주말내내 힘들게 일하시던 이틀을 난 그저 고민과 걱정과 생각에 속만 상해있었지요. 꼭 아픈사람처럼 말도 없이 가만히 있었던것 같아요. 힘이 되어드려야 하는데 듬직한 딸이 되고 싶은데. 그래서 난 정말 미안하다고 말하고싶네요. 왜 나 지금 행복하지 않을까요. 정말 미안해요.

  나도 모르게 많이도 하고 싶어했던 여러가지 일들 욕심들이 더 몽우리 지우더니 좋은 빛 보지 못하고 가을이 된 것 같아요. 하고싶은 것이 많았던 나는 어디로 간건지. 지금도 의욕에 불타오를 수 있는데요. 정말 자신이 있는데요. 겁쟁이였던 나를 용감하게 만들었던 여행과 지금 내 환경과 공간을 벗어나게 해 줬던 내 상상들 다 어디로 갔을까요. 요즘 들어 자주 그런 생각에 가슴이 아파요. 지금 억지로 안맞는 옷을 입고 짜맞춘 길을 걷는 게 아닐까 바로 옆에 나에게 꼭 맞는 옷이 있고 평온한 길이 있는데, 분명 있을텐데 하면서 말이예요.

  이런 얘기 함부로 하기란 쉽지 않아요. 하고싶은 것으로 대학교를 가기 위해서 불효하고 눈물도 많이 흘렸었지요. 그때 힘들게 시작한만큼 행복하게 공부하고 완벽한 직장을 얻을수 있을거라 믿었고 인생을 함께 이야기할 친구, 진짜 공부와 흉내내는 게 아닌 진짜 삶을 배울 선생님을 만날 수 있을거라 믿었어요.

  스물여섯 인생 최대의 위기예요. 제가 가진 모든걸 다 해서 이겨왔다고 생각하며 여기까지 온 지금, 지금도 하나 하나마다 걸려 넘어지는 것 천지네요. 인생 공부는 누구보다 많이 한 것 같아요. 점점 지쳐가고 부정적이 되어가는 내 모습을 저 건너편 있을 지도 모르는 진짜 내 길 위에서 스스로가 지금의 나를 바라만 보고 있는 심정이랄까요.

  나 스스로를 힘들게 할 길을 걷고 있는건지 아님 언젠가 잘해왔다고 돌아볼 날이 올 것인지 누구라도 좋으니 알려줬으면 좋겠어요, 밑빠진 작은 그릇에 자꾸 무얼 부어보면서 끝없이 기다려야 할 자신이 없어졌어요. 깊은 한숨쉬는 나를 보는 부모님 마음은 얼마나 힘드실지요. 그만하겠다는 말이 입밖으로 튀어나왔을 땐 내 마음이 어떤 심정이었는지.

  자꾸 어린아이가 되는 것 같아요. 집에 있는데 집에 가고싶고, 자꾸 엄마가 보고싶고 엄마 옆에서 내내 주말처럼 잠만자고 싶어요.