성장통

착잡한 한 구석-

MIGNON — Sun, 05 Jul 2009 13:46:39 GMT

다 알고 있었다.

그가 말로 내뱉기 전에, 글로 확인하기 전에도.

묻어두고 있었음에도 자꾸 자꾸 신경이 거슬리는 건 왜일까.

아무리 발버둥쳐도 이길 수 없다는 걸 알고

조용히 현실과 타협하는 못난 어른같다고나 할까.

아예 몰랐으면 좋았을 것을.

생각해보면 처음부터 다른 사람 생각하며 산 향수를 나에게 내밀던 사람이었어.

갖고싶은 마음이 한구석에 있었어도 쿨하게 거절했던 나의 자존심은 어디갔나.

속상하다.

벌써 7월.

MIGNON — Thu, 02 Jul 2009 07:45:07 GMT

나도 모르게 이글루에는 현실도피적인 포스팅을 많이 하는 것 같다.

싸이같은 곳은 너무 많은 지인들이 다녀가는 곳이니까 어쩔 수 없이 이 곳은 도피적 성향을 띠네.

그나마 위로가 되는 것은 지난 1월에 포스팅하고는 이번이 처음이라는 거다.

그간 그렇게 심각한 고민거리가 없었던 거라고 생각하면 말이다.

오늘은 그저-

요즘의 나에 대해 반성하는 마음으로 포스팅한다.

벌써 6개월이 지났지만,

내 상황에 비해 내 마음이 너무 편하기만 한것 같다.

처음에는 '스트레스 받아서 좋을 것 없다. 오히려 방해만 될뿐' 이라고 생각했는데

지금은 그게 그저 현실도피였던 것 같아서 반성 중.

요즘들어 오빠가 너무 보고 싶어진다.

연락이 뜸한게 걱정도 조금 된다.

구입했던 카드는 핸드폰이 망가지면서 번호를 잃어버렸는데 메일을 아무리 뒤져도 못찾겠다. 아까워-

love addiction

MIGNON — Thu, 01 Jan 2009 13:55:16 GMT

2008년이 가기 전에 나에게는 엄청난 일을 저질렀다.
그냥 주변상황이 그래서라기보다는 나의 호기심과 의지로써-

바로 흡연을 했다는 거다.

처음에 호기심으로 친구가 피는 담배를 한 모금 들이켰다.
목을 넘기자마자 고통이 찾아올줄 알았지만 의외로 멀쩡했다.

그렇게 한 모금을 하고나자, 한 대가 피고 싶어졌고
그 다음 날에는 3대쯤은 핀 것 같다.

모두 술과 함께였다.

그렇게 연달아 3일을 술과 담배와 함께 보내고 있었다.
4일째에도 어김없이 술을 마시고 있는데, 눈 앞에 담배를 보자 동했다.
하지만 여기서 피우면 나는 흡연자다! 라는 생각에 입에 물지 않았다.

피워보기 전에는 몰랐던 것이, 이제는 담배를 폈던 상황이 오니 자꾸 욕구가 생긴다.

담배라는 것이 중독성이 굉장히 강해서 생각할 틈을 주지 않고, 특정상황이 되면 몸이 반응해버린다.

그 상황이란건 사람마다 달라서 나는 술을 마실 때였고, 친구는 변비에 걸렸을 때라고 고백했으며
스트레스 받을 때만 피우는 사람도 있었고, 커피를 마실 때, heavy smoker들은 심심할 때마저 피운다고 했다.

굳이 해야겠다 마음 먹어서가 아니라
습관적으로 혹은 중독적인 반응에서 '몸에 해로운 것을 알면서도' 담배를 피게된다.

어떤 사람에게 사랑은 그저 습관이고 중독처럼 보인다.
사랑이 어떤 것인지도 모르고 호기심에 해보고
아픈 것보다는 짜릿했던 감정에 이끌려 다시 또 누군가를 찾고 있으니까.

연애에 대해 편안한 마음을 가지면 몇 년동안 연인을 만들지 않는 사람도 주변에 많다.
어떤 이는 5년 동안 누군가를 사귀지 않았다고 한다.
그 사이 사람을 소개 받고, 맘에 드는 사람도 있었지만 굳이 행동하진 않았고 감정은 금방 사라진다고 했다.
마치 내가 4일째 흡연의 욕구를 참고 나니 편안해졌던 것처럼.

어떤 사람은 relationship이 끝나고 나면 특정상황에서 담배를 찾게되는 것처럼
EX와 함께했던 것들에 대한 추억과 괴로움 혹은 허전함 때문에
그것들을 함께할 사람을 찾고, 다시 안정을 찾아가기도 한다.

그렇게 서로에 대한 감정에 확신도 서지 않는 관계를 유지하고 있는 것은
'사람에 대한 사랑'이 아닌 단지 '사랑 중독'이 아닐까?
그렇다면 이런 '사랑 중독'은 우리에게 해가 되는 것은 아닐까?

담배 한 개피가 없어 안절부절 못하는 금단 증상을 겪기 전에 금연하는 것이 좋은 것처럼
너무 깊은 '사랑 중독'은 삶을 피폐하게 만들지도 모른다.

어쨌든 중독은 의지보다는 습관이니까.

빌바오 효과?

MIGNON — Mon, 15 Sep 2008 13:30:21 GMT

제철업과 무역항으로 발달했던 도시 빌바오는 산업혁명을 지나 3차산업이 대두되면서 뒤쳐지기 시작한 것이 프랑크 게리가 구겐하임 뮤지엄을 짓게되면서 도시가 활성화되었다고 한다.

그 이후, 스타건축가들을 영입해 도시에 기념비적인 건물을 세우게 되면 도시 경제에 도움이 되고, 활성화 되리라는 기대에 찬 믿음이 있는데 그것을 일컫는 말이 바로 '빌바오 효과'라고 한다. 하지만 막상 빌바오 효과를 만들어낸 장본인 프랑크 게리는 그 모두가 허튼소리 라고 이야기했다.

"빌바오 효과란 일종의 기적과도 같은 사건이며, 나 스스로도 어떻게 이런 결과를 만들어냈는지 알지 못한다"

애초 빌바오시는 시드니 오페라 하우스 같은 건물을 의뢰했고, 점차 이 개발이 '도시 커뮤니티'를 위한 것으로 변모해갔다는 설명도 덧붙였다.

사실 구겐하임이 가장 특이하고- 뮤지엄이라는 프로그램의 특성상 가장 볼거리가 많은 건물임에는 분명하지만 포스터의 지하철 시스템-특이하고 귀여운 지하철 입구-, 짐 스털링의 기차역, 칼라트라바의 공항, 구겐하임 뮤지엄 근처의 다리 등 소위 '빌바오 효과'는 구겐하임 뮤지엄 단독의 업이 아니라는 것이다.

스펙터클한 건축물 하나로 해결될 도시문제는 거의 없다.
건축가들도 점차 도시에 대한 중요성을 인식하는 이유도 그것이겠지.

하지만 아직은 도시계획이 탄탄하지 못한 우리나라에서 활동하는 건축가들은 도시의 중요성을 인식하면서도, '이 건물 하나로 도시가 바뀌지 않는다'는 사실을 알고 있기 때문에 회의감에 빠지기도 쉬울 것이다. 정말 탄탄하고 중심을 잡고 있는 도시계획이 중요하다는게 내 생각.

[Times online] Frank Gehry: the Bilbao Effect is bulls**t

걱정과 후회

MIGNON — Sat, 19 Jul 2008 23:37:17 GMT

내가 은근히 잘 하는게 있다.

일이 일어나기 앞서서
내가 우려하는 일이 일어날 것 같다-
싶은 일은 빨리 결론을 내고 싶어하는 거.

그리고 또 다른 하나는
상황이 종료된 후에 '그땐 그러지 말았어야 했는데' 생각하는 거.

앞선 걱정을 하고 조바심을 내는 경우,
뭔가 결론이 날 때까지는 다른게 눈에 잘 안들어 온다는게 문제고

뒤늦은 후회를 하고 돌아보는 경우,
묻어두는 게 좋은 일들을 가끔 들춰내게 될 때가 문제다.

근데, 지금은 뭔가 두가지가 동시에 진행되는 듯한 느낌이야 -ㅁ-

MENTO

MIGNON — Sat, 07 Jun 2008 17:44:35 GMT

지금,
불꺼진 방 안에 홀로 남겨진 느낌.
화분 넘어질까봐 달려간 사이에 등 뒤에 커다란 책장이 넘어가서 패닉에 빠진 느낌.
눈 감고 걷다가 갑자기 눈을 떳는데 '여긴 어디지?' 하는 느낌.

정말,
난 지금 멘토가 필요해

부모님은 나를 부족한 것 없이 키우고 싶어 하셨고
실제로 그렇게 크게 부족하다고 느끼면서 살지도 않았고
그러기 위해서 고생하신 부모님에게 감사드리지만
그래도 넉넉치 않은 집안살림에 날 그렇게 키우기 위해 노력하신 만큼
정서적으로나 정신적으로 나는 내버려질 수 밖에 없었다.

부모님의 부재에도 잘해왔으면서
왜 지금와서 이렇게 헤매고 있는거니.
그래도 부모님의 그늘에서 나가려니까 두려운거니?

세뇌

MIGNON — Fri, 23 May 2008 14:50:03 GMT

가장 무서운 세뇌는
자기가 자신에게 되뇌이는 세뇌다.

주변 사람들은 물론이고,
자신마저 그렇다고 믿게끔 만드는 세뇌.

물론 진취적이고 고무적인 방향으로의 세뇌는
가끔 괴력을 발휘하여 불가능한 일마저도 가능하게 만들어버리기도 하지만

그저 은폐나 외면을 목적으로 하는 세뇌는
어느 순간 진실을 깨달으면서 그동안 미뤄왔던 것들을 마주하게 되어서
전혀 이로울 것이 없는 것이라 더욱 그렇다.

되돌아서 생각해보면
'그땐 왜 그랬을까. 사실 꼭 그런 것만도 아니었는데' 라는 생각이 드는 때면
혹시 그 때의 나는 진실을 외면하고 아니라고 믿고 싶은 마음에
나도 모르게 나에게 최면을 걸고, 세뇌를 시켰던 건 아닐까 하는 생각이 들기도 하는 것이다.

시간이 지나면

MIGNON — Tue, 04 Mar 2008 15:02:13 GMT

처음 사귄 사람은 아니지만
정말 이별을 했다고 느낀 건 처음이다.

'시간이 지나면 괜찮아질거야' 라는 뭇사람들의 말도
'너라고 다를 거 없어. 시간 지나면 지금 결정에 고마워 할지도 몰라' 라는 그의 말도
믿어지지 않는다.

지금 이렇게나 아픈데
물론 시간이 지나면 아픔에 저항할 수 있는 요령이 생기겠지만
지금 결정을 고마워할 날이 과연 오는 걸까?

글쎄 모르겠다.
그렇게 될 수 밖에 없었어. 라고 느낄 순 있어도
그건 정말 잘한거야. 라고 생각되진 않을 것 같다.

제비 일기

MIGNON — Fri, 22 Feb 2008 18:28:13 GMT

그저 일상생활의 기록,
내 신세 한탄,
누구에게도 말하기 힘든 이야기들,
머릿 속에서 정리되지 않은 이야기들 풀어놓는 일기가 아닌
그저, 느낌만이 있는 일기였을까?

나도 그런 일기 쓰고 싶어.
내 일기장 갖겠다고 다툴정도의.

충분히 의존해야 독립할 수 있다?!

MIGNON — Thu, 27 Dec 2007 07:15:51 GMT

돌이 될 때까지 아이는 원하는 모든 것을 엄마가 해결해주어야 하는데
그래야만 '만능감'을 느끼게 되고, 이 세상이 믿을만 하다고 느끼게 된단다.

그렇지 않으면 성인이 된 후에도
세상에 대한 불신으로 심하면 성격장애까지 겪기도 한다.

부모님께 충분히 의존하면서 날 성장시켜야 비로소 멋지게 독립할 수 있는 것도 이와 같은 원리.

사랑에 있어서도 마찬가지 인 것 같다.
그래서 사귀고 100일까지는 뭐든지 다 들어주려고 하는 것도 그런게 아닐까 하는 생각이 들었다.
충분히 사랑받고 있는구나 하는 느낌을 받으면 저절로 믿음이 생기고 관계가 돈독해지는게 아닐까 하는 생각.