이런 고리타분한 소리를 안해도 개념이 병아리 눈물만큼만 박혀 있다면 누구나 알겠지. 그리고 당신이 하고 싶은 말도 안다. 정보공유나 공부를 위해서라도 컴퓨터는 필요하고, 빠르고 간편한 연락을 위해선 휴대폰이 필수라는 것을. 그러나 당신이 공부를 하기 위해서 자료사전을 보는 시간 만큼만 컴퓨터를 한다던가 급한 연락을 받기만 하는 삐삐의 연장으로 휴대폰을 쓴다면 당신의 말에 고개를 끄덕여 드리겠다.

막말로 휴대폰이나 컴퓨터 같은 극효용 기기들은 생각보다 쓸모가 없다.

나는 이 견변(犬便)철학을 합리적으로 파헤치기 위해서라는 말도 안되는 미명 하에 휴대폰을 끊고 컴퓨터를 처분했다.

순식간에 닥친 아날로그적 삶에 아직 불만같은 것은 없다. 정말 급한 연락은 집으로 날아 올 것이라 생각하면 불안하지 않다. 방에서 적적하게 있어도 최소한 컴퓨터로 노는 것 보다는 훨씬 효율적이다. 눈을 감고 흑평선을 바라보며 DJ가 읊어주는 사연과 잊고 있었던 음악을 들으며 감상에 빠지는 것. 책을 읽는 것. 그림을 그리는 것. 아무것도 안하고 멍하게 누워서 확실하게 쉬어주는 것 모두가 만족스럽다.

결론은?

이때까지도 블로그 잠수였지만, 앞으로는 더욱 가끔 들어올 듯 하다.

단 한가지의 불만은 외롭다는 것 정도지만, 이 증세는 컴퓨터 있을때도 따라다녔던 문제이므로 논외.

그는 먹을 것을 쌓아두었어요.

입맛이 없다며 잘 먹지 않지만요.

그는 좋은 옷을 입어요.

비록 집 밖으로 나가지 않지만요.

그의 가족들은 건강하지요.

하지만 그는 언제나 우울해요.

도무지 이해 할 수 없어요.

그의 슬픔은 힘들어서 나오는 한탄이 아니예요.

 우리가 보기엔 부럽기만 한 그인데, 왜 불면과 우울을 보석처럼 지니고 다닐까요?

술. 아니면 수면제.

오늘은 어디에 의지해야 하나.

희망따윈 없다.

정신없이 바쁜 생활속의 소소한 즐거움은 날아가 버린지 오래.

나에게 남은건 납덩이가 매달린 듯한 무거운 심장.

그리고 자유와 즐거움과 술과 수면제의 내성.

그리고 창 밖에서 대놓고 빈정거리는 소리 뿐. 

- 그의 우울은 있는 자의 나약함입니다.

- 아닙니다. 자기 능력에 대한 분노입니다.

- 아닙니다. 외로움에 대한 자기 방어입니다.

- 아닙니다. 그것은 사랑에 따르는 숙명입니다.

- 아닙니다. 끝없이 도피하는 과정의 인과입니다.

- 아닙니다. 그의 과거에 대한 참회의 표출입니다.

- 아닙 ―.

… …

햇살에 눈이 시큰거린다. 다른 사람의 뒷담화는 천둥보다 무섭고 시끄럽다. 당신들이 언제부터 내 나약함과 분노와 외로움과 사랑과 도피와 참회를 논했단 말인가. 흡사 소태국 한그릇을 급히 들이킨 기분이다. 입이 껄끄럽다. 구역질이 난다. 시원하게 게워내고 싶다.

내 이야기를 안주감으로 삼지 마라.

내 영역에 침범하지 말란 말이다.

 … …그런데, 그 사람들이 아직도 내 험담을 하고 있을까.

"그래서요?"

"하루 종일 절 괴롭히더니 고추가 떡하니 태어낫지 뭐예요!"

"어유, 늦둥이네. 이제 살 재미가 나겠네요."

"해산후 몸조리 잘 해야 해. 안그러면 우리처럼 몸매 다 망가진 ―."

사람들이 날 놀리는구나. 날 도와주려던게 아니었나보다. 그래. 어차피 그들에게 내 존재가치는 없다. 너무도 당연한 사실에 눈물이 흐른다.

 자야 한다. 자야 한다. 왼쪽에서 세번째에 놓인 책 뒷부분에 보면 우울을 가라않히는 법은 목욕과 알콜과 수면이라고 했다. 이번에야말로 목욕을 하면서 술을 마시며 수면제를 먹어봐야겠다.

 그 날, 우리 마을에 구급차가 왔어요.

그가 술에 취해 벌거벗은채로 목욕탕에서 알약을 밟고 넘어졌대요.

 그리고 그는 더 이상 보이지 않았어요.

 아쉽거나 슬프지는 않아요.

그는 예전부터 거의 보이지 않았거든요.

그리고, 이건 어차피 남의 이야기잖아요?

- 리치 일발 쓰무 국사무쌍. (48000점. 승리)

오랜만에 고향에 온 친구들과 남긴 것 :

- 오라스 리치 일발 치또이 양페코 도라도라 직격. (선의 24000점. 역전승)

외박 나온 동생과 하는 것 :

- 1000점 당 담배 한개피 마작대결 중. (지금 지고 있음.)

난 지금 뭘 하고 있는거지?

어떤 새낄까. 얼굴 한번 보고 싶다

2003년 당시 내 글을 살짝 변조해서 올려놓고

그땐 중학생이었으며, master_반용 이란 필명으로 초딩한테 잘난 척을 하는 등등.

이미 4년이나 지나버린 만행을 보며 나는 무슨 생각을 해야 할까.

대한민국에서 인터넷 하루 이틀 쓰나. 다 그렇고 그런거지.

아니면,

...어떤 씹새끼일까. 제발 걸리지만 마라.

걸리면 지 쌍판과 아스팔트중 어느쪽이 단단한지 비교 체험시켜 줄 테니까.

이제 은행이자를 노리는 사람은 바보가 되어 버렸다.

...여기까진 누구나 다 아는 스토리.

그런데 왜 땅투기 등을 못 막는걸까.

바로 전제가 틀렸다.

못 막는게 아니고 안막는거다.

이미 기득권자들이 꽉 잡고 현상유지에 힘쓰기에

오늘도 서민들만 죽어나는거다.

한국에서 편하게 사려면 사회 기득권자가 되어야 하는건가.

...허나 더 의문스러운 점이 있다.

왜 사회기득권자들이 설치게 놔두는거지?

정치인이 마음에 안들면 투표를 안하면 되고,

기업이 마음에 안들면 물건을 구입하지 않으면 되잖아.

땅을 투기했으면 그 사람한테 땅을 안사면 되는거 아냐.

미시경제학 시간에 배운 것이다.

경제학의 선입관을 떼고 몇가지 말해보자.

행복해지기 위한 서양의 사상은 소유물질을 늘려야 한다고 주장했고,

동양의 사상은 욕망을 줄이면 행복해질수 있다고 판단했다.

이 가치관의 차이로 동양은 오랫동안 서양에게 지배당했고,

세계에 퍼진 서양의 사상으로 지구는 폐허로 변해간다.

항상 이런식이다. 내가 깊은 맛에 파고들때쯤 되면 훌쩍 떠나버리지.

또 혼자가 되었다. 하지만 다시 따라가긴 싫다.

다른 친구한테 연락이 왔다.

너무 힘들어하며 다른 생각이 난단다.

미안하다. 도와주고 싶어도 내 코가 석자다.

취직했다.

12시 취침 5시 기상. 쉬는 시간은 거의 없다.

피곤하다. 그래도 여러가지 경험은 쌓이고 있다.

물렸다.

악의도 생각도 없는 아이를 탓할 마음은 없다.

하지만 두번째 물렸을때는 나도 모르게 얼굴이 굳었다.

허리가 아프다.

비가 오고 찬바람이 불면 끊어질것 같다.

뭘까. 이 평생을 따라다닐듯한 고질병같은 느낌은.

죄송합니다.

□□님은 hfdragon(반용)님의 글을 원치 않으십니다.

표현을 하나 답은 저거다. 머리가 복잡하다.

그리고 간만에 영감이 떠올랐다.

실험소설 삼부작. 아직 가설밖에 세워지지 않은 연구서.

하지만 그것이 내 삶의 원동력이다.

약은 예상보다 넉넉하게 들고 있었다.

립클루즈, 귀마개 같은건 던지면서 놀았다.

간부들만 쓸수 있는 약도 마음껏 만졌다.

약 효과를 몰라 중대원을 대상으로 생체실험을 했다

담배 한대 얻어피고 멀쩡한 사람 병신-환자- 만들어 줬다.

그냥 하루 쉬려고 외진 나가기도 했다. (누가 날 진단할꺼냐!)

일직하사(당직부사관)의 부탁으로 그낭 일직(당직)간부에게 수면제를 먹였다.

군견병 시절 내 비리.

개를 이틀정도 굶기기도 했다.

피오줌 쌀때까지 패봤다. (주먹과 전투화와 가죽끈)

비오거나 눈 오는데 방치한 적도 많다.

2달정도 훈련을 안시키기도 했다.

개사료를 빼돌려 간부한테 넘기기도 했다.

취사장에서 매일 우유, 치즈, 고기 등을 뺏어왔다. (내가 먹은것도 많았다.)

근무를 안나가고 퍼질러 잔 적도 많았다.

 ...그래도 약한것만 적었는데 저렇게 많나?