고 할 수 있는 상황이 내게 와버렸어.

축하해- 그 대화로 인해 넌 착한 아이로 남을 수 있게 되었고, 목표도 달성하고- 인형놀음도 안해도 되고~ ^^

그래도 마지막에 웃으면서 보냈다.

웃으면서 말했다.

잘 지내라고.

그 이후 내게 연락한 사람은 한명..

폰 기록 목록에 변함이 없구나. 최근 지루한 내 일상과 감정없는 내 얼굴처럼.

생각해보니 신기하다. 동아리 사람들이 개강후에 얼굴도 비추지 않은 내게 궁금증 하나 없는 사실이.

그리고 지금 알게된 사실이랑 조합해보면 말이지.

여전히 대변인 노릇 하겠구나.

맘에도 없는 짓 하게 해서 조금은 미안하군.

아.. 너에게 나는, 나에게 너 처럼 그런 감정 없지.. 착각했군.

모든 생물은 자가 치유 능력 - self healing 이 있다네? 맞는 논리인거 같다.

우연히 아니, 무심결에 알게된 상황에 과거를 정리하고자 글 남긴다. 언젠가 보겠지.

난 지금 이런걸 대화할 상대가 없으니까.

네게 보내는 마지막 감정이길 바라면서.

간만에 포스팅-

류드 — Wed, 16 Sep 2009 09:36:54 GMT

5시 퇴근인데 지금까지 일하다 왔다.. 쳇.
수당 쳐줘. -_-

내가 말했던가? 인간은 누구나 이기적이라고-

난 내 주변 사람이 나로 인해 즐겁고 웃으면 참 좋다.

거기에서 내 스트레스도 함께 풀리고..

근데, 요즘은 그게 안된다.

학교 가는게 정말 싫고..

하루에 정말 몇마디 말 하지 않게 되었다.

주변 인간 관계를 싹 정리한 부작용으로..

내게 쌓이는 에너지를 방출할 곳이 없네..

담배와 산책으로는 한계가 있는 듯 하다..

슬슬 담배도 싫어져..

아.. 답이 안나와..

뭘 어떻게 하고 살지?

일상이 무료해진 시점에서..

케피곤..

류드 — Sun, 16 Aug 2009 08:41:56 GMT

청도 다녀왔습니다.

잘 놀긴 잘 놀았는데 몸이 성하질 않아!!!

다들 바쁜 가운데 정말 잘 모여서 재밌게 시간 보냈다.

아휴.. 디카가 고장이라서 벌써 사진이 며칠째 없는겨..

돌아와 소니디카..

던지지 안을게..