DEAR MINE

again and again

多娟 — Wed, 27 May 2009 07:31:09 GMT

지긋지긋한 반복.
수도 없던 다짐.
질긴 인연.
이젠 좀 끝날 수,
끝낼 수 있을런지.

지겹다 이젠.

나는

多娟 — Fri, 22 May 2009 03:50:25 GMT

나는. 지금
혼란스럽고,
방황중이고,
지긋지긋하고,
좀그렇다.

완전히 격리되어 어딘가에 떨어져버리고 싶기도하고.
그냥 다 잊고 다 지워버리고 싶기도하고.
이대로 치이고 밟혀서 휩쓸려 버려야하나 싶기도하고.

스물네살. 자아정체성의 혼란과 오춘기.
아악!

miss u.

多娟 — Mon, 20 Apr 2009 08:39:21 GMT

흥. 비도오고 카페도 심심하고
공부할건 산더미지만 그래도 좀 볼까 싶었는데에에에에...orz
2층 괜히 왔다 ㅠㅠㅠ
집에갈까 하지만 비가...그칠것 같지가 않음.

4月

多娟 — Sat, 18 Apr 2009 13:38:30 GMT

4월이 싫다.

장장 세 시간에 걸쳐 집에 돌아오던 날 다시금 깨달았다. 그 찬란한 햇빛을 견딜 수 가 없다. 그러니까 2006년 4월을 기억하자면 그만치 끔찍한 봄도 없었을 거다. 난 아직도 그 날 아침의 봄같지 않던 그 차가운 새벽바람을 기억하고 있다. 결코 뒤돌아 보지 않으려고 애썼던 나를 기억하고 있다. 그래도 절대 지나지 않을 것 같던 시간이 흘러서 벌써 3년 전이다. 그냥 씩 웃고 지날만큼 아무렇지 않아져서 다행이라고 생각한다. 그때는 3년이란 시간이 영영 오지 않을 것만 같았고, 모든게 다 달라졌을거라고 생각했는데 생각보다 많은게 변하진 않은 것 같다. 너와 나의 웃기지도 않던 약속은 그 해 가을 조각도 없이 사라졌기야 하지만 너는 기억이나 하고 있을런지 모르겠다.

어깨가, 팔이 너무 아팠다. 실은 병원엘 가 볼 생각이었지만...수업을 마치고, 벨기에 와플을 하나 사들고, 엉뚱한 길로 내려가봤다. 주초부터 예정되었던 스터디를 빠지고, 그냥 해본 소리였는지 모를 제안을 거절하고, 대신 새로운 거리를 만나고 카페를 찾았다. 다음엔 와봐야지...하고 생각하면서 없는 돈에 거금을 들여 만화책도 한 권 샀다. 와플 속 사각사각한 설탕은 마음에 들지 않았지만 mp3에 저장된 가십걸과 만화책의 달달함은 마음에 들었더랬다. 괜히 새로운 버스를 탔다가 정신을 차려보니 종점이었다. 종점에서 종점까지 버스를 타본 적은 거의 없었는데. (아니, 전혀 없었던가?!) 그렇게 돌고 돌아 세 시간만에 집에 도착했더니 너무 피곤했고 4월인게 싫어졌다. 그래서 그냥 자버렸다.

어제는 면접을 보러 학교엘 갔다. 자기소개 좀 해보라는 뻔한 질문 이었지만 난 왜 그 뻔-한 준비를 안해갔던 걸까. 순발력도 참 없구나 생각하면서 그래도 말은 하는구나 싶으면서 짧은 얘기를 마쳤더니, 영어 공부좀 더 해야겠다는 대답이 돌아왔다. 네 열심히 하겠습니다. (젠장) 조금 더 우울해진 마음으로 정문을 향하는데 생각해봤더니 더 해야할 말이 훨씬 많았다. 이런. 11시가 다 되었는데도 학교 근처 가게들은 아직 closed였기에, 파이랑 와플을 뒤로한 채, 버스를 놓치면서, 할인카드도 깜박하는 바람에 제값을 다 주고 사 먹은 돈까스샌드위치는 맛도 참 없고. 괘씸해서 음료수를 안샀더니 목은 참 메이고.

10시던가 11시던가 싶던 시험은 9시였고. 이건 뭐 봐도봐도 다른 나라 말 같더니 결국 좀 (많이) 썰렁한 답안지를 제출하고 나오는데 날이 추운건지 마음이 추운건지. 버스는 따뜻하던데.

괜히 심란하고 정신없고 의욕없고.
봄 싫다- 여름..은 좋았던가? 뭐..잘 모르겠다 그것도.

아마도.

多娟 — Sun, 29 Mar 2009 14:43:00 GMT

아주 어쩌면 혹시 설마 조금쯤은 좋아하고있을지도 모른다는 생각이 들긴했다. 당신이 언젠가 여기를 찾아낼지도 모르겠지만 그건 나중 얘기고, 내가 지금 정말 내 마음을 얘기하고 있는건지 언젠가 당신에게 보일 가능성을 감안한 얘기를 하고 있는건지도 우선 덮어두기로 하자.
그래 사실은 저번주에도 내내 휘둘리지 말자고 몇번이나 다짐했었다. 전화따위 이젠 받지 말아야지 싶었고 만나는것도 그만해야지 싶었다. 별다른 이유가 있었던건 아니다. 그냥 그래야 할 거 같았고 만나서 뭘 어쩌자는건가 싶었다. 그냥 아는 오빠나 선배로 남아있어주길 바랐고, 그 사람들은 한학기에 기껏해야 한두번 만나는게 고작이니까 당신도 그 정도로 족해야 한다고 생각했다. 여러모로 당신에게 지금 핸드폰이 없다는 건 참 다행이다. 난 애써 이렇게 할까 저렇게 할까 따위를 고민하지 않아도 되고 나름대로 쿨하고 시크한 생활을 즐길 수 있다. 그래도 '지금 쯤이면..'싶은 타이밍엔 언제나 전화가 걸려왔고, 내 다짐같은건 결국 몇 번이나 무용지물이 되었더랬다. 오늘은 과감하게(?) 수신거부를 걸어버렸지만 몇 시간 지나지 않아 통화내역을 확인해버렸다. 잦은 만남이나 대화가 달갑지만은 않았던게 이래서였다. 말랑말랑해지고 싶지가 않다. 그 빤히 내보이는 레퍼토리를 반복하고 싶지가 않다. 당신의 마음도 내 마음도 그 어느 것하나 믿을 수가 없다. 새로운 도전도 망설이는 판에 확인사살 같은건 하고싶지가 않다. 그냥, 딱 이만큼의 거리면 충분하다. 그러니까 당신도 나도 쉽사리 한 발을 내딛지 않으려고 하는거겠지..

주말 밤.

多娟 — Sat, 14 Mar 2009 14:51:12 GMT

베이시스 위험을 정리하다 말고 인터넷을 싸돌아 다녔더니 급 할 말이 생긴 것만 같았는데 아니구나.
자질구레한 신변잡기 같은거 일일히 기록하고 싶지도 않고, 지난 얘기를 거들떠 보기 조차 귀찮다.
만났던 구구남친 정군이나 아직 마주치지 않아 다행이기도 한 원조 구남친 J나 뭐 그 밖의 기타 등등에 관해서도 할 말이 있을 줄 알았는데 그게 아니다. 그래도 나름의 다이어트를 진행했던 얘기나, 밉상과의 조우, 4년만에 또 질질 끌려들어온 얘기 같은 것도 생각해보면 그저 부끄러운 얘기들 같고.

그냥 나는 현재나 잘 살펴 살아가야겠다.

timetable

多娟 — Tue, 17 Feb 2009 08:14:34 GMT

휴학했던 1년이 어느새 이렇게 지나가고, 내일은 수강신청이다.
플러스 사이버강의 하나 넣으면 21학점.
남은 학점은 13학점. 이정도면 괜찮아.

정낭자와 박남자.

多娟 — Mon, 29 Dec 2008 11:00:21 GMT

애증의 증이 발동한지도 한참이 지났건만 몹쓸 빈정상함은 해가 바뀌기 직전인 이 시점에도 돌이켜지지가 않는다. 교복입고 하하호호 깔깔거렸던 그 때는 그래도 매일 마주할 수 밖에 없었기에 이내 방긋거릴 수 있었던 것에 비하면 이번엔 오래 갈 수 밖에 없는 상황이기도 하다. 억지로 마주한다 한들 그녀와 나의 생활이란게 접점을 한참이나 지나쳐 버린 두 직선마냥 곧고 곧게 뻗어나가고 있질 않는가. 가시방석에 불과하다. 꿈에는 두 여자가 너무 다정했고 나는 빈정이 상할대로 상해서 어떻게했는가는 기억이 잘 나질 않지만 아무튼 기분이 나빴다. 정신을 차리고봤더니 꿈이었고 이게 무슨 유치찬란의 결정판인가 싶어 속좁은 계집애라고 스스로를 나무라며 네이트온을 켰더니 온라인엔 여전한 대화명의 두 사람만이 덩그러니 있었고, 나는 서둘러 로그아웃을 했다. 누가 친절하게 그녀의 싸이월드에 들어가서 메인창을 내 눈앞에 둔다한들 나는 차마 사진첩이며 다이어리 따위를 들춰볼 용기가 없다. 헤어진 남자친구도 아닌데 전화한통, 편지한통 하기가 이토록 힘들줄이야. 이게 생일선물 안사주고 날로먹은 죄책감의 말로란 말인가 싶어서 조금 씁쓸해진다. 그러고보니 오늘 그녀가 준 생일선물 중의 하나인 와인을 다 마셨다. 가방은 어디에 뒀는지 기억이 안나고 블라우스는 계절상 엄두도 못내지만, 또 다른 그녀가 준 속옷은 입고 있다. 참. 나의 인간관계란 이렇게 단편적이고... 용두사미가 이럴때 쓰는 말이던가. 용기를 내어 새해가 오기전에 꼭 미안하단 말을 해야지. 어차피 수신차단에 스팸번호로 등록해뒀을 정군한테 연락해서 내일 만날까 어쩔까를 물어볼게 아니라 그녀들에게 연락해서 한마디라도 나누고 맘편히 2009년을 시작하는게 옳겠지.
그래봤자 이 또한 나의 내면의 평화를 위한 지극히 개인적인 이기심에서 비롯된 생각이지만.

친절.

多娟 — Sat, 27 Dec 2008 16:18:56 GMT

내 핸드폰의 수신거부는 왜 이렇게 친절한걸까. 아니, 그렇게 따지면 따르릉따르릉 수화음이 멈추질 않던 엄마 핸드폰이 최고지만, 내 기억에 오류가 있다는 말인가. 나는 분명 음성메세지는 커녕 전화를 걸자마자 따르릉이 채 한번 울리기도 전에 제멋대로 끊어져 버리는 불친절함이 수신차단 된 자에게로의 멋진 펀치한방쯤으로 기억하고 있었다. 그래서 굳이 2번씩 전화를 걸었던 그가 이해되질 않았고, 이틀 뒤 다시 걸려온 두통의 전화 또한 그저 확인 절차겠거니 싶었다. 하지만 몸소 체험해 본 결과 컬러링의 한소절이 들려왔고 '지금은 전화를 받을 수 없다'라는 안내멘트와 함께 음성메세지로 연결되는 친절함을 경험했다. 아악. 이게 아닌데?! 그래. 사실 수신차단을 하는 마음에 조금은(어쩌면 더 많이) 그 차갑게 끊겨버리는 전화를 받게 하고 싶은 마음도 있었다.

도망쳐서 아무래도 찾을 수 없는 곳으로 꽁꽁 숨어 버리고 싶었다. 한마디 한마디 너를 의식하(게 되어가)는게 싫었다. 일주일간 나의 이 작은 공간에는 단 한명의 방문자도 없었고, 핸드폰엔 차단전화가 4통 기록되어 있다. 나름의 성공..일지도.

26일이었던가 28일이었던가 생일은 기억나지 않는다. 다행이다. 설령 기억한다고 한들 축하한단 말같은건 스팸메세지와 수신차단으로 걸러질게 뻔하다. 절반쯤은 너를 염두해두고 샀던 십자수 같은건 귀찮다는 이유로 내팽개친 채 반의 반의 반조차 진행되질 않고 있다. 그리고 내 번호를 아는 네가 모를리 없는 내 생일에 나는 한마디 인사를 듣지 못했으므로.

생명이 있는 무언가를 선물한다는건 그 무언가에게 상당히 실례되는 행동이라는걸 알았다. 그러니까 문득, 내가 네게 주었던 그 자그마한 선인장에게 몹시 미안해졌다. 내가 너의 방을 마지막으로 방문했을 때 나는 녀석을 보지 못했고, 아마도 버려졌을거라고 생각한다. 혹시라도 거실한켠 부엌 한 구석에서나마 근근히 살아가주고 있다면 더할나위 없이 기쁘겠지만, 나는 여전히 너를 의심하고 있으므로 버려졌을 선인장이 불쌍하다. 내가 이래서 애완동물을 기르지 않는다. 무언가에게 생명이 있다는건 내게 너무 큰 짐이다.

24일에서 25일로 넘어가는 밤에 나는 슬쩍 수신차단을 해재했다. 딱 1년이다. 나는 그날 크리스마스 케이크를 200개쯤은 팔아치우고 넉다운이 된 상태로 너에게 고백을 받았다. 사람 헷갈리게 하지말라는 문자 한통에 총알같이 걸려온 전화였다. 크리스마스 케이크는 24일에 제일 잘 팔린다. 25일에도 나는 크리스마크 케이크를 팔러 나갔지만 보통의 주말과 별반 다를게 없는 정도였다. 너는 날짜를 조금 착각했던지, 날짜를 알고 있었기 때문인지, 전날 전화를 했어서 인지, 내가 생각치 못하는 뭔가의 이유가 있든지 아니면 아무런 이유없이 그런것 따위는 전혀 생각도 못했었던지 간에 24일 00시 5분과 6분, 25일 11시 55분과 56분에 전화를 걸어왔다.
말했듯이 내 휴대폰에는 수신이 차단된 번호로 부터 걸려온 전화가 4통 기록되어 있다.

나는 오늘 심심해서 일어났고, 심심해서 밥을 먹었으며, 심심해서 TV를 보고, 심심해서 컴퓨터를 하고, 심심해서 잠을 자고, 심심해서 씻고, 심심해서 화장을 하고, 심심해서 영화를 봤다. 그랬더니 정작 밤이 되자 잠이 안오고, 심심해서 너의 연락을 기다리고 있다. 하지만 너는 전화를 하지 않고, 나는 심심해서 다시 잘 것 같다.

사진.

多娟 — Sun, 21 Dec 2008 12:22:33 GMT

잊고있던 CD 한장 속에 20살, 21살의 나와 J가 가득 담겨있었다. 그녀석이 지워버렸다고만 생각했던 사진들이 나의 CD속에 고스란히 남아있었다. 너와 나는 어떻게 그런 표정으로 웃고 있을 수 있는건지. 그때 나의 고민이란 얼마나 하잘 것 없었던가. 나는 정말 자란걸까. 정말 성장하고 있는건가.