Couplog http://changece.egloos.com 야옹♡ ko Thu, 15 Oct 2009 14:35:41 GMT Egloos Couplog http://pds2.egloos.com/logo/1/200606/12/58/d0011358.jpg http://changece.egloos.com 80 90 야옹♡ <![CDATA[ 휴우- ]]> http://changece.egloos.com/2450205 http://changece.egloos.com/2450205 오늘 정말 미안했어


기분 풀어주려고 엄청 노력했다는 거 아는데


통화하면서 기분이 좋아지다가도 책상을 보면 다시 현실이고


그 현실은 변한 게 없다는 걸 깨닫기 때문에


다시금 한숨쉬고 기분 안좋아지고 그랬어.



휴우.. 뭐 그냥 이번 껀 잊을래-

아니 잊어 보려고 노력해야겠지







The Week

To the prisoner, 7 days less

To the sick, 7 days more

To the happy, 7 reasons

To the sad, 7 remedies

To the rich, 7 dinners

To the poor, 7 hungers

To hope, 7 new dawns

To the sleepless, 7 long nights

To the pessimist, 7 risks

To the optimist, 7 opportunities

To meet a deadline, too little

To create a world, enough



To history, nothing

To me, everything  nothing either.



nothing but just passing with my forgetfulness.


そんなに 時間は 流れる。




 

by meow
]]> http://changece.egloos.com/2450205#comments Thu, 15 Oct 2009 14:35:41 GMT 노래하는장돌뱅이 <![CDATA[ 두근두근 첫 논술시험☆ ]]> http://changece.egloos.com/2446195 http://changece.egloos.com/2446195 아침 여섯시 반부터 엄마와 아빠가 줄기차게 깨웠지만

 

꿋꿋이 버티다 50분에 일어나서 아빠의 에스코트를 받고

 

(심각한 길치라.......ㄷㄷ) 연대 ㄱㄱ싱<<

 

한시간 넘게 걸릴 줄 알았는데 지하철이 잘되있어서

 

55분만에 도착!! +_+ 시험 시간 1시간 전쯤 도착했지만

 

(9시반시험-8시 50분까지 입실완료해야된대서 ㅠㅠ)

 

이미 사람으로 바글바글<

 

근처 포장마차는 아침 토스트로 인기 폭발+_+

 

같은 학교 친구들 좀 봤는데 쪽팔려서 인사하고 쌩깠어요-ㅅ-ㄷㄷ

 

정문앞 사거리 완전 그냥 차량통제-ㅅ-ㄷㄷ

 

사람들 신호 무시하고 막건너고 ㅋㅋㅋ

 

경찰 와서 나는 아 빨간불인데 막건너서 혼내나 보다 싶었는데

 

어서가세요~ 라길래 ㄷㄷㄷ 뭔가 얼떨떨한 기분으로 가벼이

 

신호 무시하고 달렸어요-ㅅ-ㅋㅋ

 

캠퍼스가 평지라 그냥 쭈욱~ 걸어가면 되서 너무 좋았어요+_+

그러고 보면 역시 서울대는..사람 다닐 데가 못되는것 같애-ㅅ-ㄷㄷ

 

거기다 곳곳에 배치되어있는 ROTC 오빠들 꺅!!!! ㅋㅋㅋㅋ

 

말걸고 싶었지만 ㅠ ㅠ  옆엔 아빠가 ㅠㅠㅠ 흑흑

 

던킨도넛 싸간거 그냥 고사장 앞에 서서 (거지같이)허겁지겁 먹고

 

입실하니까 딱 10분전- 휴우

 

겨우겨우 세이브!

 

수험표랑 민증이랑 꺼내놓고 그 새벽 세시까지 고민하게 만들었던

 

쥐새끼 논술문제를 잠깐 보다가 감독관이 와서 핸드폰이랑 짐 다 가방에 넣어서 앞으로 내고

 

본인 확인! 난생 처음 학생증 대신 민증으로 본인확인 해봤어요!!+_+

 

근데 왜 나의 민증과 얼굴을 오랫동안 쳐다보시는건지...민증이 조금 손댄 사진이긴 했지만 ㅠㅠ

 

 

그리고 문제지랑 답안지 받고 논술시작!

 

아빠가 혹시나 하고 차고 있던 시계 줬는데 럭키! 논술고사장에 시계가 없다니!!

 

진짜 학생 배려 안한다라는 느낌..ㅜㅜ

 

대신에 마스크 하나 공짜로 줌ㅋㅋ 신플예방인가 ;;

 

논술 종이가 좀 그지같아서 연필로 쓰고 지우는데 엄청 안지워져서 ㅠㅠ

 

지금 손목아플 정도로 박박 지워댔어염 ㅠㅠ

 

음대 신관 열람실이었는데 칸막이 되있는 곳-

 

근데 옛날 나무로 되고 엄청 꾸져서 좀 실망. 신관이 이정도면 구관은... 하는 생각에-

 

그래도 옆에 사람 안보여서 쓸 때 긴장은 좀 안되서 좋았어요!!

 

 

시험 대충 치고 나오는데.. 역시 왔던 길인데도 몰라서 그냥 앞사람 꽁무니만 졸졸-

 

덕분에 처음엔 화장실로 가버렸 ㄷㄷ;;

 

겨우 밖으로 나갔는데 .. 와우- 사람이 시험치러 올 때의 다섯배!

 

문과 오전반 치고 나오는 사람+이과 오후반 치러 온 사람 합쳐져서;;

 

진짜 캠퍼스 안이 사람으로 꽉 찼다고 생각하면 되요 ㄷㄷㄷ

덕분에 그 사거리 신호등으로부터 약 백미터가량 정체됨 ;;(줄 안서고 그냥 막 서있는 상태로)

빨간불 때문에 그많은 사람들이;;; 그러다 다들 신호무시 ㄷㄷ 함께해요=ㅅ=

 

참 무슨 독수리 동상도 봤는데 허접해서 좀 당황;

 

근데 연대가 독수리 고대가 호랑이면.. 벡터맨 이글과 타이거가 생각나는 건?=ㅅ=

 

벡터맨~~-ㅅ-ㄷㄷㄷ 

 

무튼 그렇게 인파에 몸을 맡기고 500미터도 안되는 거리에서

 

30분 넘게 정체되있다가 겨우겨우 지하철역 골인!

 

그치만 지하철역도.. 무슨 일회용 카드?! 좀 신기+_+해 보였지만..바빠서 자세힌 못봤는데

 

ㅠㅠ뭐 그런거 한다고 다들 줄 엄청 서있고

 

티머니 충전한다고 줄서있고

 

 

사람 뚫고 지나가는데 진짜.. (뭐하나 훔쳐도 모를것같애 훗-_-;;)

 

겨우겨우 지하철 탔는데 사람이 너무 많아서 다음다음역인가에서 바로 딴걸로 갈아타고 집으로 슝슝//

 

결론-가는데 한시간 오는데 두시간..-_-

학군단 오빠들 멋있어염//꺅 ㄷㄷ







by meow
]]> http://changece.egloos.com/2446195#comments Sat, 10 Oct 2009 13:59:11 GMT 노래하는장돌뱅이 <![CDATA[ 무관심 ]]> http://changece.egloos.com/2435936 http://changece.egloos.com/2435936
라고 구걸하는 것 조차 이젠 지긋지긋해.

]]> http://changece.egloos.com/2435936#comments Sat, 26 Sep 2009 23:50:44 GMT 노래하는장돌뱅이 <![CDATA[ 키 작은 꼬마 이야기 - 음악동화 verse 1 ]]> http://changece.egloos.com/2401698 http://changece.egloos.com/2401698 * Thanks to 언니네 이발관, My Aunt Mary. 브로콜리 너마저.
* 26개의 가수 이름 및 노래 제목 혹은 노래 가사가 숨겨져있습니다.

 옛날 옛적에 키 작은 꼬맹이 하나가 살았답니다. 그 꼬맹이는 너무너무 키가 작아 어딜 가나 사람들의 눈에 띄지 않았어요. 아무리 다른 사람들의 눈에 들려고 발버둥 쳐봐도, 너무도 작은 그의 키는 사람들의 시선에서 그가 보이지 않게 했답니다. 마치, 투명한 존재가 된양, 그는 그래서 늘상 외로웠답니다. 그는 항상 세상에 살아있으면서도 존재감이 없는, 'Nobody'였으니까요.

 그런 그는 어느 따스한 봄날, 시무룩한 표정으로 땅을 바라보며 길을 걷고 있었습니다. 그의 어두운 기분과는 다르게, 태양은 반짝반짝 빛이 나 세상을 환하게 비추고 있었어요. 허나 시무룩한 꼬맹이의 눈에, 그런 모습은 아름답게 비치지 않았습니다. 

 '저 높은 태양은 워낙이 키가 크니까, 늘상 행복하겠지. 모든 사람들이 그를 우러러보니까.'

꼬맹이는 그 사실에 화가 나서 태양에게 침을 뱉었습니다. 언제나 나만 바라보라고 유아독존으로 외치는 저 태양이 너무나 건방져 보였거든요. 그는 그래서 절대로 피할 수 없는 저 태양 빛을 나는 피해보이겠다며, 열심히 태양을 피하며 걸었습니다. 그래서 우두커니 땅만 바라보며 걷고 있었는데, 들판에 너무 반짝반짝 눈이 부시도록 빛나는 풀들이 보였어요. 심지어 늘상 별 것 아니라고 생각했던 브로콜리마저도, 태양의 빛을 한껏 머금으며 봄이 오면 나는 원래 이럴 것이었다는 투로 빛나고 있었어요. 
 
 "젠장, 어딜 가도 다들 자기 잘났다는 사람들뿐야. 다들 자긴 용감하고 멋지다고 자랑뿐이야. 다들 미쳤어. 정말 어쩌다 이렇게 된건지 참."

 꼬맹이는 절망한 채, 그 브로콜리를 확 짓밟아버리고는 자신의 집으로 터벅터벅 발걸음을 옮겼어요. 그리고 집 앞에 서서 문을 열려고 하는데, 문 앞에 (정말 놀랍게도) 자기보다 더 조그마한 병아리 한 마리가 서있는 것을 발견했습니다. (사실 병아리치고는 조금 컸지만, 꼬맹이에게 -그리고 이 글을 읽는 여러분에게- 그건 그리 중요한 문제가 아니니까요.) 더욱 말도 안되는 사실은, 병아리가 목에 조그마한 명찰을 달고 있었단 것이었어요. 정작 삐약거리지도 못하는 그 어린 병아리가 말에요. '난 날고 싶어요-'라고, 목에 명찰을 하나 달고 있었답니다.

 그런 병아리를 보며, 꼬맹이는 무언가 알지 못할 동질감을 느꼈습니다. 흐음, 어쩌면 자기보다 더 작은 존재가 있다는 사실에 그저 반가웠을 뿐일 수도 있고, 또 어쩌면 목소리를 내지 못하는 그 모습에 온통 용감하다고 떠들어대는 이 세상의 시끄러운 존재들을 떠올렸는지도. 어쨌든 그는 그 병아리를 고이 자기 집으로 데려갔어요. 그리고 그 병아리가 날 수 있도록, 정말 최선을 다했답니다. 세상에서 가장 환하고 가장 맛있는 빛과 소금을 그에게 주었고, 저 바다를 향해 가던 튼튼한 달팽이를 먹이로 주었으며, 세상에서 가장 아름다운 마법의 성을 그에게 보여주며 환상을 보여주기도 했답니다. 언젠간 그 병아리가 하늘을 향해 날 수 있도록.

 그렇게 긴 세월 동안 꼬맹이는 병아리를 향해 지극정성을 다했답니다. 키 작은 꼬맹이는 비록 그로 인해 자신은 잘 먹지도 못하고, 키는 더욱 더 작아졌지만, 자신이 그런지도 알지 못했답니다. 한 여름이 되어서, 거리의 악사들이 다들 여행을 떠나자며 마을 사람들을 꼬드겨도 꼬맹이는 병아리와 함께 있었고, 가을이 와서 호수 위로 철새가 날 때에도, 꼬맹이는 병아리를 더욱 더 꼬옥 끌어안고 있었을 뿐이고, 겨울이 되어 하얀 눈이 내려와 온 세상을 하얗게 뒤덮을 때도, 꼬맹이는 병아리가 날 수 있도록 최선을 다했답니다. 병아리만은 부디 이 슬픔의 굴레를 벗어나 날아갈 수 있길 희망하며. 그렇게 몇 해가 지날 동안, 병아리는 꼬맹이의 보살핌을 받아 무럭무럭 Growing up했답니다.

 그리고, 드디어, 천일 동안의 보살핌이 끝났고,  병아리는 드디어 닭이 되었습니다. 
 것도 아주 커다란 닭이. 
 (물론, 닭은 날지 못합니다.)

 자신보다 커진 닭의 모습에, 키작은 꼬맹이는 순간 흠찟하고 놀랍니다. 그 꼬맹이의 환상속의 귀여운 병아리는 없습니다. 이제는 거대한 닭이 있을 뿐입니다. 그리고 꼬맹이는 자기 자신의 모습이 크게 변했다는 것을 알게 되었습니다. 손은 앙상하고, 안그래도 작았던 키는 더욱 작아진 느낌입니다. 화들짝하고 거울을 들여다봤습니다. 그 곳엔 자신의 흐린 기억 속에 남아있는 자신의 모습은 없습니다. 오직, 너무 너무 작아져 이젠 보이지도 않는 자신의 모습 뿐.

 그리고 그 순간, 거대한 닭이 자신을 향해 달려왔습니다. 마치 맛있는 먹잇감을 보듯이, 매서운 눈을 하고 다가옵니다. 꼬맹이는 소스라치게 놀라 옆으로 도망갔습니다. 계속해서 닭은 자신을 쫓아옵니다. 그 순간 꼬맹이의 눈엔 자신이 어렸을 때 가지고 놀던 로보트 장난감이 보였습니다. 그리고 닭이 다가오는 순간, 닭의 눈을 향해 정면으로 Rocket Punch! 닭은 화들짝 놀라, 꼬꼬닭하고(아, 이 꼬꼬닭하는 목소리는 그 병아리 - 닭이 생애 처음으로 낸 소리였습니다.) 문을 퍽하고 치고 달아나버립니다.  

 한동안 멍해져서, 꼬맹이는 아무 것도 하지 못하고 있습니다. 심지어 비명조차 지르지 못했습니다. 어떻게 자신이 이렇게까지 되었는 가 생각해보아도, 도무지 이유를 알수 없었습니다. 한동안 그렇게 꽤나 오랜 적막을 거치다, 조심스레 문 바깥으로 나갔습니다. 이미 닭은 저 멀리 도망갔는지, 이 곳에서 보이진 않습니다. 주위를 한번 둘러보았습니다. 바깥은 다시 봄이 찾아왔습니다. 저기 저 철조망을 넘어 새 한마리가 날아갑니다. 태양은 여전히 꼬맹이를 비추고 있었습니다. 

 앞을 바라보았습니다. 익숙한 풀 잎사귀 하나가 보입니다. 언젠가 자신이 밟고 지나갔던, 그 브로콜리입니다. 다만 달라진 것은, 자신의 키가 그 브로콜리만큼이나 작아졌다는 사실. 주위를 둘러봅니다. 다 자기 자신과 키가 비슷한 풀들 뿐입니다. 심지어 그 조그마했던 브로콜리마저, 자신과 키가 비슷해졌습니다. 그리고 꼬맹이는 그 순간 깨닫습니다. 지금 이 순간, 이 곳에서 자신은 아마도 가장 보통의 존재라는 사실을. 비록 그것이 몹시 의외의 사실이고, 가끔은 견디기 힘든 사실이라는 것도 알지만, 그럼에도 불구하고 그렇기에 자신이 살아가야한다는 것을. 그 병아리는 분명 아름다운 것이었습니다. 허나, 그 어떤 아름다운 것도 언젠간 구질구질해져버리는 것을. 그리고 그 순간, 꼬맹이는 나지막한 노래를 부릅니다.

 세상에서 가장 보편적인 노래를. ]]> http://changece.egloos.com/2401698#comments Tue, 18 Aug 2009 04:31:28 GMT 노래하는장돌뱅이 <![CDATA[ 진눈깨비 ]]> http://changece.egloos.com/2401002 http://changece.egloos.com/2401002
 시인의 감수성을 내게 갖다 댄다는 것은 그에게 욕된 일이겠으나, 오늘 같이 마음이 괜시리 아픈 날에는 감히 시인의 감수성을 슬쩍 빌려와도 되지 않을가 싶다. 마치 윤동주의 '별 헤는 밤' 양, 내가 좋아했던 사람들을 하나씩 되뇌어 본다. 어떤 이는 내게 삶과 죽음의 열망이 모순되지 않음을 보여주었다. 또 어떤 이는 자기 자신을 믿고 사랑하는 인간이 얼마나 아름다울 수 있는가를 누구보다 순수한 방법으로 보여주었다. 또 어떤 이는 인간과 인간이 서로 소통하는 것이 얼마나 아름다운 일인지, 허나 또 얼마나 위험한 일인지 가르쳐 주었고, 인간의 감수성이 만들어낼 수 있는 통찰이 얼마나 큰 것인가를 보여주었다. 어떤 과정으로 그들과의 관계가 진행되었던 간에, 내게 있어 그들의 이름은 그 소중한 통찰들만큼이나 반짝거린다.

 그럼에도 불구하고, 나는 그 아름다운 이름들을 되뇌이며 왠지 모를 부끄러운 감정이 든다. 그 모든 이름들은 내게 이 세상 그 무엇보다 아름다웠었는데, 그 아름다움을 받아들인 내 모습은 그저 형편없기만 할 뿐이기 때문이다. 내 미적 감각이 그리까지 형편없진 않다는 것을 생각해보면, 결국 이 모든 것은 그들의 아름다움을 받아들인 나라는 사람의 그릇 문제다. 마치 최고의 재료를 형편없이 버무려 이상한 요리를 만들어내는 요리사인양. 

 왜 이리 나라는 그릇이 엉망인가 생각해본다. 곰곰히 생각해보니 나의 안 좋은 버릇 하나가 떠오른다. 나는 책을 몹시도 게걸스레 읽는다. 마치 무언가에 쫓기듯이, 대충대충 페이지를 넘기며. 옛말에 등에 비수가 놓여있듯이 책을 읽으라는데, 책 한권도 완벽하게 읽지 않는 내가, 사람을 완벽히 이해할 리가 없다. 나는 지나칠 정도로 무심하고, 자기본위적이고, 배려심이 없다. 일단, 나는 사람 하나를 내 마음 속에 고스란히 받아들이기에는 지나치게 게으르다.

 나는 사람을 볼 때 드문드문, 내가 보고 싶은 부분만, 본다. 그나마 내가 보고 싶은 부분이라도 자세히 보면 다행일 텐데, 그러지 못하고 마치 책장 넘기듯, 휙휙일 뿐이다. 그러니 내가 아무리 아름다운 이름의 아름다운 통찰을 보더라도, 이 모양 이 꼴이다. 늘상 드문드문이니 내 속에 고스란히 그의 아름다움이 쌓일리가 없다. 이래서야 그를 정말로 '사랑했다-'고 말할 자격조차 없을 것이다. 마치 진눈깨비처럼, 내 마음안에 잠깐 앉았다 녹아내릴 뿐. 내 마음은 갖가지 단상들이 뒤섞인 진창이 되어버린다. 더러워.

 이런 추함을 버티지 못하여, 그 아름다운 이름은 내게 되뇔 수 밖에 없는 이름이 되었나보다. 그대의 아름다움을 제대로 받아들이지 못하는 나의 추함에, 그대는 눈처럼 훨헐 - 그나마도 더욱 슬픈 것은, 그 이름들은 그토록 지저분한 나의 마음에 눌러붙어, 내 안에 차곡차곡, 죽을만큼 쌓여버려, 아무리 지우려고 해도 지울 수 없다는 것이다. 마치 닦이지 않는 얼룩인양. 그대는 눈처럼 날아갔는데, 그대의 이름만은 내 안에 남아 나의 더러운 마음 속에서도 자신의 빛을 낸다. 나는 그 사실에 괜시리 한숨을 쉬고, 창 밖에는 여전히 비가 내린다. 내리는 저 비도 아마 진눈깨비가 되겠지, 또 다시. ]]> http://changece.egloos.com/2401002#comments Mon, 17 Aug 2009 07:28:39 GMT 노래하는장돌뱅이 <![CDATA[ 나는 서울대생이다. ]]> http://changece.egloos.com/2400971 http://changece.egloos.com/2400971

나는 서울대생이다.

 이 말은 한국 사회에서 '발칙한' 말이다. 타인의 질문 공세에 못 이겨 "....서울대생입니다."라고 하는 것은 모르겠으나. 스스로 당당하게 '나는 서울대생이다'라고 말하는 것은 발칙하다. '나는 중앙대생이다'느니 '나는 경북대생이다'라는 말은 괜찮은 것 같은데, '나는 서울대생이다'라는 말은 더할 나위가 없이 건방지게 들린다. 서울대생으로서 주위 수많은 서울대생의 고백을 들어보건데 그들 중 그 누구도 자신의 소속을 밝히는데 편안함을 느끼는 사람은 없었으며, 괜한 편견을 불러일으킬까하는 두려움에 사로잡히는 경우가 많았다고 한다.

 사실 이상한 일이다. 자신이 소속된 곳을 밝히는 것 뿐인데, 그 사실 자체가 발칙하다니. 대한민국 같은 학벌 사회에서 최상위 학벌이라는 것을 밝히는 것이, 겸손의 미덕에 위배되는 것인가? 혹은, 앞서 언급한 고백들처럼 서울대생이라는 이유만으로 들러붙는 수많은 편견들이 두려워 스스로가 발칙하다고 느껴지는 것인가? 개인적으로 나는 서울대생이라는 나 자신의 정체성을 그리 대수롭지 않게 생각하는 터라, 서울대생이라는 발화가 불러일으키는 감정들에 대해 무언가 이질감을 느낀다.

 그리하여 나는 개인적인 입장을 생각해본다. 내게 있어 서울대생이라는 정체성은 이와 같은 영향을 준다. 일단 현 시대에 대한민국 서울이라는 혼돈과 쓸쓸함의 공간에 있어야한다는 나의 시공간적 존재성을 규명지어준다. 내 나름대로의 학업에 대한 열정을 - 그래도 대한민국 타 대학에 비해 - 지원해주기에 내 자아성취의 한 공간적 장이다. 수많은 성취욕과 자아실현욕이 이 곳에서 나의 또래집단들에 의해 raw한 형태로 발현되기에, 그런 한국 사회의 실용주의적 흐름이 내 몸 안에 규제로서 흐른다는 것을 알게해주는 공간이다. 또한 국립대로서, 사회의 지원을 받아 학업을 하기에, 내게 사회에 대한 책임감을 불러일으키는 공간이다. 내게 있어, 서울대생이라는 정체성은 이 정도다.

 허나 같은 서울대생 내부에서, 그리고 서울대생을 바라보는 수많은 관점에서 나와 같은 사고법은 찾아보기 힘든 것 같다. 오히려 그들의 주된 관점은 '편견'이 대부분이다. 서울대생을 바라보는 수많은 사람들은 서울대생에게 타인을 압도하는 지적 능력을 기대하며, 재미없을 것이다라던가 인간성이 꽝일 것이다라는 류의 편견을 얼핏이나마 가지게 되며, 자신이 가지지 못한 스펙에 대한 경외감(혹은 질투와 비슷한 감정)을 가지게 된다. 그리고 서울대생들에게 서울대생이라는 조건은, 스펙의 중요한 부분으로서 긍정적인 영향을 끼치기도 하지만, 불필요한 사회적 편견으로 인해 걸리적거리는 부분이기도 하며, 자신의 본연의 인간적 가치를 쉽게 보여주지 못하게 하는 불편한 정체성이기에 가끔은 서울대에 대한 자조로 이어지고 마는 것이다.

 사회에서 서울대생을 바라보는 관점이 전혀 사실에 근거하지 않은 것은 아니다.(내가 보기에도 우리 학교에는 정말 '압도적'인 능력을 가지고 있는 사람이 많다. 그리고 우리 학교엔 정말 고등학교 내내 공부만 하다 바로 고시생이 되어버린, 지지리도 재미없는 인간들도 많다. 내가 바로 그 '서울대생'인데도!)  그렇기에 서울대생들의 '서울대생 identity'에 대한 자조 역시 근거 없는 자조는 아니다. 그러나 내가 보기엔 그와 같은 관점들은 무언가 결여가 되어있는 듯한 느낌이다. 그렇다면, 대체 이 별 것 아닌 정체성을 가지기 위해 수없이 노력했던 그 모든 사람들은 무엇인가.

 아마 어떤 이들은 서울대생이라는 것의 '스펙'에 혹해, 그와 같은 노력을 기울였을 것이다. 아마 어떤 이들은 조금 더 개인적인 이유로 서울대에 오기 위해 애썼을 것이다. 허나 우리가 어떤 이유로 노력을 기울였던 간에, 우리가 서울대생이라는 타이틀을 얻은 순간, 이미 그 타이틀이 가지고있는 사회적인 권리와 책임을 얻는다. 그리고 그 권리와 책임은 절대 떼놓을 수 없는 것이어서, 그대들이 어떤 핑계와 자조로 그 책임을 떼놓으려고 하더라도 절대로 떨어지지 않는다. 우리가 서울대생이 된 순간 - 그리고 국민의 세금으로 공부를 하는 순간 - 우리는 국민들에게 이 나라를 바로 세울 인재라는 기대를 받을 수밖에 없고, 이 사회에 당신이 받은 만큼의 것을 돌려주어야한다는 무형의 의무를 가지게 된다. 그리고 바로 그 순간, '조국의 미래를 알고 싶거든 관악을 보라'는 명제가 성립한다.

 허나 그런 책임을 지지 않으려는 순간, 서울대생이라는 정체성은 우리에게 자조해서라도 잊어버리고 싶은 짐으로만 작용한다. 사회의 우리에 대한 괜한 편견은, 사실 괜한 것이 아니다.  사회가 '스펙'이라는 이름으로 우리를 지원하기에, '장학금'이란 이유로 우리를 지원하기에 우리에게 기대하는 것뿐이다. 그리고 우리가 그런 기대를 저버리고, 자기자신의 삶만을 바라볼 때, '나는 서울대생이다'라는 발화는 어쩔 수없이 불편해질 수 밖에 없다. 아마 지금 우리 사회에서 '나는 서울대생이다'는 발화가 발칙해진 것은, 우리 앞서의 서울대생들이 사회에 대한 책임을 저버렸기 때문일 것이다.

 나는 그렇기에 이 순간도 사회에 대한 책임을 어떻게 질 수 있을 것인가 고민한다. 나는 공부하는 것도, 노는 것도, 노래하는 것도 프로가 아니지만, 사회에 책임지는 것에만은 프로페셔널이 되고 싶다. 비록 그 책임이 지나치게 무거울지라도. 내가 책임지는 그 행위조차도 무책임하게 보일지라도. 그래도 내가 해야하는 것을, 할 수 있는 것을 나는 하련다. 그리고 언젠간 정말, 당당하게 이야기하고 싶다.

 "저는 서울대생입니다."라고. ]]> http://changece.egloos.com/2400971#comments Mon, 17 Aug 2009 06:51:52 GMT 노래하는장돌뱅이 <![CDATA[ 크게 라디오를 켜고 ]]> http://changece.egloos.com/2352572 http://changece.egloos.com/2352572
 철학 공부를 조금씩 조금씩 해왔다. 나는 플라톤 - 데카르트 - 베이컨 - 칸트 - 헤겔 - 그 외 수많은 철학자들로 이어지는 계보를 공부하며, '아, 이것 참 답 없구나.'라고 생각했다. 아무 것도 전제할 수 없는 철학은, 그렇기에 답이 없고 그렇기에 난해하다. 모든 지식은 삶의 방향과 연결된다. 그런데 가장 방향타가 되어줄 것 같았던 이 놈의 철학은, 결정적인 순간엔 결국 'I don't know'라고 대답해버린다. 우웩 - 그래서 나는 몇 년간 아무 것도 할 수 없었다.

 그런데 어느 샌가, 'I don't know'가 변했다. 조금씩 살아 가면서, 여러가지 경험을 통하면서, 나는 세련된 "I don't know"를 구수한 "나도 잘 몰러~~"로 바꾸는 법을 배웠다. 똑같은 말인데도, 많은 것이 변했다. 모르는 것은 정체가 아니었다. 나는 모른다는 절망을 까짓거 잘 몰라도 된다는 희망으로 바꾸는 법을 배웠다. 모르는 것은 새로운 시도의 가능성이었다. 어차피 나의 모든 행동은 다른 사람에게 영향을 미친다. 그 모든 영향을 알게 된다면, 진짜로 우웩 - 나는 아무 것도 할 수가 없게 된다. 나는 살아가고 싶었다. 아무리 연애의 실패에, 힘든 군생활에 비참해하더라도, 그 모든 감정조차 살고 싶다는 욕망에서 나왔다는 사실을 느꼈다.

 누군가 내게 "당신은 앞으로 무엇을 하실건가요?"라고 물으면, 나는 씩 웃으며 이렇게 말할 거다. "나도 잘 몰라~" 마음이 가는데로, 내 생각이 나에게 시키는 대로 행할 것이다. 지금은 뭘 할거냐고? 사람들이 많이 많이 보고 싶으니까, 그냥 사람들을 만날 것이다. 새로운 사람들한테도 말이나 한번 걸어봐야겠다. 난 몹시 매력적인 놈이니까, 나로 인해 사람들이 즐거워할 것을 보면 몹시 즐거워진다. HEY, ISN'T IT FUNNY? 삶이라는 것은 원래 즐거운 것은 아닐지도 모르지만 본질적으로 즐거워야 하는 것이다.

 22살짜리가 이런 말 하는 것이 주제넘는다고, 네 미래 위치나 잘 생각해놓으라고 누군가 구박을 하더라도, 나는 또 다시 크게 라디오를 켜고, 크게 노래를 부르며, 오늘도 서투른 운전으로 내가 가고 싶은 길을 간다. 국방의 의무조차 나의 길을 막을 수 없다. 내가 즐거워하는 것은 전적으로 자유이니까. LET'S SINGING AGAIN!! ]]> http://changece.egloos.com/2352572#comments Sun, 21 Jun 2009 06:02:52 GMT 노래하는장돌뱅이 <![CDATA[ 괜시리 써보는 글 ]]> http://changece.egloos.com/2346021 http://changece.egloos.com/2346021 오늘은 왠지 누군가가 떠오른다. 조금씩 사회에 나갈 준비를 하는 이 때에, 나는 불현듯 누군가가 떠오른다.

 그의 말대로, 나는 내가 꼴릴 때마다 그 사람을 생각한다. 그의 무거운 말대로, 나는 그 사람이 무슨 생각을 하던 말던 내 마음대로이다. 그의 무거운 욕설대로, 어디까지나 내 마음대로이다. 내 마음대로이다. 나는 자기 합리화를 해본다. 그가 생각하던 것 처럼, 나는 제 멋대로니까, 나는 또 제 멋대로 그를 떠올릴 것이다.

 사실 말이 나오니까 하는 말인데, 까짓거, 무슨 상관 있겠는가. 그 사람이 말라 바스러지든, 그 사람이 외로움에 몸서리치든, 그 사람이 지독한 자기혐오에 빠져있든, 그건 다 그 사람 마음이지, 내가 상관할 바가 아니다. 그는 내가 아니다. 나는 지금 여하튼 그의 상태와는 거리가 먼 상태에 살고 있다. 나는 어쨌든 날 외롭게 내버려두지 않을 사람이 있고, 나를 나름 솔직히 표현해도 될 사람이 있고, 나 스스로가 괜찮다고, 아니 잘났다고 생각하면서 잘 살고 있다. 그런데 내가 왜 하필, 그의 그런 글 하나에 이렇게 마음이 불편한 것일까.

 과거를 떠올려 본다.  나는 그를 괴롭히던 건조함과 텁텁함, 지독한 자기혐오에 대해, 당사자인 그보다 더욱 더 치열히 - 그리고 오지랖넓게 - 싸웠다. 그래서 나는 Qualification이 있다고 생각했었다. - 나는 그를 구원할 자격이 있다고 - 나는 싸웠고, 싸우고, 또 싸웠지만, 결국은 비참하게 패배했다. 나는 지독한 자기혐오에 빠졌고, 내 인생은 점점 텁텁해졌고, 나는 그 지독한 외로움에 몸서리쳤다.
 
 그리고 아마 나는 이렇게 생각했던 것 같다. 나는 여전히 자격이 있다고. 그로 인해 그가 안고 가던 짐을 그대로 안았으니, 나에게는 여전히 그에 대한 일말의 자격이 있다고, 그렇게 생각했던 것 같다. 하지만 돌이켜보건데, 내가 그의 짐을 안은 것은 온전히 나의 선택이었고, 그렇다고 해서 그에게 고통이 줄어들진 않았다. 도리어 나로 인한 짐만 더 늘었을 뿐. 돌이켜 보면, 나는 그에게 있어 완전한 타인이었고, 완전한 타인이고, 앞으로도 완전한 타인일 것이다. 나에게 그에 대한 자격 따위는 없다.

 하지만 그렇다해서 나에게 큰 죄가 있었던 것은, 여전히 아닌 것 같다. 나는 단지 그를 사랑했다. 것도 나름 절실히 사랑했다. 생각조차 하지 않아도 되는 고민들을 떠안을 만큼, 온전히 그를 위해 모든 고통을 감내할 만큼, 나는 그를 절실히 사랑했다. 우리 관계의 가장 큰 잘 못은, 내가 그를 사랑했다는 것이 아니라, 서로가 그 사랑이 서로에게 해가 될 것임을 알면서도, 그 사랑을 서로가 즐겼다는 것이다. 그 사랑은 마치 블랙홀 처럼 우리를 잡아 당겼고, 우리를 심연으로 집어 넣었다. 

 그럼에도 불구하고, 내게 잘못이 있던 없던, 나는 그에게 아무런 자격이 없다. 다만 내게 허락된 것이라곤 가끔 그의 글을 관음하면서, 그의 고통을 나도 아주아주아주아주 조금씩이나마 느끼는 것 뿐. 그리고 내게 허락된 공간에 이렇게 말이나 몇자 쓰는 것 뿐. 하지만 나는 꼭 알려주고 싶었다. 그에게 허락된 것이 어느 만큼인지. 나는 여전히 그를 '많이' 좋아하고 있고, 그렇기에 그에게 다가갈 수 없다. 그리고 그는, 그가 내게 어떻게 대하든 말든, 내가 알고 있는 사람중 여전히 가장 아름다운 사람 중 한 명이라고. 제발 이 글을 그가 보길 바라며.

Fin.

]]> http://changece.egloos.com/2346021#comments Sun, 14 Jun 2009 06:51:11 GMT 노래하는장돌뱅이 <![CDATA[ 무거움 ]]> http://changece.egloos.com/2287785 http://changece.egloos.com/2287785 그녀의 욕설은 무겁다
그 입에서 나올 때의 마음이 내 느낌만큼 무거웠으리라는 짐작에 나는 다소 조용해진다
내 말의 가벼움들을 등가로 만들어주는 그 무거움
나는 약속이라는 무거움에 치를 떨면서도, 어쩔 수 없는 내 말에 책임감을 느끼고 계속해서 그 욕설을 읽는다
속으로 되뇌인다 욕설 하나하나를 내 마음 속에

- 아직도 8년이나 남았어 젠장 -

8년이라는 시간동안 나는 여전히 그녀에 대한 관심을 보여야 하고, 그녀에 대한 애정을 보여야 한다
맙소사, 그녀에 대한 애정이란 나에게 natural bone한 것이라 노력 따윈 필요없을줄 알았다
나는 이렇게 한 가지를 또 배운다

마음 같아선 나도 욕이나 해버리고 싶지만 그럴 자격조차 없다는 걸 알아서,
마음 같아서 이 글 따윈 쓰고 싶지도 않지만 그래도 결국은 써야한다는 걸 느껴서,
슬프고 고통스럽다

]]> http://changece.egloos.com/2287785#comments Sat, 11 Apr 2009 06:44:50 GMT 노래하는장돌뱅이 <![CDATA[ 잡설 ]]> http://changece.egloos.com/2278579 http://changece.egloos.com/2278579
나는 왜이리 글을 쓰는 것이 좋은 것인지. 괜히 아무 생각이라도 났다 싶으면 그 생각을 직접적으로든 간접적으로든 표현하고 싶어 안달이 나 미치겠으니, 나는 역시나 천상 글쟁이 인생? 그러나 그렇다기에는 나의 글 솜씨가 너무도 미약하여서, 시작은 창대하나 끝은 미약한 용두사미의 글만 지어내게 되니 글쟁이로 나아가는 것도 조금은 생각해볼 일인듯 하고.

나는 사진을 보는 것도 찍는 것도 그닥 좋아하지 않는다. 이상하게 나에게 사진이라는 것은 그닥 흥미로운 매체가 아니다. 아마 상상력이 빈약한 나이기에 많은 것을 상상해야하는 매체인 사진은 아무래도 끌리지 않을지도. 하지만 나도 역시 관음의 주체인 현대 인간이라서 싸이월드에서 내 친한 친구들의 사진을 한번씩 들여다보곤 하는데 - 그럴때마다 묘한 생각이 든다. 가장 많이 드는 생각은 역시, '아, 얘네들 왜케 이뻐졌데?' 나 혼자 이곳에서 정체되어있어 그런가, 이상하게 바깥의 사람들의 모습을 보면 점점 예뻐진다는 생각밖에 들지 않는다. 나의 사랑스런 친구들이여. 내가 비록 농담으로 그대들에게 늙었다 하나 사실 그대들의 성숙한 아름다움에 보이는 장난스런 질투이니 깊게 받아들이지 마시구려.

으허허 여자친구님 언급안하면 울 고양이 삐질 것 같아 말하고 넘어가기. 사실 요즘 들어 친구들의 사진을 보면서 느끼는 생각중에 하나가, '울 고양이는 지금도 이쁜데 대체 나이가 들면 얼마나 더 예뻐질까 -' 하는 생각. (돌 날아올 거 각오하고 있다.) 고 3, 공부만 하는 나이인데도 글케 예쁘니, 나 전역하고 고양이 대학가면 그 아름다움에 나는 그저 빠져버릴 거 같아 왠지 몰래 흐뭇하다는 프흐흡. 미안해 얘들아. 하지만 어쩌겠니 난 얘가 너무너무 좋은데 프흐흡. ㅋㅋㅋㅋ

P.S. 그나저나 내 글을 보는 사람들은 그래도 좀 있는 거 같은데 댓글은 없으니 미슷허리 ㅋㅋㅋㅋㅋ ]]> http://changece.egloos.com/2278579#comments Wed, 01 Apr 2009 11:04:18 GMT 노래하는장돌뱅이