earblasting silence

randoms

살토 — Sun, 03 May 2009 02:14:01 GMT

정신을 차리지 않으면,
주도권을 시류에 뺏겨버린다.

내가 사는 삶이라 해도.
내가 포기해버리면
결국 휩쓸려 버리고
후회하게 되는걸.

______________________________

내겐 그들을 향한 애정이 있지만.
사랑은 없다.

내 사랑은 다른 곳에 있는데.

그에게만 집중하기엔
내가 너무 나약하지.

셋.
혹은 그 이상.

돌아가며 사람 엿먹이는 짓을
나는 어쩌면 지금 하고있는 건지도 모른다.

더 이상 나는 피해자가 아닌 가해자가 되었단 사실을 이젠 감출 수가 없어..

여러모로 나는 끔찍한 존재가 되어가고 있는 것 같아..

*

살토 — Sun, 19 Apr 2009 00:17:17 GMT

여러모로 당일 보다는 안정을 찾았다.
지금 이렇게 가만히 있는 순간들이 조금은 지루하다고 느껴질정도로.

하지만 나는 아직도 두렵다.
앞으로 남아있는 날들이 어떻게 마무리 될 것인지.
그리고 혼자 있는 시간이 너무나도 무섭다.
아직도 눈을 감으면 그 순간들이 떠오르고.
혼자 있는 나의 목을 조르는 것만 같다.

정신적으로 신체적으로
목표와 기력을 다 잃어버렸다.
새로운 마음가짐을 잡기엔 나는 아직도 약하다.

어리광쟁이가 되긴 싫었는데.
지금의 이런 내 모습이 끔찍하다.

.

살토 — Wed, 15 Apr 2009 02:33:39 GMT

식사를 할 수도 없고
잠을 잘 수도 없다.

눈을 감는게 두렵다.
꿈을 꾸기가 겁난다.

그러나 깨어있다고 해서 달라지는 것은 또 무엇인가.

지금 내 머릿속엔 같은 영상이 반복되고 있어.

죽고 싶단 생각이 정말 오랜만에. 내 머릿속에 떠올랐다.
그러나 내가 정작 원하는 건 죽음이 아닌 소멸.
그저 내 존재와 이 기억들이 사라져버리면 좋겠다.
다른 사람에게서도 전부.
아무도 날 기억하지 않았으면 좋겠고.
나 또한 나를 기억하고 싶지 않다.

시간이 지나면 멀쩡해진다던가.
나는 괜찮다고.
그런 소릴 웃으며 지껄이는 내 입이 저주스럽다.

당황함도 잠시.
이런 상황에서 침착한 내 태도나.
필요한 눈물이 상황에 맞춰 나오지 않는 것도 맘에 들지 않는다.

삶이란건 결코 공평하지 않다.
노력한다고 해서 바뀌지도 않는다.

지금 이런 상황에도 시간은 흘러가고,
내 삶이 계속 되고 있다는 것 자체도 고통스럽다.

시간에게는 치유 능력이 없다.

나는 또 다시 내 집을 잃었다.

doodling

cherrysyrup — Sun, 23 Nov 2008 02:16:38 GMT

요즘 엠에센에서 자주 그리게 되는 나의 상태들.

손으로도 못 그리는 주제에 메신저에서 와다닥 그리곤 하고 있다.

반짝 반짝*

cherrysyrup — Wed, 12 Nov 2008 04:07:18 GMT

일을 한 후에는 온 몸에서 부엌 냄새가 난다.
손 끝에서는 간장 냄새가 나고 셔츠에서는 기름 냄새가 진득하게 베어 페브리즈 따위로는 사라지지도 않는다.

짙은 화장으로 부은 눈을 조금이라도 감추고,
입꼬리만 올려가며 사람들을 상대하다 보면 자신감이 아닌 교만함이 고개를 들고,
그저 혼자라는 마음이 나를 더더욱 지배해.

흰 눈이 아닌 회색 눈이 내리는 이 도시는.
나를 점점 죽이고 있어.

I need a locksmith

cherrysyrup — Tue, 04 Nov 2008 03:28:58 GMT

굳게 잠그고 심연의 가장 깊은 곳으로 떨어뜨렸는데.

아직도 나는 내 상처에 바닷물이 닿은 마냥 쓰리고 아파.
갑자기.

정말 갑자기.
코마에서 깨어난 것 처럼.
아무일도 없단듯이 지낸 시간들은 꿈인냥.

좀 더 나는 단단히 내 마음을 잠글 필요가 있다.
내 기억도 함께.

아무것도 기억하지 못한다면.
아무것도 들어오지 못한다면.

그렇다면 나는 안전 할텐데.
나는 너로부터. 나로부터. 세상으로 부터 안전할텐데.

끊임없이 달아나도 결국은 원점인 뫼비우스의 띄마냥.
악연은 끝이 없어.

얼마나 가슴을 닫고 마음을 청소해야 이 안의 재를 다 털어낼 수 있을까.

가볍고도 무거운

cherrysyrup — Wed, 29 Oct 2008 04:23:07 GMT

나의 머리.

마음.

cherrysyrup — Fri, 24 Oct 2008 00:19:06 GMT

원하면서 원하지 않는 모순.

그래서 나는 철저히 혼자이고 외로운 한 개인일 뿐.

이런 나는 사랑을 할 수 없다.

부끄럼쟁이

cherrysyrup — Thu, 26 Jun 2008 01:42:09 GMT

보다시피 부끄럼쟁이라 글을 올리긴 잔뜩 올렸는데.
전부 비공개라 죽은 곳 처럼 보일거에요.

사실 죽은 곳 맞습니다.
저한테만 쓸모가 있는 저장창고랄까.

조만간..
조만간 모든 글들이 정리가 되면 공개를 할게요.
모든 글들을 공개할지는 모르겠지만.

하나씩은 할 거 같네요.

뭐 그렇답니다.

이래뵈도..

cherrysyrup — Wed, 21 May 2008 21:08:54 GMT

표면적으로는 닫힌 것이나 다른 없는 블로그이지만.
실은 틈틈히 포스팅하고 있습니다.

물론 글들은 대부분 비공개이고 썼다가 지워버리기도 하지만요.

덕분에 아무도 안들려주시는 블로그.
그런데 그게 그렇게 싫지만은 않다는.

뭐 그렇습니다.